1.在没有意识到自己的依恋模式之前，大部分其实很难意识到自己到底要的是什么，恋爱就是不断的试错，遇到A，发生不愉快，然后否定掉A，再接着遇到B，解决不了矛盾，然后再去追求c，发现c很有趣，但要是有A的体贴，和B的优秀，组合起来，就是自我投射中，需索的恋爱对象，这是大部分人的经历。
2.那么回避要的是什么，很多时候，往往会产生错觉，总是在说回避的内伤，那么费心费力给到回避关心和体贴，又统统拒绝，让回避表达感情又很难，反正你是不知道他要什么，他就只知道一味的拒绝，疏离和回避，简而言之，我要什么，我也不说，我也说不出来，反正你给的，我就是不想要。
3.我举个例子，比如，比如小时候，你要听话，作业做好，才能使得父母喜欢，或者成年以后，你可能需要衣品好，足够有趣，才能吸引到对方的注意力，对不对，这个逻辑是很正常的，也是最平常的，但对于回避来说，我有趣，我乖，对方才因此喜欢我，对方喜欢的是有趣，是一个人的顺从，并不是他自身，焦虑在和回避互动的时候，往往强烈的需求就是期待回避的回应，但回避在内心的抗拒往往是，我必须做到足够的互动，足够的热情，才能让对方爱自己。
4.这对回避来说，第一，如果我必须做到什么，才能得到什么，会让回避或者平常人本身，有一种强烈的工具人的压迫感，回避本身对自我实现有强迫性的需求，这会让他们本身感受到被削弱自我，因此在进入亲密关系的生活，看似风平浪静，实际上回避感受到巨大的压迫性的压力，加之焦虑本身高频的需要强烈的回应的信号，回避会有一种排山倒海的不适感。
5.第二，那么回避会怎么解决这个进入亲密关系的这种矛盾呢，那就是无意识的破坏掉高频的热情和过分的依赖，重新夺回对自我本身的掌控，这一点，可能不好理解，因为人毕竟是感情动物，有人关心，有人爱难道不好么，可能大部分人这么认为，但对回避来说，并不是，或者说，对回避来说，让出部分的自我，使得他本身的情绪和情感变得极为不稳定，这种稳定是维持回避的根本，也就是说这是回避的命根子，一旦变得不稳定，回避就会陷入极度的惶恐之中，那么怎么再次重新掌控呢，最简单的就是打击焦虑，破坏关心，失联，不回消息。
6.再说的细碎一点，比如说，回避有个安全屋，这个安全屋在荒凉的大漠里，回避很孤单，也很无助，希望出门去看看，或者来个人作伴，于是有一天，来了客人，要求投宿，并提供酒水饭菜，待两天就继续上路，结果客人来了之后发现，安全屋里面很有意思，赖着不走，回避由于太习惯一个人生活了，发现客人不仅对屋里面的陈设指指点点，还购置了很多不一样的布景，甚至私人用品都网购了好多，打算常住不走的意思，回避脑袋就炸了，安全屋被侵略了，看着面目全非的屋子，没有一点自己的影子，于是回避在某一天，忍无可忍，断水断粮，把门关上，把客人给轰了出去。
7.那就会产生一个问题，那回避到底要作什么幺蛾子，这个安全屋其实每个人都有，那就是自我，也就是说，其实回避本身的自我损伤了，这个安全屋本身就是破败不堪的，这个自我损伤，来自于两个东西，一个是在自我成型期间，被外界忽视，形成了不稳定的情绪，为了趋于稳定，尽量把安全屋搁置到荒无人烟的大漠，避免外界的一切打扰，也就是不同程度的回避。
8.所以当碰触回避，回避产生强烈的纠结时，这个压力就产生了，但同时也意味着回避极其在意这段亲密关系，在被人爱被人呵护和强烈的不安之间，回避摇摆不定时，往往选择了破坏和放弃，因为这个最容易，也最轻松，就是典型的，既然恋爱这么麻烦，这么痛苦，这么功利，不如算了，还是自己最舒服，他人是靠不住的，或者会自我暗示说，对方喜欢的也不是我本身，对方喜欢和想要的，只不过是我作为工具价值的一部分，要么回避就是砸烂了这段关系，要么回避其实会给自己挖一个坑。
9.这个坑是什么，这个坑，就是在恋情关系里最高的要求，就是爱我本身，而不是爱我体现出来的价值，简而言之，就是要求对方无条件的爱，给予回避本身的安定感，这种安定感很大程度上，用来修补回避本身的自我损伤，因为这种破损也是外界造成的，一定程度上是需要他愈的条件和特定环境，就是说，有个可控的焦虑来帮助回避排除掉这种不安，进而让他冷静下来，清晰的了解自己的真实需求，而不是惊慌失措的无头苍蝇一样破坏掉关系。
10.那么在心理问题上，还有一种治愈办法，也就是自愈，他愈需要他人的帮助和支持，这对无法延展自我的回避来说，请求是无法说出口的，很难表达出来，因为压力一旦出现，他就错乱了，剩下自愈这种方式，也很简单，比如，如果我必须足够有趣，才能使得别人喜欢我，回避会反向问自身，还有别的选择么。
