第一章的内容回答了正面管教是什么的问题，第二章将回答为什么是正面管教？介绍正面管教背后的理论基础，即阿德勒的基本概念，帮助我们从认识人类行为的角度重新看待孩子的（不当）行为，理解正面管教为什么是有效的养育方式。书中介绍了阿德勒的8个概念，这些概念能帮助我们深入理解孩子行为的目的是追求归属感和价值感，行为不当的孩子是失去信心（感受不到归属感和价值感）的孩子，在理解孩子行为的基础上家长通过赢得孩子的四个步骤可建立起与孩子的合作关系。在跟孩子互动交流时，父母要注意言行背后的感觉，做到言行意一致，确保自己的言行传达了自己想要真正表达的爱的意思。
我在读的时候将阿德勒的8个概念与作者提出的概念（自尊、赢得孩子、我们言行背后）结合起来理解，本文也会把它们综合起来进行说明。
阿德勒的8个概念：
1.孩子是社会人
2.行为以目的为导向
3.孩子的首要目的是追求归属感和价值感
4.一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子
5.社会责任感或集体感
6.平等
7.犯错误是学习的好时机
8.要确保把爱的讯息传递给孩子
一、从心理学角度解读孩子行为的密码
“社会人的行为取决于所处的社会环境。”孩子是社会人。因此，孩子的行为取决于所处的社会环境（所养成的孩子看待自己、看待自己与他人的关系、以及他们认为别人怎样看待他们的想法为基础的）。
“行为是以在一定的社会环境中想要达到的目的为基础的，孩子的首要目的是追求归属感和价值感。”
理解孩子的行为
孩子所处的社会环境主要是家庭和学校，因此，孩子对自己、对与他人的关系、对孩子认为的别人给他们的评价（三点）的认知源于家庭和学校里的家长、老师和同学们与孩子的互动方式。当互动方式合适，孩子能感受到归属感和价值感时（得到满足），孩子们会生出积极的认识，孩子就会处于茁壮成长状态，发展第一章提到7项能力；当孩子感受不到归属感和价值感时（目的没有得到满足），她们就会努力的想要去获取，处于求存的模式（生出不当行为）。
德雷克斯说“孩子们的觉察能力很强，但解释能力却很差”。
孩子天生敏感，但是由于他们理解能力还不够，外界很小的事情都能引起他们内心的大情绪，（孩子会用自己的理解去解释所看到的事实（其实不一定是事实），比如姐姐看到妈妈照顾妹妹多一些，以为妈妈更喜欢妹妹，不喜欢自己，这时姐姐就缺乏归属感。）他们会用自己的行为（比如姐姐会因为大人不小心弄掉了她的珠子这样很小的事情而大哭不止）去争取归属感和价值感。孩子这样的行为可能被大人看做是不当行为。
可见孩子的不当行为，是基于她们不成熟的解释系统对事实的判断，目的是追求归属感和价值感（往往而不自知）。这样理解时，我们就能理解孩子行为的密码，能更懂孩子，能采用合理的方式来回应孩子内心的诉求。
二、再认识平等、自尊与他尊
“平等不意味着完全相同，是指所有的人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。”当把孩子看成是跟大人一样的社会人（只是他们暂时还缺少一些知识、经验等）时，我们就建立起与孩子的平等关系。当平等地看待孩子时，我们就能对“自尊”有正确的认识，孩子的自尊不是大人（奖励）给的，是孩子发自内心对自己的评价。
自尊，学会自我评价和内省，而不是依赖于别人的赞扬或观点。
他尊，观察别人的反应来判断自己行为的对错。孩子会成长为“讨好者”或者“总是寻求别人的认可”。
当孩子能感受到归属感和价值感时，他们就是在培养自己的自尊。当孩子感受不到归属感和价值感时，他们往往会生出他尊。一个他尊的孩子由于缺乏内在的力量，往往在长大后很长时间里去寻找自己。
三、赢得孩子的合作而不是赢了对孩子的言行控制
““赢了”孩子，是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；
“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子，相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。”
以平等（在对受尊重的需求上双方是平等的）、尊重为前提，在跟孩子互动时，父母要做的不是赢了孩子，而是赢得孩子的合作。
只有在真正理解孩子的感受，建立起与孩子之间的真正连接时，大人的观点才有可能被孩子接受，才能促成与孩子的合作。作者给出了赢得孩子合作的四个步骤。
