Q.1 我喜欢上了一个有家室的男人，我觉得我该停止这一切，但我做不到。我还年轻，我知道离开这个人，我有机会遇到更好的人。我是不是很傻？
A：
当我们告诉自己，我们认识了错的人，我们能怪罪谁呢？
怪罪那个引诱我们吃下禁果的人，那会让我们痛苦，因为我们越是把我们爱的人说得一无是处，彷佛就在说我们不但错，还蠢笨。
但是无论我们怎么去诠释我们的行为，说自己错了，或是傻了，都改变不了一件事，我们对自己的一无所知。
越是在错误中，我们越容易看见自己对自己有多么盲目。
有些人盲目自信，以为自己肯定能够获得某个成就，就像某些人自认是爱情市场的抢手货，但最后现实会告诉他，无论一个多好的产品，都可能因为错误的市场营销而毁于一旦。
那么就不能怪产品不好，该怪推销产品的人，他们的脑袋不足以理解这项产品，以及人们对产品的需要。
有个故事是这样的，有位女士在家炖肉的时候，习惯把肉排两端的肉削去一些。
她新过门的媳妇不了解，问她为什么，女士想了想，发现自己也不知道为什么，就打电话回去问她母亲。
一问之下，原来女士小时候家里穷，锅子小，所以她的母亲只好把肉排两端削切一部分，好放进锅子里。
有时我们以为我们很清楚自己在做什么，实际上我们可能对自己一无所知。
这也是为什么诸如精神分析等某些流派，会从一个人的原生家庭，从一个人的过往去寻求当下困境的答案。
有时，确实我们当下的困境，来自过去。
但有时，我们当下的困境与过去无关，或者追究过去，无助于改变现实。
爱上一个不对的人，这个「不对」是对谁而言呢？
明知道不对，却还是忍不住要下去，我们难以割舍的是什么？仅仅只有感情？还是我们害怕分离的伤痛，所以继续忍耐轻微的不适？
就像有些老人不敢庄假牙，他们害怕手术痛苦，所以平常吃饭虽然牙不好使，但宁愿继续忍受一如既往的不便。
哲学家卡谬曾说：「我对人类的命运是悲观的，但我对人类感到乐观。」
命运是外在的挑战，但每个人最后还是要在内心做一个选择，这个选择的权力是自由的，是有力量的，可以用来解放自己，也可以用来固执己见。
比如你花了很多功夫寻找答案，却始终不愿做决定，那么这个寻找的过程，可能只是在转移做决定的压力。
就像某些学生天天读英文，但英文一点进步也没有，他们只是通过读英文，让自己感觉今天没白过。
让自己逃脱生命白白流走，片刻宁静都会使他们因为自己的庸庸碌碌，茫然失措。
做一个不同的决定，也许会后悔。
尽管如此，对于人做决定的能力，我经常感到悲观，但我对人痊愈的能力感到乐观。
所以，也许真正我们需要想清楚的，是我们为什么无法对未来保持乐观，而是保持悲观？
因为害怕分离的痛？
还是在感情中，我们乐观的能力被夺走？
还是我们一直都以悲观的角度看待自己的人生？
但乐观与悲观的态度，大大影响分离对我们带来的心理压力。
举例来说，有些人把这些丧失当成学费，同样付出一笔钱，拿来缴学费和拿来缴罚单，通常后者令人不开心，但两者同样都是必须要缴的钱。
那么有没有可能，我们以为分手是在缴罚单，因为我们觉得我们「犯错」，但实际上，我们是在缴学费，跟某个人之间的爱恨情仇，是我们学会如何谈恋爱的历程。
若是如此，是不是我们对自己的责怪能少一点？
Q2. 我姊夫招妓被姊姊发现了，两人吵了好几天，我姊姊还说要离婚。
姊夫的朋友一直主张招妓无罪，他说每个人都有性自主的权力。性是人的天性，性交易是人类最古老的行业之一。
还说我姊姊怀孕期间，姊夫也是有需求的人。又说反对招妓，就是反人性。
老师，我觉得姊夫朋友的话没道理，但又说不清没道理在哪里，请老师解惑？
A：
逻辑上有一种谬误叫「偷换概念」，这里你姊夫的朋友就是用偷换概念的方式，试图说服妳们姊妹。
招妓是不是人类自古以来的行为，是不是人天性的表现，这都不是妳们原本讨论的重点。
重点是什么？重点是婚姻，既然是婚姻，谈的就是婚姻中的原则，比如「公开」和「诚信」。
哲学家邬昆如曾举一个例子，有次他带孩子去看儿科，医生一直推荐一款奶粉给他。
邬昆如跟医生说：「你不要告诉我喝什么奶粉好，你告诉我你给自己孩子喝的是什么奶粉？」
你姊夫的朋友要是觉得妻子怀孕，老公招妓很对，那么这应该建立在一个前提上：「老公招妓之前跟老婆报备，得到老婆的允许。」
如果觉得老公可以在老婆怀孕的时候招妓，有本事就跟老婆说。
同样地，真理同样符合公开和诚信的原则。
就像鼓励助人，或是知道不是自己的东西不可以拿。
招妓不敢说，等于明知自己的行为会破坏婚姻的公开与诚信原则，于是选择欺骗，这和他信誓旦旦的「真理」互相矛盾。
所以说到底，就算全世界的人都觉得招妓没问题，只要妳姊姊不同意，那么姊夫招妓就是欺骗，就是违反婚姻的基本原则。
至于妳姊夫的朋友，他道理那么多。
你问他是不是招妓了，要是招妓，麻烦跟他老婆公开承认，看看他老婆怎么说。
如果不敢，那么说的都是废话。
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