一个减肥失败者的独白

一个减肥失败者的独白

狗子说：我是一个极端偏执的人，只要自己决定要做的事，哪怕是错误的，走哪怕火入魔也不听任何人的劝告。

我无比讨厌自己的外表，讨厌臃肿的身材，盆一样大的脸。所以下定决心减肥，奥利司他，节食，运动，催吐，到后面我练成了随时随地想吐就吐的绝技。我越瘦，心态就越偏激，我恨透了面和米，只要吃一口下去，我都会相当的难受，心里堵的慌。觉得可能又要长两斤肉。

公司的人说，感觉我瘦了很多，小了一圈。他们越说，我越激动，然后更加刺激自己去变本加厉的折磨。

狗子无数次的告诫我，要正常的吃，掌握平衡，不要极端，慢慢的来。心里明白她对我的好，可是对于她的话我是否定的，我固执的认为照她那样我永远不会成功。所以都背着她绝食，催吐。我总觉得，成功都是用痛苦换来的，越是折磨越是靠近。

众人都在说，要好好爱自己，接纳自己，包容自己。不知为何，这件事对我来说，太难做到，我似乎每天都活在自我厌弃，自己憎恨的情绪中。减肥，从来都不是为了健康。而是怀着一种复仇的心态，捶打曾经的看轻和嘲笑。微博上太多的人说，当你瘦下来，就跟开了挂一样；当你瘦下来，整个世界都是你的；我深陷其中，不能自拔，所以当狗子痛心的劝我吃点饭吧，我不满的责骂她挡住了我的去路，阻碍我成功，作为我最好的朋友竟然不愿意看我变好。

我不吃，吃了也吐出来，摸着空空如也的肚子我感到无比的满足与幸福。对于减肥，我失败，重来，再失败，再重来，反反复复。这种反复，越发使我变得极端偏执。什么都不相信，不相信自己能够获得爱情，获得真心；不相信自己可以很成功，去想去地方，过想要的人生；偏执的认为，一个胖子，需要活在暗无天日的阴暗中，见不得人，得不到幸福。我禁锢自己，然后再一遍遍强行给自己灌输这种荒谬的理论。最后苦笑，看就是这个样子。

因为我胖，自己过的不开心，便让身边的人也不得好过。朋友善意的说，你胖呼呼的样子真可爱。我会意成他的嘲笑：去你妈的，好看你妹。狗子每次让我陪她逛街，我都摆着一张臭脸，跟在后面，一言不发。超过半个小时，我就要暴走，恶毒的说她看重的衣服幼稚又难看。以至于，她逛街之前都得把我哄你开心。

朋友们说，这样的我真的很难相处，很难伺候。我没有反思，而是把这理解成一种嘲笑和轻视。

后来，我不计后果的作死，折磨虐待身体。杜绝主食，杜绝晚饭，不顾体重基数大，一去健身房就来个五公里，不停息。越饿越开心，身体负担越重越开心，我以为我这么痛苦，这么辛苦，上天终会看到我的努力。会怜悯。

我瘦了，我足足掉下来15斤，我偷偷的开心，偷偷的欢愉。可是这份欢愉却不敢与家人朋友分享，因为我身体出现了诸多后遗症。我开始掉头发，用手指轻轻一梳，就是七八个根，原来狗子单手都捏不住的一把，一根根的脱的只有不多的一把。头发变得又黄又细，没有之前的光泽。

然后我的腿越来越软，总感觉膝关节撑不起身体的重量，稍微一走快就要去扶墙。头昏，心慌，脸色蜡黄。最后再一次的晕倒在办公室的楼道。他们说我越减越丑，越减越偏执。

某天我和狗子去青龙湖骑车，那天阳光很好，微风拂面，绿草茵茵，一切都很美好。我开心不起来，某一刻，心态突然就崩了。我坐无人的路边，哭的像个傻逼，捶打大腿，拼尽了全身力气，嘴里恶狠狠的说：让你不争气，让你不争气。

我之前一次次的减肥，失败，再重来，很大一部分原因是管不住自己这张嘴，忍不住欲望。看着肉，甜食，脑子一片空白就跟着去了，导致一次次的夭折。这一次我终于忍住了，终于逼迫自己对高热量的食物产生厌恶。为什么却是这样的结果，我憎恨自己的不争气。

身体的各种不适，阻止了我之前的疯狂，我怕自己真的变的秃头和虚弱。可是，体重的暂停让我更惶恐，我不想吃却不得不的逼迫着自己吃，吃下去之后却又无比的悔恨，再去厕所催吐。我终究没能学会和自己和解，没能好好的对待自己，用另一种方式去折磨。

我不是接受不了自己的胖，而是接受不了自己的失败。毕竟我是那个教室断电，在厕所借着一丝光都要背完一篇英语的人。毕竟我是在全国各大传媒高校中，脱颖而出的真人秀第一编导。我怎么能够被这样一个丑陋的身材锁困住呢，我无法接受，也不愿接受。

