写在前面：最近去深圳，与娃爸、娃爸的一对朋友夫妻谈论育儿，一直谈论到深夜两三点。我们住在他们家，看到了一些育儿问题，向他们指出了这些问题。朋友不但没有觉得唐突，反而感激、感动。通过这样的互动，我们双方都有所受益。
这次谈话也让我想起了一些事情，有了一些感慨，特此作文。

深圳野生动物园一景

我想起以前在建国门工作时，在办公室听到的一段对话。那是一个女同事和自己儿子打电话，她放的音量很大，因此她儿子的声音我也听到了一些。

妈妈：你最近有很多问题，你的语文老师说你……数学老师说你……你在家里也……
儿子：我已经在努力了！你没看到我……
妈妈：可是你居然……我很失望……
儿子：可是我学这些，有什么用啊！为什么我要学习呢？
妈妈：你不学习，将来怎么找工作，我们都是学习过来的！（使用更威严的口气）你以后必须……否则……你记住了没有？！
儿子：好吧。

这位妈妈挂下电话后，我想了一些事情。

1 与孩子站在同一个阵营

这位妈妈盲目相信老师说的话，以老师的话来指责孩子、要求孩子，使用家长威严逼迫孩子承认错误、发誓改正，或许暂时是有效的。

但在我看来她这么做，会产生两大副作用：一，孩子失去了原发动力。二，孩子失去自己判断力，暂时按着父母要求做，等自主意识更强了，会更反叛。

我在听这段对话时，还没有孩子。当时我想了一下，如果是我，我怎么做。

首先，我不会完全相信老师的话。老师看到的，都是表象。一个班级四五十个人，老师怎么可能完全了解每个孩子。一个人的表象，都是源于深层的原因，与他的家庭、习惯密不可分。如果只是根据表象头痛医头、脚痛医脚，那只是治标不治本。我尊重老师的意见，但我会自己观察。

听到老师的话，我会和孩子谈心。不谈学习，就是随便聊。以平等的视角，和孩子对话，让孩子尽情说她的各种想法，不打断，不居高临下地评价。

在这种谈话中，你会收集到大量信息，从这些信息里，你会看到老师说到的问题的草蛇灰线。你就可以循着这些线索，找到问题的原因，把原因清除，表象自然也就逐渐甚至迅速消失了。

当你尊重孩子，孩子所表现出来的活力、原发动力、自觉性，或许都会令你吃惊。

当你以家长的威严压迫孩子，孩子一时稀里糊涂顺从了你，但对孩子、亲子关系带来的伤害，有一天会让你猝不及防。

你和孩子站在同一个阵营，不是对抗老师，而是对抗孩子成长需要面临的各种问题。你现在和孩子站在一个阵营，等孩子长大了，他面临交友、婚恋各种问题时，也会和你站在同一个阵营，你也有机会对他施加影响力。

2为什么学习？

当同事的儿子哭着问：“我为什么要学习这些啊！”时，我也在思考：为什么学习。

这是个大问题。如果我一时答不上来，我就邀请孩子和我一起思考，不会用短视的功利化目标来应付孩子。

有人说是为了在社会上有竞争力，有人说是为了幸福。我相信一个说法，学习是为了人的完善。我认为，这是学习的终极目的。带着这个终极目的，可以指导从小到大孩子辅导班的选择、学校的选择、对分数的重视程度等。

我曾经表示过辅导班不是重点，学习成绩不是学习的终极目的。有朋友问我：“你保证不让你孩子上补习班？”

我为什么要保证这个。我的孩子以后可以上补习班，但你要清楚教育的终极意义，不要被短期的成绩蒙蔽了心眼。

关于这个话题，等我的孩子到了相应年龄段，我会结合实际分享更多具有实操性的体验。

3站在更高地

父母在教育孩子时，不论方方面面，都应该有更高层的视野，然后从此出发，指导自己的行动。思想认识跟上了，行动自然也跟上来了。

比如，我见到有的父母一边帮孩子穿鞋，一边向人抱怨孩子没有自觉，不会收拾自己东西。有的父母寄希望于老师，希望老师“管严一点”。

其实，如果首先认识到自己要“培养一个有自觉性、独立性的人”，更高一层，认识到自己育儿的目的就是“让孩子有一天能脱离自己”，就会从很小时，一点一滴给孩子灌输独立的意识。不会等到大点了，还在帮他穿鞋，同时头痛医头、脚痛医脚地治疗那些不爱收拾东西的表象。

寄希望于老师管严一点，更是不可取。孩子的成长是一个体系，是需要父母从思想上认识到问题，在生活中一点一滴灌输、培养，而不是靠老师通过威严来打击那些由于深层原因导致的表象问题。

4 你要给孩子打一辈子补丁吗？

在论坛里也常见到有人问：我的小孩精力不集中怎么办？我的小孩爱撒谎怎么办？但是没有人从根本上想这个问题：我该怎么做，才能跟我的小孩有很好的关系，帮助我的小孩得到最好的发展，我要培养一个怎样的人。这些父母全被这些表面问题蒙蔽了。

就比如小孩撒谎这个问题。如果是我的孩子撒谎，我会和她谈心，听她谈对各种事情的看法，了解她撒谎的深层原因，理解她，尊重她。

当你尊重孩子时，孩子是愿意听你说话的，你才能施加你的影响力！

当孩子把内心坦承给我后，我会分享我的看法。通过这样的交流，拉近心和心的距离。当一切都就绪了，孩子情绪也没有不适，我会告诉她，我不喜欢她撒谎，这让我难过，以后有事情可以说出来，没有什么不可以讨论。

朋友说对孩子严一点，孩子才会发展得好。具体到这件事，如果严厉训斥孩子，孩子或许也不会受多大的伤，或许也会改掉说谎的毛病。但人只有在情绪上对接之后，才能发挥出左脑的理性思考，自发自愿地去成长、变好，而且由于与父母有良好的沟通，孩子会更愿意取悦成人。这种取悦不是出于压力，而是出于爱。

你爱孩子，你知道。但孩子知道吗？当你让孩子知道你爱她，她能不考虑你的感受吗？她还会固执己见吗？她的心结被你打开之后，她还会偏执于以前的做法吗？

理念没有跟上，那么亲子互动就会全在行动上，东打一块西打一块。如果理念跟上来了，很多行动自然也跟上来了。育儿应该是从思想高度上有认识，然后由思想指挥自己的行动，而不是在思想上没认识，却只是在行为上打补丁。