谈过恋爱的人到底会不会谈恋爱？
分手是因为“不合适”，遇到“对的人”一切都会好起来？
我看了张德芬翻译的《亲密关系》后知道——
痛苦不会消失，痛苦永远不会消失，除非你能好好处理。童年的归属感和重要性如果没有得到满足，长大后会以更复杂的形式出现在你面前，最可能会体现在亲密关系里，当旧痛涌现，一个人会“想方设法”重现当年的旧痛场景，获得治愈，还是再次被伤害？这是亲密关系的一个重要课题。
旧痛浮现，我们可能不会察觉，察觉到也可能不会处理，当年的痛苦给我们留下的印象太深刻，所以借由与对方产生争执，可以将痛苦用愤怒掩盖，让自己生气，就能够把责任推卸到对方身上——都是因为他这样做，我才会生气的。于是许多情侣间出现了一次次看上去义正言辞的争吵，出现了理直气壮的职责和委屈求全地认错，每一次留下一点伤痛，积少成多，当压死骆驼的最后一根稻草降落，这份关系也土崩瓦解，关系里的两个人很可能浪费了一次珍贵的修复旧痛的机会。
因此我想到，那些社交型人活得更好是因为，他们的旧痛在紧密的关系网里得到了修复获得了爱的补偿。
希望亲密关系总是朝着好的方向发展吗？
首先，对别人有期望就会产生愤恨，永远别希望或要求别人为你做什么，当有了“如果你这样做我就会开心”或者“如果你爱我你就会这样做”的想法时，已经为日后的失望和精疲力竭买下了祸根，而且，这种想法，让人忽略了一个基本事实，我们每个人本身都是完整的，我们有自己所要的一切。那个人，只要能看到，或欣赏你独一无二的美好，并对之做成回应，就足够。
然后，要记得如果笃定地想要在一起，那么不论两人之间发生怎样的不愉快，都要对对方保有爱意，事实上，伴侣所表现出来的你讨厌的地方，也正是你所不愿接受的自己的那一部分，你自己的那部分渴望被接受，当你愿意付出爱，你就是在爱自己，这时，不好的那部分被看到了，就提供了被转化的可能。
永远别忘了沟通，这两个字就像表面的意思一样，以爱为基础，真诚陈述自己的感受，而不是抱怨，客观陈述你所看到的问题，而不是对方的责任。放弃绝对化的立场，因为当你采取一个立场时就意味着把对方看做对立面，而实际上，你们在亲密关系的同一战线上。当两个人袒露内心地真实感受，并且都得到了爱，旧痛有有望治愈，亲密关系也会更进一步。
一段亲密关系可以分成三个阶段，美好的，丑陋的，神圣的，热恋时无尽的甜蜜几乎毫不费力，但是美好幻灭期想要共同成长就要真心付出努力，顺利的话亲密关系会得到升级，两个人将会体验到更高级别的喜悦，平静，和爱。
爱与自由统一，我想那就是，两个人共同看着落寞的人间吧。
当我知道这些，我发现，原来我不懂爱，也不懂谈恋爱。
不可以把过去的伤痛丢进潜意识不管，因为这样会带来一些列消极的行为，随时削弱幸福感。其次，痛苦的经验会让我们产生对自己和对世界的一些局限信念。比如，我不可爱。想法会成为信念。信念会指导行动，换句话说，你想做好那不一定容易，你要是自暴自弃，那肯定是「一句顶一万句」，所以，当我们长大了，童年的伤其实已经没有当时那么可怕的时候，我们该告诉自己，走出那个局限，重新树立积极的信念。
每一个前任都是来教会我们处理一个问题，不管是在一起还是分开，只有解决了这个问题，我们的生命才能有实质性的成长，灵魂才不会原地踏步，否则你会发现，虽然换了一个另一个伴侣，让你痛苦的却还是同个问题。
不解决问题，你就成为问题，不升级自己，就不能解决问题。
此刻的你，不管是否单身，要知道，生命里没任何无缘无故的相遇，不论是人还是事，以放松的姿态去体验就好，欣喜地说，哦，你来啦！感激地说，嗯，你走吧。
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