文/曲小诺
我不过有亏欠的人生
不知道从什么时候开始，不想再过重的强调感恩，起码理性对待一点，因为我们在谈论感恩的时候似乎总带有一丝亏欠，有的人一直在报恩，有的人一直在追债，这种亏欠成了我们永远摆脱不掉的负担。
最常见的是感恩父母，一到父亲节母亲节，感恩就会被提及的更频繁。父母这个角色在大多数人眼里是神圣的，当自己成为母亲的时候，有人会用“不养孩不知父母恩”“当了妈以后才知道妈的不容易”之类的词句来提升这种恩情，当然也带有借着夸妈顺带提升下自己新角色的嫌疑。
当个妈确实比较辛苦，我体验到了。但是我没有觉得我为孩子做过什么，孩子就欠了我的。首先，这种辛苦是我自己愿意去付出的，孩子的出生是我选择的，我自己决定着怎样去养育他，在很长的一段时间里，他是没有选择能力的，我心里幸福的时候会对他大声的笑，我心情郁闷的时候也会忍不住呵斥他几声，多数时候，孩子只是信息接受者，承受者。
其次，我对孩子付出的时候，虽然表面上看是我在给予孩子，我给他爱，给他物质，真实的过程是，我一边付出一边在接受着，我在为孩子做什么的时候正在进行自我实现。很多时候我会不自觉的把自己曾经的缺乏或不满足，现在通过我的孩子来实现。他吃好穿好生活好了，我会开心，很多人会把妈妈的这种开心当作母爱无私，现在我知道，这种开心更多的是一种自我满足感，这是孩子对我的馈赠，而这种收获，目前只有我自己知道。
父母子女之间说不清谁亏欠谁，实质就是种关系存在，我们可以把这种或美好或痛苦的关系定义为缘分。说父母对孩子有恩，实在有点过了。不管孩子独立前父母对孩子做了什么，他是企图回报的，不是在当下寻找一种寄托或安慰，就是在将来自己晚年有所依靠，虽然未必如他所愿。
很多人拼劲全力去要一个孩子，各种求医，各种保胎，各种受苦，好不容易有了个孩子，孩子的到来给予了她们人生完整性，家庭的完整性，但是孩子长大后听到更多的却是要记得妈妈遭过的罪，他的生日是妈妈的苦难日，孩子很自然的成为了需要感恩的一方，而不是妈妈感恩孩子实现了人生的完整。
有些孩子会把这种恩情背负一生，因为感恩丢失自我，忘却自我，背叛自我，不敢反抗父母的旨意，或者认为违抗父母是有罪过的，仅仅因为父母生了我，把我养大，所以父母的话错的也是对的。一方面是父母认为你年龄大了，该成家了，他们想抱孙子了，所以你要赶快结婚。一方面是孩子感觉父母年龄大了，身体不好了，我不结婚就是不孝了。这份感恩，会让父母和孩子之间划不清界线，双方都看不到自身的人格独立。
另一种是感恩帮助你的人。谁谁谁当年扶持了你一把，所以要永生铭记，这种人对待恩人犹如再生父母，因为人家对你有恩，所以你要回报，赴汤蹈火在所不惜。在恩人面前你都是低人一等的，你总是把恩人捧得高高的。
恩人一个电话，你随叫随到，甚至牺牲工作时间，牺牲和家人相聚的时光去回报恩人，而且你理所当然得认为家人也该和你一起感恩戴德，不惜牺牲自己去满足别人。那种当初扶持你的恩人会成为你一生的导师，他的话在你心里总是有分量的。即使这样的分量影响到了你的正常生活。
太重恩情的人会像孩子对待父母一样，在恩人面前失去自我存在，他像孩子不敢反抗父母一样不敢忤逆自己的恩人，他做事要考虑恩人的感受，否则就是忘恩负义，是罪过的。
那种因为对别人给予帮助就想操纵别人生活的人，我从没感觉他是善良的，即使当初你慷慨解囊。很多人以为我帮助了谁，再让他帮助我就是理所应当的，他回头为我付出，哪怕成倍付出我都是该欣然接受的。这是典型的付出感太强，别人永远欠他的，怎么都是还不完的。像郭德纲之类好为人师为人父的恩人也不少，所以曹云金离开德云社是背叛师门，说师傅不好更是大逆不道。
感恩感太强的人恰恰迎合了他的付出感，他们总是活在别人的恩情下，他都看不到自己的付出，看不到自己独立的人格，这种人总是卑微得活着，在恩人面前畏畏缩缩，不敢张扬，还给自己扣了个知恩图报的帽子寻求安慰，也感动自己。
但是，一旦受恩惠一方无法承受来自恩人的操控，付出感不再是他们知恩图报的理由，反而成了沉重的负担，压得自己喘不过气来，就要逃离。或者他们意识到感恩的举动是压抑的，不自由的，就会觉醒和反抗。所以曹云金出走德云社，毫不遮掩的表露自己对师傅的不满，也是情理之中。那种天天叫嚣着对孩子付出多少辛苦，遭了多少罪的父母可能不会得到孩子的理解和感恩，甚至会把孩子逼得越来越远。
还要再说下所谓的付出和回报向来都是同步进行的。付出的同时已经在享受着回报，或者付出只是自己单方面的事情而已，不管是父母对孩子还是我们对朋友抑或陌生人，父母在养育孩子的过程中也有幸福感，我们在对别人施与恩惠的时候也正收获着自我满足，这就是回报。而我们经常会忽略这种回报，奢望未来对方的反馈。其实回报从来都是自己给自己的。
所以，如果付出并非心甘情愿，完全可以拒绝。妈妈不欠孩子什么，孩子长大后孝顺不孝顺也只是孩子自己的事，无关乎当年妈妈的付出。老公也不欠老婆什么，老婆为家庭多么操劳，多半都是心甘情愿，自我实现，说不干也可以不干。那些天天叫嚣着为家辛苦赚钱的老公，其实是在为自己忙碌，为自我实现奔波，即使没有老婆孩子，他依然是个工作狂。
我们不是追捧无情无义，但是也没必要一颗感恩心压垮自身。付出者如果想用恩情绑架别人，就要做好对方忘恩负义的准备。受恩者如果一路负重前行，如果你的感恩是约束的，不情愿的，自我说服的，那么当初的恩惠并没有真切的帮助到你，倒成了生命的羁绊。
有人把生活中一切关系简单划分为自己的事，别人的事，老天的事。我们如果想付出，就只关注付出就好，这是自己的事，别人回不回报根本不在你的管辖之内，在乎多了可能会造成自我思维折磨，操控别人就已经越界。
我们因缘结识，因关系而存在，不管是利益关系，亲情关系，朋友关系，师徒关系，说到底都是自我修行，自我完成的方式和手段。这个世界上没有谁欠谁的，很多东西需要自己给自己。
情分这东西是用来滋养自我内心的，而不该去用他去绑架谁。
而时下很多人呼吁的“无条件养育”“反孝道”理论，强调平等，真诚，表达尊重，确实可以帮助我们理性看待一些关系，在解读情感方面更简单纯粹一点。
于我，只想在生命的旅程中轻松上阵，留住温情，减少不必要的情感牵绊，真实的表达诉求，可以友好，也可以拒绝。不过有亏欠的人生，放过自己，也放过别人。
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