弃婴之死

弃婴之死

1

我是一名弃婴。

我所出生的那个豫南山村，尽管风景秀丽，但大人们为了吃饱饭，不仅仅会遗弃女婴，重男轻女的他们甚至连男婴也会送人。

80年代正是计划生育政策严厉的时候，我的养母已经生有2个儿子，在小的1岁半时，一直想要个闺女的她抱走了我，就这样我来到了一个陌生的家。

这个家其实也勉强糊口而已，即便如此，我还是很皮实地长大了，外表看起来比2个哥哥都要壮实。这并不能说养明养父母偏向我，其实养父一直不怎么待见我。养母在述说养父的不是时，多次强调这一点，慢慢长大的我当然也深有体会。

2

为了让两个哥哥上学，我很小就不上学了，跟着养母做活。在大哥中专毕业，经济状况好点后，已经辍学几年的我又走进了校园。所以，我参加高考进入大学校园时比同班同学年长几岁。

比起在山区做活，大学生活对于我来说是轻松愉快的。当年，二哥找到了一份教师工作，把养父母从那个山沟沟里带出来了，这样我可以经常回到他们租住的房子，我对这个城市不再陌生，归属感满满的。

状态良好的我在大学期间，还谈了一个男朋友，让我不满意的是他学习并不努力，经常旷课。比起我的努力学习，活得谨小慎微，也许正是他的洒脱、豪放吸引着我。我很好奇他为什么活得毫无压力，肆意潇洒？后来我才知道他在来报道之前，家里已经给安排好了工作。大专院校毕业生就业率并不高，在班上的同学为毕业后的工作伤脑筋时，颇具背景的婆家也为我安排好了一份效益不错工作，真是一份惊喜，当然是和男友在同一个单位。工作，婚房……我们一毕业就具备了结婚的条件，一切似乎在往好的方向发展。

根据我的估算，作为一个80后，想在城市立足，不啃老的话，靠自己去买房，至少要奋斗5年才可能付起首付吧。作为一个弃婴的我能如此顺风顺水地拥有了一切，有不少同龄人羡慕着我。我觉得自己是脚踩西瓜皮---遛到了好地方。

3

如果没有那场意外，也许外人看到的一直都是我的幸运与美好。是的，那场意外，不仅夺去了我年轻的生命，也充分暴露了潜在的很多问题。

那场意外为什么会发生在我的身上呢？一切都是因缘巧合，所有的偶然都是必然。

一，负性事件

我是一个弃婴。从我懂事起我就知道了，那是一种让人茫然得不知所措的感觉。长期以来谨言慎行，生怕一个不小心，会被再次赶出家门，极度缺乏安全感的我日日里犹如惊弓之鸟。

二，家庭环境

我是在养父母的争吵打斗中长大的。我亲眼目睹了在一次争执中，养父随手抄起身边的一杆秤劈头盖脸地打在养母的身上，只一下，秤杆断了......养母不受婆婆待见，这个女人辛苦地忍耐着拉扯着我们三个孩子。那个年代的女人，地里的农活，家里的琐事，哪一样不得自己扛着呢，男人呢，在外面要面子，在家里耍威风，打老婆训孩子是家常便饭。逢年过节，杀猪宰羊，相互攀比，往往过一个春节把家底都耗尽，这样的日子何时是个尽头呢？所以，我从心眼里是同情养母的。

为了那点可怜的面子，对自己的亲生骨肉都冷漠无情的男人对于一个弃婴，表现出来的温情是极其有限的。再加上，养母向我讲述自己婚姻的不幸时，还往往会告诉我，当初养父是不让抱养我的。所以，后来当我出嫁外地，养母说养父不让打电话给我，我是深信不疑的。一直以来我的内心是残缺的，崩溃的，好像受到了诅咒般，走不出黑暗，看不到光明。

三，社会支持系统

从小到大，我几乎没有朋友。在这个世界上，我亲近的人除了我的养母，还有两个哥哥。

我喜欢和养母呆在一起，与她呆在一起，我心理上是放松的，安全的，在养母安静时或者忙碌时。但是大部分时候，她都会反反复复地给我讲述她的不幸遭遇，讲述生活的苦难，这让我的内心总是充斥着愤怒，充斥着不安，还有愧疚，而她仿佛只有这样做，才可以让我理解后来她对养父的冷漠和残忍。

这些话，这些令人丧气的事情，养母几乎没有对两个儿子说过，她认为男人是外面的东西，要忙事业，不能受到牵绊。可是我精力有限，也有自己的事情要做啊，对这些让人压抑的事情我是无能为力的，我知道养母的婆婆一直找茬，挑拨养父母的关系，她的存在对养母的家庭一点好处都没有，只有破坏作用，但是我作为晚辈，又能怎样做呢？

我仿佛处于养母描述的一个套子里，看着外面灰蒙蒙的世界，充满着尔虞我诈，充满着勾心斗角，充满着男尊女卑，而我面对这些只能束手无策，充满无力感。除了我的弃婴身份，我就仿佛是养母的一个情绪垃圾桶，心里时时刻刻充满着伤痛。

四，个性心理特征

虽然外观上我身强力壮，身健如牛，但是内心世界却是胆怯的，孤僻的，同时又是高自尊的，追求完美的。

人们说性格决定命运，我认为命运决定着性格。恋爱后，我似乎变得乐观了一些。因为缺乏安全感，所以我很努力，努力地学习，努力地工作。

对自己要求严格外，婚后对丈夫要求也很苛刻。工作稳定后，我看他越来越不顺眼，这个当初带给我光环的男人似乎变得让人厌恶起来。我看不惯他天天打游戏，我觉得这是一个堕落，不求上进的男人，这种感觉像极了养母口中的养父，挣钱的本事没有，还天天找乐子。可是，我忘了，他和我的养父有着天壤之别，我的养父养家糊口都是问题，我的丈夫家世良好，根本用不着拼尽全力去生活。

但是，我看不清这点，我对这个给我一个家的男人越来越反感，越来越厌恶，就像我对我的养父，打心眼里瞧不起。似乎养母给我灌输的仇恨终于找到了出口，清净的日子结束了，我们开始出现了争执，出现了矛盾。

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婚后，当养母一次次地诉说自己的不幸遭遇时，我也向她倾诉着我对婚姻的不满与失望。

物质上不差钱，心理上是无望的。缺乏心力的我觉得婚后的日子过得就像行走在荒原里，越来越凄凉，越来越孤单。婚姻里走投无路的我甚至有了离婚的打算。我不知道养母是否能够理解我的无助，当听到我说要离婚时，她严肃地阻止了我，说家里没一点家底，也没能力帮哥哥们买房，两个哥哥一个成家的也没有，担心我的离婚对哥哥们造成不好的影响。这样，我努力摆脱困境的希望也破灭了，我就像一颗空心菜般行走着。

在一次外出中，我死去了。我看到这个生前日渐疏离的丈夫抱着我的头痛哭，我感受到了一种前所未有的亲密和在乎，可惜一切都晚了……