"1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是正确的。
（孩子，我看到/听到...，你感到....,是吗？父母多多召唤心中向外的长颈鹿，来理解孩子的情绪及情绪背后的需求。长颈鹿是啥，可以看小豺狗还是长颈鹿这篇。）
2、表达出对孩子（感受）的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认可或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
3、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你的了。
（所发生的事情对自己的感受，表达并传递给孩子爱。）
4、让孩子关注解决问题。（用启发或者鼓励的方式）问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提一些建议，直到你们打成共识。"
前两个步骤体现对孩子的共情（察觉情绪以及对情绪的准确表达），后两个步骤给孩子表达自己爱的想法，并鼓励孩子关注面向未来的解决问题。
四、没有完美的人，犯错误是学习的好时机
我们大人的成长过程中，如果犯了错误，是要挨责挨批挨打的，所以长大后的我们对犯错误有抵触，不想接受犯错误的自己和孩子。本书提出“犯错误是学习的好时机”。
从认知上，父母自己学会，也要教会孩子，改变对犯错误的认知。
1、世界上没有完美的人，我们都不完美，都会犯错误。
2、把犯错误看成一个令人兴奋的学习机会。
怎样从犯错误中学习呢？勇于不完美，作者给出三个R的步骤：
“1、承认（Recognize）——啊哈，我犯了一个错误
2、和好（Reconcile）——我向你道歉
3、解决（Resolve）——让我们一起来解决问题”
当这样看这样做之后，会怎样？
“当我们把犯错误看成一个学习机会而不是坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。如果把犯错误看成一件坏事，我们会倾向于觉得自己无能，感到灰心，并且可能为自己辩解、推脱、轻下判断或者好批评-既对自己又对别人”。
五、培养孩子的社会责任感或集体感
父母既要理解孩子的行为，帮助孩子个体的积极成长，还要帮助孩子培养社会责任感或集体感，为孩子成长为对社会有用的人做准备。从培养孩子的独立意识和能力做起，花时间创造条件培养孩子依靠自己，并逐渐为家庭和班级做贡献。在为孩子做事情时，时不时提醒自己“是为了图省事，还是能让孩子通过自己动手来感觉到自己的能力”
六、注意言行背后的感觉，确保把爱的信息传递给孩子
相信所有的父母都有爱孩子的心和意，但不是所有的父母的言行都准确表达了这份心意。我们甚至会有“打是亲，骂是爱”的认识。这种反其道而行之的做法，我们的孩子不懂（别忘了，他们的解释系统还不强）。所以对孩子，“我们言行背后的感觉比我们说了什么做了什么更重要。”当孩子有了好感觉后，沟通合作、解决问题才有可能。
当我们再怪孩子体会不到父母的用心，我们可以做下面这个检查，并问自己“我这样做是在给予孩子力量，还是在挫伤他/她们？”。
1、对孩子是不是有无条件的爱？
2、我们传递爱了吗？传递的方式合适吗？
3、孩子感受到了吗？
确保把爱的信息传递给孩子
小结
父母的养育方式有多重要，如果不能真正认识到孩子行为背后的目的与想法，就有可能用不恰当的方式回应孩子，这对孩子是不公平的。（毕竟孩子天生敏感，但还不能正确解释她所看到的事实，而父母是有着丰富的社会经验的。）除了学习用合适的方式回应孩子的行为外，父母还要审视是否是自己的言行或者言行背后的感觉影响了孩子生成了不积极的想法。
做父母的，经常审视自己，当父母改变了自己的认识和行为时，孩子也会随之改变，与孩子合作关系就会建立。
所谓育儿育己。
”注：阿尔弗雷德·阿德勒 （1870~1937），个体心理学的创始人，人本主义心理学的先驱，现代自我心理学之父。
鲁道夫·德雷克斯（1897~1972）美国著名儿童心理学家、精神病医生、教育家。“
无戒90天第四期写作成长营 第五篇 20181211
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