“晴明年结婚”，晚饭的时候这几个字漫不经心的从妈妈口中飘出，却一字字的撞击在我的心扉，有那么一瞬间它愣在那，忘记了跳动。
一年半了，不经意间我们分手这么久了。我以为自己早已从当初的声扉力竭，惶惶不可终日的泪流满面中抹去了那一段段记忆，可老天就是这么的爱玩笑，自以为那已坚强的固若金汤的堡垒，就这么被这轻飘飘的几个字给轻易粉碎掉，可笑吧。曾很任性的以为自己能以陌生人的立场坦然的面对你的任何消息，却忘了你早已深深扎进心底，刻在骨子里，现在，你却再也不可能属于我了，再也没有我们了。我用了整整一包烟将自己从夜幕下拖进卧室，躺在床上，心却还是紧紧的如窒息般，今夜注定难眠吧。
仔细想来，我们相遇相爱或许只是彼此出现在对的时间吧，却并不是对的人。正如那句话，终是庄周梦了蝶，你是恩赐也是劫。
我们的故事发生在14年刚过完春节，正如一年之计的开始，注定会有些事情。你的身影出现在外出回家我的不经意的一撇中，是那么自然，那么的吸引人。所以理所当然的你的qq出现在了我的列表里，当时我正处在上一段感情结束时，所以你就那么轻易的俘虏了我，成为我的心灵鸡汤，沉浸在满满的幸福感中。就这么在qq上一来二去，极速升温，终于在半个月后我们躺在了宾馆的圆床上，急切的互相索取，各自填补因受伤的空虚感，各自疗伤。
就这样几天后，在我准备和你好好开始的时候，一个陌生男添加了我的qq，让我不该碰的别碰，我当时就很懵(之前你说已分手)。我就去问了你，你却支支吾吾，最终你还是说了实话，你和他已有了一个孩子，我不知道当时我是怎样的心情，貌似沉默了三分钟吧，然后让你把所有事都说清楚。
你和他相恋一年(那年你16岁)，却生下了一个男孩，却因为他家的原因，和你自己爸妈的极力反对，导致矛盾重重。具体什么细节我都记得不太清了，我只记得你说了一句，如果不是因为回家遇见我，你就准备再去广州的时候了解自己的生命，就是这句话，让我心里那些顾虑都没有了，我觉得我应该好好照顾你，给你最好的爱情。我含着泪说，我不在意，只要以后不再有往来，我可以忘记这些事，当做没发生过，电话那边的你明显愣了，再三确认下，终于答应和我继续交往。
因你害怕他的继续骚扰，所以从广州来到了浙江，路上我给你打了车费，那年我20，你18。然后就这样瞒着家里父母同居了，后来的两年也是我现在最不想回忆的两年，那是我最幸福的两年吧，那两年我没羡慕过任何人。
后来在家中父母都已知情的情况下，我们回家订婚了，回家前也都和你爸妈打好招呼，不再提你之前的事了，会一直瞒着我爸妈(直到现在，他们依然还不知道)。那时我想我终于可以一直拥有你了，后来我们就开始了为房子车子奋斗的路了。我相信那时的我们是真的很想为彼此的未来奋斗，真的很想陪对方走过这么一生。从我们在一起时，所有的家务就都是我在做，衣服我洗，从不舍得让你受一点委屈，你也一直很努力的工作，我想没有任何事比这更幸福吧。
那一年是16年，也是我最不堪的一年，自己都瞧不起自己的一年，我迷上了lol，开始不想上班，各种借口去网吧打游戏，最不可理喻时，你中午下班了还给我送饭到网吧，就跟着了魔似得。或许是你之前经历的比我多吧，明白婚姻不能只有爱情，我们慢慢的争吵多了，每次都是我先认错，我明白你那么要强的性格是不会退让的，所以每次吵过后我都会紧紧抱住你不让你挣脱，你也慢慢依偎在我怀里。每次我都保证会好好找工作，可每次都忍不住去网吧，那是几乎都是你在养着我(想想那时我真的窝囊，真的该死)。
终于有一次你不再忍了，对着各自父母坦白了我这一年的事，各种不上班，各种跑网吧。让我爸爸接我走，我就这样被你扫地出门了，那时说是让我爸好好管管我，别再沉迷游戏，刚好国庆节，我就去了我爸那，走时你还给我准备了好多私人用品，领着我去买了两套衣服，走的前一晚我们缠绵了一晚上，凌晨你把我送上车，那是我们在一起后第一次分开那么远，在车上我哭的几乎脱力。
终于到了过年，我去接你回家，后来因为你的假期问题就决定在深圳过年(订婚后我们去了深圳)，那时候我就感觉到我们已经不像之前亲密无间了，很多东西都会分你我，我感觉很不自在，天真的以为是分开了几个月，习惯了就好了。
可就如同注定好了的，我不在的这段时间里，观念变了很多，你会追化妆品，会追牌子，而我对这些一窍不通，每每谈到这些，我都能感觉到你语气里的一丝丝不屑和高傲，我们渐行渐远……矛盾越来越多，不再为彼此着想，只看到对方的缺点，然后就是无休止的争吵，我厌倦了，我说要换个地方发展，你只是轻轻哦了一声。这次，不再有那么多叮嘱，不再有你送我的身影，是那么的平静(不曾想这是我们的诀别，最后一次的分离)。
虽然中间我们断断续续都有联系，可再不复从前，我不知我哭过多少个晚上，当你说退婚时……我含着泪声嘶力竭的问你就这么放下了么，你说现在我还有什么是你放不下的，那一刻我醒悟了，明白了我们再也回不去，我安慰自己，是啊，你连自己的孩子都可以放下，又有什么放不下的呢。原来在我走的那一刻我们就已经分手了，已经不再有我们了。
你如愿的退婚了，你不知道退婚的前一天晚上别人是如何将烂醉如泥的我拖回家的。得知你就快来了，我立马起来将自己最好的一面收拾出来，这是分隔一年后的首见，曾经那么熟悉的一个人，如今却那么的陌生，陌生到我想问候一句都没有任何立场了，那个我曾无数次拥入怀里的那个人现在离我是那么的触不可及。这是18年了。
我不想提那几个月我是如何熬过来的，只是拼命的工作，让自己没时间思考，后来我习惯了，将心里那份臆想埋在最深处，有关于你，绝口不提。
渐渐的偶尔想起你觉得自己也可以很坦然，你终究是过客。以为自己内心足够强大了，也确实，虽然昨天刚听到时无比的不自在，可到了今天，虽然还是会隐隐有些心塞，却也不在执着了。祝福你，新婚快乐！
好了，写出来心里舒服多了，本来昨天就想写下来的，但昨天脑子太乱了，经过一天的沉淀，也算是平静下来了。些这些不是想表达什么，只是感触太多，好多东西自己明明深刻，却始终写不出来，或许这就是感觉吧，是没法写出来的。
最后，这些东西不是写给别人看的，是想给以后的自己看的。以后一定不要再重蹈覆辙，努力活成自己想要的自己，虽然那会很难很难。人的一生没有谁会始终陪着自己，有些路，有些担子，只能自己扛。我想成为你最拿得出手的前任，就当是自尊心作祟，当我咽不下那口气吧。
余生，善待自己！
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