文/小意
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这是一天晚上21.46,突然想到的话题,晚上去南屋洗完脚,靠在床上想的。为什么想起来这个呢?
首先,我现在大二下学期了,由于疫情也开不了学,其实距离大三也不远了,总要有些想法,因为已经读了快两年了,我享受到了大学的乐趣,也学习到了很多,也遇到很多惊艳的人,这就很好了。
毕竟,和我同龄的很多人,有的已和大学无缘,有打工的,有自己开店的,也有嫁人的,当然,读大学的也大有人在。
其实,当自己接触知识越来越多,被周围灌输的思想越来越多,就会觉得考研真的很重要,起码对自己以后会非常好。但我考虑的可能只是对自己好吧!
我那天晚上看见我爸正在洗脚,一边搓着脚,一边说:“不行了,还就是老了,这干一天活,不洗脚不行啊!不洗明天干活就特费劲。”我心里想着煽情的话:“我爸不容易啊,哎,挺幸苦哈。”可我嘴里说出的话是:“确实啊,老胳膊老腿了,爸”。
容我说一说我爸的近况:他52了,活了大半辈子,没有什么成就,也没过发什么大财,没什么特别好的兄弟,没去过哪旅游,没上完小学,不太会为人处事,但很老实。
现在有媳妇和两个女儿,把一家养活起来已是不易。能喝酒,能抽烟,很喜欢喝水,嘴里时常哼着歌曲的调。23岁前,他任性过,玩耍过,可能也有我想不到以前的乐趣。
23岁结婚后,他有了一个家庭,说实话,这个家庭关系(夫妻关系,父女关系)他处理的不太好,我只能这样说。在我妈眼里他有时候不是一个称职的父亲、一个称职的丈夫。众多原因,不与多说。
我就只是客观评价一下。结婚后很长时间他都被生活驱赶着,就得生活,就得赚钱,一直给别人盖房子(搬砖,和泥,推小车,体力活)我爸这几年,瘦了,肤色变得很黑了,他以前可不这样得,你们看看我就知道了,我们一家人肤色都很白,当然也有遗传的原因。
头发上白头发不是很多,可能是头发短的原因我看不出来,且他的牙掉了好几颗,最近吃饭都是问题,吃不了硬东西,是一点都吃不了,最近一直在吃,有时牙疼的睡不着,我也不知道说什么,真的。
他最近走路的时候,步子有些僵硬还是生硬,就是不灵活,步子迈不开,腿有时也很疼,我看他在家走路的时候,时不时拿手扶着腰,对了,他时不时就打嗝,不是那种正常的打嗝,而是胃病的表现,因为他牙口不好,所以我感觉是消化不良导致的。唯一正常的就是他的血压很正常。
因为他不太喜欢吃咸东西,胃口较轻,这对血压有益。
其实我感觉他的身体状况不太好,肯定是有些毛病的,但是他不想去医院,反正我是没见过他去医院,我知道我妈去住过院,我姐住过院,但是我爸没有过。
可能他不想去,可能他不敢生病,可能他知道自己有点小毛病但不去。他对医院有种抵触感,那种不相信的感觉,那种骗钱的感觉,他有些固有的思想,不好改变,他也不太会听我的意见。
说完这些我就在想:我一个有胃病的人,看见辣的不能吃,看见过油的东西不能吃,看见影响肠胃的东西不敢吃,我都很控制不我的嘴。
我爸现在牙掉了那么多,想想,好吃的东西放嘴里嚼不出味道,那感觉是多难受。我和我爸说过:要不等你牙都掉了,安个假牙套吧”我爸回:“安个假牙套也好多钱呐,二的。”我又不知道说什么了。
他干活回来,爱玩电脑上得欢乐斗地主,他玩着玩着就没意思了,脱口而出,我赢的那些欢乐豆也不顶用,这500欢乐豆要是钱就好了,那时,我在旁边站着,又不知道什么了,说:“这哪能啊,人家这是游戏,爸,你掉钱眼里了吧,都像你这样想,人家不赔死了”。
在家的时候,我爸接到一个活,说是要去厂子干活(回来我才知道是去厂子装铁了,还把脚砸肿了),一下午挣了95,确实不少,但那钱他一分也没花,都给家里了。
我爸工作很多年了,但是他穿的还是几年前的衣服,不管是冬天还是夏天,穿着始终不变的布鞋,到过年时候或者有大事时才穿他那个皮鞋,才能休息几天,下雨的时候,就是老天爷给他放假了,下雨的时候,他就不能给人盖房子了,就可以休息了。
我又在想,他干着这样一眼看到头的工作,心里是怎么想的,我觉得他心里肯定不是滋味,反正要是我,我肯定不喜欢或者不适应这样的工作。
我一般晚上不过12点不睡,我时常看见他那屋灯不灭,我妈睡了,他也不睡,我不知道他在想什么,但总觉得他在自言自语这什么。
抖音上很火的歌:“我还是从前那个少年,没有一丝丝改变”但我觉得我爸变了,变得畏首畏尾,变得做什么事情,都要想“钱”这个问题,变老了,变得不再像我心中那个拿的出手的爸爸了,我记得小时候他和我一起踢过皮球、一起玩过老虎上山、西瓜爆炸。
但现在他话少了,改变很多,但是正因为他的变化,一步步成就了我的现在。变化的不仅是我爸,还有我妈,这里不详细说了,我现在读的大学,大学不是最好的,学习也不是最好的,但是知道去学习,我知道我需要学习的东西还有好多,考研也是导员提倡的。
但我想:我爸身体状况不是很好,他还能供我几年,我真的要给他那么大压力吗?虽然我上初中,高中,大学的时候,都有助学金,但你能理解那种把每年的助学金习以为常但又不得不接受的感觉吗?
我不喜欢这种感觉,我有时候也兼职,但大部分学费都是家里给我,我都20了,真的不小了,我不想这样。
如果说我的成长,我的获取知识,我的学历是建立在一步步压榨他的基础之上,我觉得这个研究生是没必要考的。学无止境,学习多少东西都不算多。
我只能说:这个大学我肯定好好上,该学的学,该听的听,该参加的活动参加,该读的书读了,也就差不多了。
如果我的能力和勇气能赚很多钱支持我继续上学,我就上,如果我做不到,也就没必要继续读书了。(我知道解决这些问题,只要我好好学习,多多参加活动,拿助学金,拿奖学金就可以,然后自己在找兼职,我在朝着这些努力,我在尽力,我在改变,但我有时候真的很无力,我觉得我爸不容易,我妈不容易,我也不容易,我有点不知道怎么办?)
就这样了,这只是现在的体会,到以后可能会改变。万一,我不久之后能力很强,勇气很足,足以支撑起自己的生活的话!这就不好说了。
毕竟社会和时代一直在变,我也在慢慢变化,未来什么的,都说不定,一切皆有可能。
慢慢向前走,脚踏实地就好,提高能力就好,相信自己且有勇气就好!
愿:我的爸爸安康,所有父亲安康!
望:自己快快成长!(不仅是身体上的成长,更是心灵,是智慧,是品质上的成长!)
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