11.比如家里马桶坏掉了，比如需要搬家，多数人的反应会是第一时间找个师傅，问问朋友有没有时间帮自己搬家，那回避的第一反应是，能不能自己解决呢，这就说到，当回避在创伤形成期，无论是遇到了忽视，还是遇到了高强度的精神控制，他自我的需求，其实都是被压缩了，这个压缩和藏匿，一个是来自外界的不断暗示，比如父母忽视自己，言语冷暴力，或者父母用打压的方式精神控制，来使得回避更加温顺和听话，那么自我是没有得到完整的喘息机会的。
12.这也就是意味着，在众多的人际关系中，回避一直都是高度紧张，时时刻刻在意他人的，高度敏感的保持着对他人态度的敏感捕捉，由于这种实实在在的焦虑和自我内耗，占据了回避大部分的精力，使得回避成为一种惯性，一旦进入亲密关系，那么以前所做的所有努力，所有回避和修复，就会顷刻间坍塌，也就是说，回避花了大部分时间努力靠自己，到头来却发现，别人可以是有爱的，可以是温柔体贴的，生活是温暖的，只是以前自己没有得到而已，这种念头，会直接击溃回避的，也就是认知倾倒的时候，亲密关系的递进，会加速回避的崩溃。
13.我说的细碎点，比如一个从小就得不到关注，或者被强烈的关注和精神控制的小孩子，在不断的被暗示，自己是不重要的，不被人爱的，不值得的，而且为了维护自身认知的统一性，被自我击溃，所以自我也在一定程度上接受了这种暗示，就成了这种逻辑，因为我不值得，我不重要，所以他人不爱我，他人不爱我是对的，因为我没有价值，没有精神和工具价值，在受到极大的创伤时，有意识的遗忘，认知的错误，都是必要的。再强调一点，这种错误是非常非常必要的。
14.我再强调一次，这种自我保护，在受到创伤时，是短时间内位置自我相对稳定的必需和必要，但并不是正确的，我说的不正确，是这种自我保护，让回避认识到，自身不值得爱，也让回避认识到，要让自己值得爱，就必须做点什么，做到什么，付出些什么。
15.简单来说，一个是极度的自卑，会在亲密关系初期对他人所表达出来的爱意和体贴，本能性的回避和拒绝，这是对他愈这种环境形成的本能抗拒，一个是保持高度的自我依赖和过度的追求自我的实现，不相信，不依赖，也不过分靠近他人，在人际关心中始终保持清醒和理性，这种思维会使得回避在初期，是无法全然信任对方的感情的，回避会觉得自己做到了什么，才让对方喜欢，这是理所当然的，也是顺理成章的，并不会为之所动，也就是说，回避知道对方喜欢什么。
16.再细碎点，比如一个人被不断暗示，你必须经过无数地狱的考验，才能得到一块糖果，你也接受这种命运，并为之忍受一些不公平和忽视，甚至是被控制，然而有一天，你到了一个新世界，发现一个好吃懒做的人，有大把的仆人，还有许多的糖果，却并没有努力过什么，人会经历一个必要的过程，就是认识的错位，这种错位是非常痛苦和无助的，这就像贫富阶级之间的矛盾。
17.尤其涉及到爱这种事情，你必须做什么才能得到爱，和你什么都不需要做，我就是爱你，这两者之间，后者对回避来说，灾难性的颠覆，这意味着他的挣扎，他的痛苦，他的忍耐，并不是个人奋斗的励志，而纯粹是一种痛苦的命运。
18.那么回避会不会意识到他自己要什么，我觉得大部分人不会，因为人都是趋利避害的，当有压力的时候，选择逃避是最容易的，但有幸回避自我觉醒了，意识到这个问题了，就会厘清自己到底要什么。
19.这个过程需要回避自己去体会和努力，我来说结果，人对于他人的意义，普通人之间最高的是认同，不认同的融合，融合不了的舍弃，亲密关系中最高的无条件的爱，就是我爱你，但你不需要做什么来证明我的爱是值得的。
20.对于回避来说，第一，需要让回避认识到自己是值得被爱的，也是有人喜欢的，这种喜欢不带着工具价值的意味，就是说，完全的接纳回避，包括回避表现出来的神经兮兮和脆弱，以及其他的负面情绪，这会帮助他有个他愈的条件，逐渐让他的情绪，在初期稳定下来，不至于惊慌失措造成而已的破坏。
21.第二，如果回避没有跑掉的话，会进入稳定期，那么回避就和正常人无异了，如果本身有意识的话，回避会认识到人际关系中，工具价值的必要性以及普遍性，也会认识到亲密关系与其他关系的不同在于，感情在工具价值中，是一个例外，只要理顺这种认知，回避就会逐渐的释怀。
22.最后想说的一点，真正的回避是极少极少的，大部分回避其实多半是要分手的一种手段，这种手段，男性最常使用，还有随着感情的功利性，那些本身不是回避的，也将会成为回避，这也是回避这么冷的话题，在知乎越来越爆的原因之一，因为现在的感情，大部分人理智多了，知道对方的意图，不想作为工具价值，而故意表现出来的特征，只是正好与回避类似而已，这种说到底，只是不care对方而已，并不是真正的什么回避。
23.所以大家遇到的更多的是渣渣，而不是回避。
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