最刹那的

最刹那的

今天凌晨，暴雨如注。

我，睡不着，忘不掉临睡前发生的事情。

可没有什么忘不掉。人的记忆是最会撒谎的。它把美好的回忆过分加工，让我们在回味品尝中饱受苦果；又把痛苦的印象略施粉黛，让人回味起来总说那是巧克力糖。

我不信。

好像又有那么一点点小小的相信。

半夜起床，悄悄地走到书桌下面打开大一带来的红色袋子。那袋子里面装着些自认为可以让自我“清醒”的薄荷糖。小心翼翼的取走中间两本，抖了抖封皮的灰尘，静静地放在离水杯还有十公分的位置。因为放在那里我刚好可以打开翻看。

里面的内容，不过是高三时期每天给自己订的计划，还有一些零星的小情绪散落本内。抚摩着隐约陈旧的纸张，忽然记起这些不过是两三年前写过的东西。

我原本以为，时间过了的东西很多就已经毫无意义，可没想到再次阅读里面高中老师曾给自己说过的话，自己写给自己的诗句，在今夜看来仍旧振聋发聩。一些问题到现在还没有被自己完全解决，甚至在很大程度上影响着自己对未来生活的判断。

有点慌了，不知道自己这些时间究竟做了些什么。时间好像让我的容貌改变了些，却没有让最深处的思想发生裂变。行为举止，无非是受环境约束；言谈思想，却还是只是没有跳出过往思维的泥沼，一旦陷进去，就很难再爬起。

这些年，是读了几本书，可还是觉得理解不够深刻。办公室里悬挂着一幅：旧书不厌百回读，熟读精思子自知的名言。于是，把过往买过的书重新拿出来，时间宽松时便会再拿出来读一读。

重读书的过程是回锅的形式。好像整本书读过一遍就会对整体框架有所了解，但度第二遍就开始对作者的细节把控有更深刻的体悟，你会对其中的转折点有醍醐灌顶的认识，过往认知的墙壁被打碎，思维的河流开始融汇在一起，时不时泛起阵阵浪花声。

对自己的生活有了更加清醒的认识。无非是自己外求过多，而少于内求。过度的表现欲望，渐渐掩盖了最为真实的自己，甚至让旁人都以为自己原来是怎样怎样。

活在一种近乎表演的世界，不知道自己说些话，做些事意义何在。被旁人否定便倍感失落，觉得戳穿了虚假的外壳，穿帮的窘迫充斥着紧张的大脑，一时无可适从；被肯定了便洋洋得意，觉得更该增强自己的表演欲望和修饰自己的表演形象，让它更完美，更难以穿帮。

世界是自己的，与他人毫无关系。

开心不开心，全是自找，与他人毫无关系。

没有一个人有义务对你的喜怒哀乐负责，除了亲人外，与他人毫无关系。

完全浸入奋斗的状态，是最理想也是最糟糕的状态。理想因为两耳不闻窗外事，糟糕因为丧失了会接触其他事物所带来的兴趣。等有一天从状态中抽身，或许会有些事情要感慨。

那就用心去生活，不去管开心或者不开心。终有一天，自己会明白，命运没有好与不好之说，走什么样的道路最重要的是不能把自己丢弃。可以否定现在的自己，但决不能因为当下的挫败，而丧失对生活的信心。正如路遥在《早晨从中午开始》里写的那样：

“人，不仅要战胜失败，更要超越胜利。”

那干脆就让某些人说你好了，说你没有变化，说你这些时日走得缓慢异常。你有自己的评判标准，就不要因为时间的问题而责备某人或者是自己。谁都有自己的路要去走，都有自己的生活大山要去征服。你控制着自己的情绪，让步调走得合乎自己的预期，也就是在影响着自己。总有不合时宜的事情从半道杀出，可那本身便是真实的生活。

生活的大树始终会万古长青。                                                                2017.5.23风雨大作