生命的思考
又一个亲人离世。
记得上学那会，有同学用“某某家人去世”作为请假的理由时，我会特羡慕，这么好的不用上学的借口，还总是盼着我什么时候也可以因为这样不用上学。现在想起来，真是觉得可笑又愚蠢。
那时对死亡根本不懂，只看到身穿白衣的人都在哭天喊地，不知道这就是披麻戴孝。
人生的前三十年，对死亡还很陌生，即便有家人离去，也可能只是当时受周围人情绪渲染，所以会流眼泪。
去年，哥哥走的时候，我才真正感觉到，亲人离世带来的伤心和难过，尤其想起过去的种种，止不住地就哭了。
奶奶也走了，她为我留下了所有童年的回忆。有奶奶陪伴的日子，都是我盼着长大的日子。如今，奶奶用离别在提醒我，该开始接受自己的老去了。
人，为什么要活着？
活着真的很痛苦，好不容易想明白了该怎么好好活着，却还得面对死亡。
有时，人真的很矛盾。
如果提前了解了我所要面对的人生，我不会生孩子。繁衍后代，不过是个人的一己之私。
从来没有人过问一个孩子，是否要来到这个世界的意愿？然而，出生后，不得不面对生存的压力，肉体的病痛，心灵的创伤。既然活着，所有的一切都得自己承受，无人可替。
似乎也明白了，为什么有的人会选择轻生，面对现实需要足够的勇气，而生活的残酷足以能压垮人的心智。
如果可以重新选择，我不愿让孩子来世间经历这么多的苦难。
可是，在我明白这些之前，我已经有了孩子，我不得不给孩子另一种说法：一个人有幸来到世间就要好好活着，让生命完成一个高尚的使命，让生命在人世的美好与污浊中涅槃升华。
当我在孩子身上看到一个生命的活力时，我似乎又明白了生与死。一个生命的老去和陨灭，意味着将有一个新生命的诞生和成长。
每当我一个人的时候，我就觉得这个世界并不真实。所有事情好像都只发生在我的意识中。通过记忆回想过往，只有模糊不清的片段。这些事是否有真实发生过，还是只存在于我的脑海里？
我的哥哥和奶奶，他们曾经都参与过我的生活，后来又慢慢淡出了我的视线，没有和我告别就安静地离开了。
从这一天起，我只能靠着回忆想念他们，想着想着就流泪了。但，我的生活没有因此改变，依然在继续。
有过怀疑，他们真的来过我的世界吗？如果来过，他们是否有过我这样的想法？换做他们，又怎么看待生老病死呢？
还是像《黑客帝国》里一样，一切不过都是假象？
哥哥和奶奶走之前，某一天都有回光返照，精神是那段时间里最好的。可是，依然逃不过死神的召唤，走得时候还是很痛苦。
话说科学已经验证有轮回的存在。礼佛诵经真的可以让人免受六道轮回之苦吗？如果真的可以，那可否赐予我这般力量，让我身边的人可以从这种痛苦中解脱出来。
看他们一动不动地躺着，没有了气息，我是害怕的，这种害怕就是对死亡的恐惧吗？如果可以从这种害怕中解脱出来，是不是就能接受死亡了，即使是我自己？
死亡，可以提前预知吗？倘若能欣然接受，早知早准备；不然，还是不知为好，余生都被恐惧笼罩着，肯定过不好。
是灵魂赋予了肉体活着的意义，还是肉身给了灵魂一次生命？这一次生命之旅用来做什么？
哥哥和奶奶曾有过这些思考吗？倘若一生就是这般平凡，那这一场生命的意义是什么呢？是爱的记忆？
就像《寻梦环游记》里所说，“我们的故事，只能由我们生前认识的那些人来讲，他们的记忆才管用。如果在活人的世界里没人记得你了，你就会从这个世界消失，我们管这叫终极死亡”。即便他们离开了，唯有依然爱着他们的人会记得他们曾经来过，还留下了许多美好的回忆。
我好像隐约明白了：生与死，我都没得选择，但我可以选择活着的态度。生命的意义不是由其他人赋予的，有生之年，就看我想怎么活着。
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