一转眼，十年了。06年的夏天我们相识，共同走过了初中，高中，复读，大学三年我们处在武汉的两所不同学校，期间联系屈指可数。16年的夏天，我终于愿意承认你是真的不喜欢我。
好一场风花雪月
06年到09年这期间流行什么我已经不记得了，只不过脑海里偶尔会浮现出好多那时的画面。有一起上课传纸条的，有一起上课吃零食，有小团体窝在一起说悄悄话的，有互相开玩笑的……偶尔看到电影中某个情节，听到歌词中某句话，看到某些儿时的物件，就会想到你们，想到你。还记得那时你用作业本写的表白信，那是我第一次看别人的表白，在你之前，不是没有人表白，只是我都没看过，只有你的我看过，不光是给我的，还有给你的那个她的。
那时的我，单纯无害，不懂得如何面对别人的喜欢，更不知道怎么和喜欢的你相处。年少的你，远没有现在的你成熟稳重，在你眼里，或许不过是一场不成功的表白甚至是玩笑，可是却深深扎根在我的心里，难以逃脱这一场爱的初体验。
好一个豆蔻年华
10年到13年，难忘的高中记忆，因为有你，显得我不那么孤单，也因为有你，让我那么寂寞。
至今仍然想不明白那时的我是怎么想的，现在的我觉得只能将“矫情”二字送给那时的少女，那时的我。
面对喜欢的你，总是那么局部不安，总是那么的紧张害怕，最终只能用抵抗，冷漠将你推得远远的，远到直到现在我都无法触碰到。
就像桐华的《那些回不去的年少时光》中的罗琦琦一样：自卑、胆小、恐惧。脸上风轻云淡，实则咬紧牙关。我那么努力的克制自己对你的感情，那么努力的假装自己不喜欢你，竭尽全力的不让你知道我对你的喜欢。
这是一场和自己的博弈，我用行动告诉你们，我的感情我管理得很好，只有我自己知道，无论如何我都输了，因为输掉了你。
好一个年少轻狂
13年夏天到14年夏天，我们一起复读，不在同一个班级。你在9班，我在10班。那时的我们，没有太多时间去想那些这些多余的情感，也不允许自己去想这些，即使见面也不过点头而已。但是，那一年却是我最想你的时候，即使你就在我的隔壁，我仍旧每天晚上都会梦到你。似乎，也是这一年，我们彼此越走越远。
后来，我们进入了不同的大学，学了不同的专业，你学的生物科技，我学的临床医学。至此，分道扬镳。
好一个自以为是
14年到16年这期间，除了必要的聚会，我们私底下几乎不联系，即使联系也是寥寥数语。只记得14年的光棍节知道了你恋爱了，对象是我们高中的一个女生，那时候才知道，原来似乎只有我停滞不前。那时的我，不能说有多么漂亮，但是也不至于无人问津，20多年的单身在15年的光棍节前几天结束了，我也不知道是有意为之还是纯属凑巧，只不过是在那之前参加了一次我们的聚会，看到了你对你心目中的白月光的各种殷勤，当场忍不住眼里的泪水，只能靠假寐来掩饰自己，随后，我就接受了我的前男友。
不久，我就和他分手了。
好一个幸好是你
今年的我22岁了，自我感觉早过了那种期盼轰轰烈烈爱情的时候了，也更加的成熟稳重，也更能认识自己了，也在这一场无结局的爱恋中学到了很多。
本质上来讲，这段感情纯粹是被我自己作死的。但是，这样的路我总得经历一回，不是他，也会是其他男生教会我，我只能在心里默默的庆幸，幸而是你。
当你喜欢你我的时候，我不喜欢我你。当你放弃我的时候，我喜欢上你。当你投入到下一段感情的时候，我觉得我似乎爱上你。是你走得太快，还是我跟不上你的脚步？
这些年，我一直走得很慢很慢，慢到只要你一个回头就能看到我。这些年我对你的感情也在悄然中发生着变化，由开始的关注到喜欢，再到紧张和害怕了，再到克制，再到假装淡漠，再到接受喜欢你的事实，再到承认自己的喜欢与不舍，再到无尽的思恋与怀恋，再到冷静看待这份感情，再到坦诚的面对自己与你，最后，我能够把这个专属于我的故事写下来。
未来的路，我不再等你
现在的我再也不会像曾经得那个傻丫头一样，那么努力，那么认真，那么不顾一切的为对方着想，那么专注，那么无悔的喜欢一个人，那么执着，那么无助的忍受对方的若即若离，那么流着泪，咬紧牙关的坚持等在原地，这是现实教会我的，这也是我成长的代价。但是，我仍旧怀恋那是傻傻的我，那是那么用力的喜欢着一个人的我。
十年，我只是有些遗憾，遗憾没有好好对待那时的你，没有好好展现那时的我。我遗憾于现在的我们，我也庆幸于现在的我们，因为，至少那时的你陪在我的身边，幸好我喜欢的那个人是你。
我从不是个坚持不懈的人，似乎我唯一坚持的事情就是吃和喜欢你，只是，我好像只能走到这里了。再见，记忆中那个白衣少年，那个在雨中让我心动的翩翩少年。我不会强迫自己忘记了，因为做不到，我只能把你放在某个角落，偶尔怀恋旧时光的时候想想你，即使每次想你时还是忍不住为自己那夭折的初恋惋惜、流泪，可是我的内心却是欢喜的，一切皆因是你。
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