我很不受待见，我知道的。
似乎是想找到一些存在感吧。上学时，一放学，或者一下课，我就喜欢往人堆里挤。那腼腆的性格，却被别人说成厚脸皮。
装着自己可以讨论很多话题，到别人身边可以说话，物色玲珑。
我有时候会询问别人，自己是个怎样的人，他们的回答不尽相同:是沙雕，是哲学家，亦是一个孤独者，高冷者。
这时，我才会发现我给自己设定的人设，被我演的淋漓尽致。
我从小到大就知道，这种属于我的定律: 我有多想参与别人，好像离得就有多远。
我慢慢的改变自己，慢慢的习惯。
小时候， 和同村的几个伙伴玩，他们骗我，让我回家拿个东西，她们要用，接着带我玩。我也没记住她们的表情，满心欢喜。我迈着小碎步，一蹦一跳，哦，世界好美好。
我甚至还拿了一堆平时我舍不得吃的零食。
结果， 到了他家，我连门都打不开，伤心，暗骂，失落感，我哭了，哭了一下午。
脑袋沉沉的，想了好多。
我想把他们圈起来，让他们也尝尝这种滋味；转念有一想，哦，我本来就这么独来独往，怪谁呢。
自己也不是病号呀。
我敲打着她家门，一声一声，敲得我手疼，红红的。我听到她们的笑声了，还有说话声，窃窃私语，讽刺的，一阵一阵。
泪水连带着喉咙里的酸痛，鼻涕也流下来，五味杂陈。
我怕，我跟别人不一样。
我回去了，筋疲力尽，头都晕晕的，想吐。晕车的感觉，还有阵阵坠落感。
我走后，她们把门开了。
我不知道这是不是戏虐，亦是高高在上的阶层看我的表现，我当时，就是一个小丑。
哦，自此以后我默默寡言。
感觉自己打扰到了别人，感觉自己是另类的另类。连活着都是多余。
自此，我学会了伪装，伪装自己有朋 友，伪装自己的乐观。甚至，学会了假笑。
和别人一样谈天说地 ，静静地看着世间丑恶。
真实的自己是什么样，外人也不会知道。
上学时候，我最喜欢写作文了，胡变乱造大堆，全是世间致善。
到了初中，慢慢行，却连叙事文都写不了，只喜欢写散文，行行散散，终成一文。
喜欢笔写世间万物，终不提自身，自己最讨厌破伤疤的人，那抹疼，却还要展现世人。
还是这自然万物令人向往。
一个人渐行渐止，是我最向往的样子。
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习惯了假笑，连阳光都觉得温柔。
话说我这一生，便如此过吧。这人间，有我所依恋，亦有所厌恶。
众生皆苦，不是吗？我从地狱而来，要去天堂，正经过人间。
——孤独患者
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