夜晚，我拉开窗帘，从十八楼望出去，外面灯火璀璨，我看着窗户上的影子。宽大的脸庞，小眼睛，塌鼻梁，漏风的牙门。我问倒影：你要是一辈子都这个样子，你可怎么办，你可怎么办啊。想想都悲凉。我无法接受这样不争气的自己，也无力去抗争脱落的头发，越发虚弱生病的自己。

我的身体越来越弱，以前强壮如山，现在包里各种养生堂，善存，营养液。大夏天，都得裹一个大外套。饭量越来越小，吃完惯性的去吐，整个人低沉萎靡。狗子做好饭，放在我面前，逼着我一口口的咽下去，然后坐在沙发上守着我，不让去厕所。

这样强制性的举动，让我很是痛苦，却又无法抗拒。那些食物消化后，带给我的不是满足，而是罪恶。

那天和我妈视频，她问我：你为啥非要减个肥呢。把身体整坏了，我和你爸都不在身边，谁来照顾你呢。那一刻我才发现，我把所有现状的不如意都怪罪在我的胖。我被那些所谓的鸡汤洗脑，偏执的认为胖就是原罪，胖是可耻的。我以为，我瘦下来一切都会改变，我会实现鸡汤里面开挂的人生。我170的身高，瘦下来一定能够亮瞎别人的双眼。我一定要狠狠的去打那些曾经轻视的言语，要趾高气昂的活在这个世上。

可是在这个过程中，我把自己整抑郁了，把身体整坏了。我的痛苦，我的煎熬，终究没有人能够感同身受，还让真心待我之人痛心疾首。旁人根本不会在乎你，也不会关心你，大家都忙，我的减肥跟他们的生活没有一点关系。

父母，家人，狗子不止一次的对我说：不管我是胖是瘦，都是他们的好孩子，好兄弟。我却从未去珍惜，从未放在心上。我歇斯底里的向他们吼叫：你们不要给我说这些，我不想听，你们应该鼓励我不瘦下来就不是人。你们觉得我好有什么用，我这一辈子又不是只在你们面前活。

我对体重的执念越来越深，心理越来越变态，越来越扭曲。我躲在肥胖的躯壳中，心安理得的接受自己的无能与懒散。那些我本可以做的很好的事，我却犯蠢的给搞砸。那些我本可以到达的高度，却自卑不敢向前。到最后，后悔苛责，然后自顾自安慰一句：你这么胖，别人哪里会看重，肯定都做不好。可是我忘了，我曾经也是一个神采飞扬的胖姑娘，如今去成了这副德行。

我责怪这个世界如此之大，却没有一个胖子的容身之处。可是，这容身之处，从来都不是世界给的，而是自己给的。

我以为瘦下来会有翻天覆地的变化，可是当我站在可以穿上M号的衣服。我的身体却大不如从前，我也不快乐，也不开心，之前嘲笑的人都已走远，没有交集。我越发焦虑，半夜失眠，从梦中惊醒，下意识的动作就是去摸自己的手臂有没有变粗。

我依旧没有底气去趾高气昂，还是得踏踏实实的做好自己，做好现在。我从一个胖女生变成了微胖的女生，没有瘦成一道闪电，亮瞎别人的眼，170的身高，一百三十多的体重，依旧不是世人眼中的美女。

我不认为我成功了，这个过程我走了太多的弯路。瘦下来的是体重，可我把自己整的人不人，鬼不鬼，身体虚弱，精神颓废。不再神采奕奕，独立闪光。我终究还是屈服了，屈服了外界的眼光，忽视的曾经微小快乐。我太在乎别人的眼光，减肥的出发点不是为了让自己更健康很好自信。而是偏激的带有一种报复，要做给世人看，让他们责怪曾经的轻视所后悔。所以这个过程，我从来没有一丝欢愉，总是一次次的逼迫，一次次的苛责，恨不得把自己逼死。

可是，人啊，终究是活给自己的。旁人没有那么重要，我在他们眼中什么都不是，同样，他们在我眼中，也应该什么都不是。我何必为此来折磨自己呢？

减肥这件事，从来都是自己，无关旁人，我想减就减，不想减就算了，没有人来逼迫。人啊，终究是要放过自己。

放过别人，容易，放过自己，太难了。最开始，我为了外在，为了苗条的身材，一味苛责，为难，巴不得一天掉10斤。大言不惭的到处叫嚣：我宁愿瘦着活10年，也不愿胖着活30年，想来真的是太傻了。

后来，明白，减肥终究要学会和自己和解。接纳这个我觉得又胖又丑的自己。不再害怕面对之前的样子，承认过去的愚蠢和错误，但不用过去去牵扯自己的未来。

其实，我只希望我能够快乐，能够开心，如果瘦下来能够让我更快乐，那就慢慢的去做，换个方式，不以伤害自己的啥方式。如果现在胖，也有胖的快乐与心境，那就不走了吧。

愿有一天，我终能放下执念，放过自己，自己谅解，自己珍惜。毕竟，世界这么大，却只有一个我，一生这么短，快乐健康最重要。