无论我的自控力怎么样的，我都无条件的接纳我自己，我都百分百爱自己。
无论我自控力怎么样，我都允许我自己，我条件接纳我自己，我百分之百爱我自己。
无论我怎么样，我都条件的接纳我自己，我百分百的爱我自己。
无论妈妈夸奖我还是批评我，我都无条件的爱我自己，百分百的接纳我自己。
无论别人如何说我如何对待我，我都接纳我自己，我百分百的爱我自己。
无论我如何自责自我批评，我都无条件的接纳我自己，我百分百的爱我自己。
无论我如何拖延低效率，我都无条件的接纳我自己，我百分百的爱我自己。
我又尿床了怎么办？
我又忍不住吼了孩子一顿怎么办？
我又忍不住摆弄我的盆栽，耗费了23分钟怎么办？
我又忍不住看抖音刷过去1个多小时怎么办？
我又忍不住和家里人吵架情绪失控怎么办？
是的，我们发现自己又重复犯错。
是的，我们描述这些不想要的情况，用的话是重复犯错。
这种说法本身带有自责，自我批评，不接纳。
这种不接纳的态度就是重复失控的根源。
失控本身就是不接纳，就是拒绝。
拒绝就是根源。
拒绝是痛苦的根源。
拒绝这个态度导致痛苦。
拒绝这种行为导致烦恼。
没有什么比拒绝自己更痛苦的了，因为我们时时刻刻和自己在一起。
我们可以拒绝和别人在一起，独处的时候就不得不面对我们习惯拒绝的自己。
所以我们发展出很多行为来逃离自己。读书可以逃离自己。看小说可以逃离自己。看电影可以逃离自己。和别人聊天可以逃离自己。翻看别人的朋友圈可以逃离自己。偷窥别人的直播可以逃离自己。
吸烟可以让自己离开自己。
喝酒喝醉就完全离开了自己。
有些人去跑酷，去攀岩，去爬雪山，挑战生命的极限的极端恐惧与控制的边缘，是有机会发生意外死掉的，一失手之间就可以永远的离开自己。
我们为什么这么着迷逃离自己。因为我们和妈妈学会了讨厌自己。妈妈曾经表达过讨厌我，我爱妈妈，所以我要讨厌自己。
妈妈讨厌我，因为我爱妈妈，所以我也讨厌我自己，我要自责。这样我才能永远都是妈妈的孩子，永远得到妈妈的关注和爱。
可是这样我好委屈，我好难受。
因为我渴望获得妈妈的爱，所以我不得不讨厌我自己，我不得不折磨自己，不得不想办法逃离自己。
我所有的创造力，时间，精力，体力，注意力，创造力，都花费在一个事情上。这个事情就是逃离我自己，折磨我自己，批评我自己。因为我用这种方式告诉妈妈，请看看我吧，我是你的孩子，请你爱我。
我都这样心狠手辣对自己开刀了，你怎么就忍心不爱我呢
你怎么就那么狠心的不看我一眼，那么陪我一小会
给我一点点爱
一点点爱你都不给我
妈妈你这样拒绝我，让我很痛苦
这这种痛苦我我受不了
我宁愿用自责的痛苦来挡住
我用折磨我自己的痛苦来挡住
我用成瘾强迫症自我破坏拖延症来挡住
挡住你对我的拒绝对我的伤害
这就是我对你的爱
我用痛苦纪念你曾经爱过我
我用时时刻刻的痛苦替代你，可以让我不孤单
我用痛苦陪伴我自己，因为妈妈不在这里
你已经觉察自己的这种状况，然后是允许自己出现这种情况，同时观察。这样允许自己的同时观察整个发生过程，观察到5-6次的时候，就可以有自由度进行选择了。不着急，需要有一个过程。（这段话是疗愈方法，但是看起来这种授人以渔的口吻实在是有点尴尬。和上面大段的主观情绪表达比起来有一种高高在上的感觉，有一种我比你聪明的感觉，有点恶心。）
无论我的自控力怎么样的，我都无条件的接纳我自己，我都百分百爱自己。
无论我自控力怎么样，我都允许我自己，我条件接纳我自己，我百分之百爱我自己。
无论我怎么样，我都条件的接纳我自己，我百分百的爱我自己。
无论妈妈夸奖我还是批评我，我都无条件的爱我自己，百分百的接纳我自己。
无论别人如何说我如何对待我，我都接纳我自己，我百分百的爱我自己。
无论我如何自责自我批评，我都无条件的接纳我自己，我百分百的爱我自己。
无论我如何拖延低效率，我都无条件的接纳我自己，我百分百的爱我自己。
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