关于某个晚上和羊的深夜长谈。
我总是在忙碌的时候容易给自己找到借口拖延，但是除此之外的每一个时刻，总有一些细碎的喷薄而出的感受想要诉说。
这一篇是我和小羊一个夜晚的对话记录。
一切都要从我热情地奔向她开始，然后讨论我们拥有的很多很多件的情侣单品，再然后像之前本科时候一样，挤在她宿舍的床上，莫名其妙地就开始发生对话。从所有没有起点的故事出发，到自己的感受，到不知所踪的结尾。
也许是从摇滚乐开始，也许是从北京的生活开始，也许是从洗澡前的符号学开始，我们纷纷剥开自己的生活，面对着但又不看对方的开始说话，每一句都像是为自己辩解，也像极了是在为生活本身去辩解。
“我觉得你没有变耶。”
不，我变了，我变得像是少年时期自己最讨厌的那一卦的人。躲躲藏藏、不知所以、被膨胀的生活和没有方向的迷惘包裹着，还在为自己找理由。
“可是我不能想象有人能这么轻易就放过自己做的努力，失去一个人。”
是啊，好像在这个时候，失去一个已经在我们生活扎根的人是顶天的苦痛了，但其实我总是分不清，我到底是在为自己的付出感到不值得，还是在为了人与人之间脆弱情感的容易破裂感到不值得。我想到之前和毛女士打电话的时候也聊到过这个话题，她说，我知道你会自己走出来的。是，我在每一个隐隐约约不确定情绪的夜晚，都清楚地知道我一定会走出来的，没有坏情绪能够留住我，因为我没有太长的“共情感”。
“如果我想成为一个动物饲养员。”
这又有什么关系，每个人都在依照自己的生存喜好去判断别人，像是制定了某一套永恒的标准，可都在自己的世界里一塌糊涂。没有人能够操控我的生活，所有的指责让他来就好了，这重要吗？我又不活在别人的标准里。
“可是千万要给自己留一条退路。”
你知道吗？担心你的人，总是不希望你去到太远的地方。常说，我当然希望你一直这样快乐，过得好。但是你去到太远的地方，总是让我忍不住担心，万一你受委屈，我不是不能及时帮你出头保护你。是啊，有千万种好的人和好的地方，可是我觉得最安全的是我身边。
聊到凌晨两点多，开始玩手机，信誓旦旦地说，睡觉吧，明天再说。
然后15分钟之后重新捡起话题。
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