有人说:遇见你以前,我从未想过结婚;遇见你以后,我再不想嫁给别人。我想,大抵这句话就是专门用来形容我的吧。因为在遇见你以前,我甚至想过就这样一个人过一生也不错,但遇见你,我彻底败了,我多想快点将自己交付于你。
我一直相信这个世上的事是没有巧合的,所有的事在冥冥之中都是早已注定的。四年前,因为老爸工作的关系,每个周末都会从你现在所在的学校门口经过,也曾想过进去瞧瞧,但天生不远一个人出游的我总是没踏进那个有些年代记忆的门。所以我坚信,在我们认识以前一定有相遇过,或许还曾相视一笑。
不论是我们自己还是我们的朋友,无一不认为我们之间的发展是飞速的。经朋友的介绍,我们相识;因你的积极,我们相恋。而相恋时我还只是对你有好感而已,我一定是被你下了咒,为你着了魔。
你待我真是好得没话说:你会丢下实验室的工作陪我过周末;跟你吃饭让我养成了自己不夹菜的坏习惯;你会为了陪我过节而放下亲戚们的聚餐;你会努力抽出时间陪我去游乐场;你会记得买最爱吃的小零食和酸奶;你会给我找好笑的漫画逗我乐;你会在夜里我冷的时候起来帮我盖好被子;你还会在我睡着的时候轻轻吻我;会在我做噩梦时紧紧抱着我;你会在这睡梦中吻我的眉···你的好,我都记得。
你的好,让我一天比一天爱你,并在爱你的途中迷失了自我。你喜欢的C罗成了我的偶像,我不愿错过关于他的任何消息,因为我要找跟你的话题;你喜欢的球衣球鞋球袜,我都乐意把它们带回家给你;你给我分享的每一篇文章我都记下APP,定期查看其它内容,为了找到一些与你有关的足迹。我爱你,并爱你所爱的一切。
然而,这一切,从哪一天开始在慢慢发生变化呢?
吃饭时,你不再像过去那样不让我自己动筷;睡觉时你不再整夜把我搂在怀里;你不再带我出去玩;你不再给我早晚的问候;你甚至忘了要亲我的眉。我开始祈求你,求你陪我。你开始厌烦,不再想搭理我。
心被你伤了,伤的那么血淋淋。我们在一起的第一个春节,你提出我们应该冷静冷静,不联系,可是,你不是应该带我去你家的吗?我们在一起的周年纪念,你提出分手,你说我们人生观价值观不一样,所以不合适;我们有了自己的小窝时,我是那么希望你能留下陪我,可你把我推在地上也不留下···我对你的爱,一步步走向卑微的深渊。可我爱你,我放下尊严,放弃底线。总是在害怕失去你的恐惧中度过每一天,春节与你失联的那几天,我一遍一遍的发微信给你,想你述说我的思念和爱;你说要分手我便能放下手头的工作去找你,知道你不会接电话便请快递大哥打电话让你下楼拿快递;你把我摔在地上我还会给你打电话笑着说我只是闹着玩,求你不要生气···
有时我会瞧不起这样卑微的自己,可又总是做不到没有你的生活。你偶尔的关爱会让我兴奋好久好久,会让我不再计较之前所有的伤害。
现在,我们也算能相敬如宾的相处。我会怀着感恩的心去对待生活,去爱你,爱自己。可我又恐惧,这样的幸福的小日子能坚持到何时呢?我害怕,但你是否还在?
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