我这个人对生死有自己的理解，在成长的过程中，经历家中几位祖辈的离世，让我有机会去感悟和思考生死。有句话很著名：除了生死其他都是小事。我很赞同。
缠绵病榻最终耗尽生命的奶奶和姨姥姥、突然离世的爷爷、得知癌症后迅速消逝的姥爷还有寿终正寝的姨姥爷，几位老人，除了给我疼爱，还另外让我成为一个情感丰富、有温度的人。
对于太平间、殡仪馆这样传说中恐怖的地方，我内心里是好奇的，原因不是闹鬼之类，而是我想知道人最后是怎么走完那段路的。但是很显然，除了已经走了的人，活着的人是不可能知道的。
善良的奶奶生病时我上初中，我记得那天放学回来一向躺着的她居然坐着吃饭，我满心欢喜以为奶奶好了，可厨房里姑姑们的低气压让我不理解，那时候我还不知道什么叫“回光返照”，果然在第二天回到家，床上就没有奶奶了。爸爸很郑重且小心的告诉我奶奶走了，我当时不知道是不是该表现出我的悲伤，因为大家很肃穆，都低头忙着手里的活儿，摆灵堂、做晚饭、收拾奶奶遗物，爷爷一直在哭。送走奶奶是我第一踏入殡仪馆，那天大家浸没在忙碌中的肃穆都不见了，他们都在哭，我也一样，当时的感受是很片面的，只是难过奶奶走了。
三年后，我觉得还算硬朗的爷爷，在那天我放学回家后，因为肚子疼一直坐在马桶上，爸爸姑姑搀扶着他，告诉他别使劲别使劲（因为怕脑血管破裂），然后他坐在床上时，我握着他的手说我先回家写作业明天放学见，我记得他的手是凉凉的，他说快去吧，明天等着我，晚上十点妈妈回来搭着我的肩膀说爷爷走了，当时我甩开她的手，因为我感到愤怒：为什么不在他还活着的时候告诉我他要走了！我还没准备好和他告别。爷爷离开时的医院和奶奶当时是一样的，在太平间接走他时，我感觉比奶奶那时候要郑重，我们孙辈的人在爷爷脚下磕了三个头，那是我第一次也是目前最后一次磕头，我听见哥哥姐姐们头重重磕在地上，我知道我们都长大了。
姥爷是在我工作以后走的，因为肺癌，从知道病到他走一共三个月。他在医院的时候我爸妈、二姨二姨夫、小舅和舅妈、我姐和我都总是下了班去陪他，人人都说孩子们真孝顺，每次我们在病房里就欢声笑语像聚会一样，姥爷说他想得开，却又总说不想吃饭，有一次我过去，姥爷说孩子没吃饭呢，我跟他说您先吃，吃不了的我吃就行，他很开心，看着我把他吃剩的都吃了，我还逗他托他福我也吃了海参，我妈都露出了一丝吃惊，我只是想让他开心。最后他吃不下饭了，见到我苦着脸说不想吃，其他人都说您得吃，不然怎么打击这病，可我不忍心，我偷偷说不想吃咱就不吃。跟爷爷那时候一样，最后一面我还是没见到，我爸妈那夜没回家也不接电话，我再次怨恨他们，还是把我应该有的机会给弄没了。
姨姥姥走的时候我恰巧第一次看了我目前最喜欢的电影《入殓师》，对于死亡我第一次觉得除了难过，还有了平静、祥和、真心祝愿逝者一路走好，他们虽然肉体不在了，但是永远活在我们的记忆中。姨姥姥是久病卧床的，氧气机常年带着，她的离开也有解脱，再也不用忍受病痛，只是留下姨姥爷，她放心不下。
姨姥爷是去年夏秋交接时走的，这一次，我对死亡有了新的体验，大姨是姨姥爷唯一的女儿，上面还有两个哥哥，照顾老人的工作都是她尽心尽力，所以对于老人的离开始终很痛苦，火化那天所有人都害怕她太激动，她也一直在克制，在姨姥爷被推出来的时候大姨刚要上前就被拦住，可是我觉得这不对，我主动搀着大姨说咱们好好和姥爷告别，让他去找姥姥吧，我们是要和他好好说拜拜的对不对？大姨哭了说是，我希望我爸走的放心，我把她带到姥爷面前，她根本没有冲动或过激，她只是说爸爸你放心找我妈去吧，我们兄妹都好，家里孩子们都好，不用惦记，爸爸你最后受罪了。然后就说不下去一直在哭了，姨姥爷最后被推走了，大姨和我说你姥爷最后褥疮长了那么大，不能吃饭了，看着可受罪了，我特别心疼，而后她终于平复了，后来我表姐给我发信息说，我让大姨释放了情绪，她能面对了。
除了《入殓师》，《人间世》两季的纪录片也是我每次在低谷时必要看的，带着我对生命的敬畏，对告别的珍惜去看，看那些病痛、离别，我眼下的困境，没有理由让我低迷，因为每天每时每刻都有人在发生着生死相关的事，我知道，我也有面对生死的一天，我怎么可以，让自己那么容易就被打败，每个人活着的时间都是未知的，过生日会许下长命百岁的愿望，可如果低迷着长命百岁，那有什么意思呢？
每次看这些电影、纪录片时家人总觉得是看生病死了的太负能量，只有我知道那种平静对我的意义，不再焦虑，冷静思考，调整心态，每个人的方式不同，坚持自己的，过好属于自己的、时效未知的时间。
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