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又看《风云雄霸天下》，其实小时候除了看热闹没看懂，一般的复仇故事，都不是按照顺序的拼接，就不会懂。所以我拥有简单快乐，也因此独处，有自己语言——一切的讲道理都是冒犯。比如说有人对我说，我们不是一个人，我们得考虑别人的感受，我能理解字面，要么情深缘浅，要么缘深情浅，总是如此。所以会喜欢安妮宝贝，我喜欢她的状态，也许就是人们后来喜欢讲的人设。假如人设不伤人那也没事，人毕竟不可能按照某一本书去生活，但是我就那么做了，答案是《彼岸花》。我就是这样的人，我应当对自己没有隐瞒，如果我对自己没有隐瞒，我害怕谁突然的声音么。
我害怕的是如果那事我不知道的感觉，我应当怎样解析和分辨。我是一个高兴就会一直说啊我好开心的人，锋利而锐利，我经受不住野火淬炼。我的欲望原本就不存在，是清淡的。我想说一件事，那就是有关太初最初的样子。我隐约明白他的绝望，我认为他希望我做一件事，而我做了，我成全的不是一个状态。因此失去的错失的自我，有人说的无遮恐怕就是这样，那时能真实面对，觉得可以背负一部分。何况也有责任。后来久而久之发现那是利用了你的关注时十成十的倍数，你还不知道情感可以作假。不为了金钱只是希望你从此痛苦焚烧不再是你。我是心甘情愿住在里面的，但我也会彻底砍了他的幻影走出来。这是独属于我的体系的故事，我没办法使用他人的语境和节奏，如果我用了，那我就是有所企图——没错我讨厌那样的自己。尤其当我看到有人似乎差不多就是我感受到的这样的自己，我连同自己都讨厌。我想消除自己，我很痛恨有任何需求的自己。你怎么会理解呢，别人的感受我从未思想过，三十岁之前我并未考虑过别人的感受。三十岁并不是分水岭，它倒返璞归真。我需要更真的东西，绝对的好和部分的坏仍旧在我这里是不能过硬的分开，也就是有一个过渡。我可能会隐约觉得哪里出了错，但是，我不会回头去想，究竟是谁错了。两种人都不对。
无论是太初，还是聂海。他们是我生活中的两种类型的典型，太初代表抑郁的状态黑色我的部分，聂海是表层化比较接通外界的部分。我倾向于太初，我总是想追回这个状态，后来发现总不行的，他拽我下沉，不断下沉，做什么都很累。他会有很多看似正确的优美错误，聂海不同，正确比舒适重要。我始终在这个事上周折，后来他们就成了概念的代名词。其实无论如何都已经不可能的事，为了阻拦它发生就头上安头，我知道，这是种逃避。但是怎么活都可以，如果我不愿意忍受了就可以离开，潜意识创造某种伙同情欲悲伤的折磨与折辱。没人觉得这里有用是因为他不是我，不知道为何研究它又研究它能做具体的什么。其实我也不知道，我只是感觉研究出来一切就会好。
恰恰是这种没有合适的非故事它打动我，你想想，把伤痛真实的部分切割戏剧化，这是人干的事吗？不是。我疯了，我就觉得它太恐怖了，用思维去思考恐怖层面的，得到好的观赏性。可是我的经历它不是景观。我只想做我自己的读者，也只是写的这一瞬间，我是感到近期我超越了心流，潜意识得到了扬升。一切对我之所在阻抗的我都不会忘记，我记仇，我对他人的无条件认同就是原始的系统，如果知道自己是这样的人，我就选择孤身上路。伤心的时间如果是成本，剩下还有很多时间。生娃浪费我的时间，爱浪费时间，承认与交互浪费时间。我现在甚至对我的这个新文没多大期许了，为什么要蒙太奇或碎拼呢，我也不想隐藏了，等待能够出来的时候不是最好么。我不是着急，我可以等待。
这样的写作令人每天都期许，还想一直都写下去，让人精神不分裂，正常。不需要考虑作者思考里的读者怎么想，以及造句。是，我不听反对意见，无论对不对，我不开心就全完了。后来试图做，也会觉得那种反对意见里没有丝毫人类的情感，没有情感很冰冷，我就要放弃。日式题材的校园霸凌，后来也会时有这个方面的探讨。但是真实的出口在哪里？如何成为一个有力量的复合型的人，这样的自我。只有自己去做，因为从坚持的基础上，就是断断续续忘记自己是谁，昏迷又再醒来。
被我认可的人认可里面隐藏的是，我把你塑造成虚假的金身，然后你来捧我，有用，也没用。我都是知道，就不生效了。我要求了达到了也没用，我注定不快乐。我为什么会这样，我也想过，主要是如我所想的一个也没有遇到过，要么就是我一直说对方眼神空洞，要么就是用专业的一些东西替代内容，让你忘却实际感受，实际就成了你厉害实际你什么也没说，我不懂是因为缺乏基础。反向操作的剧情里，某些精神的压榨背后，对于情绪的提取，真的无法用价值来判断。父权社会下的结婚生子，出去外面遇到的无非是内部缩影。我都说了但是我也不记得，就会有人判断我肯定不会纠缠，其实纠缠也没有用啊，如果你想离开，如果你不合适了，不就是要分的吗。就是我清楚，我以为不说就好。人们头头是道，觉得自己很棒。自信是不错，但都是个毛。大部分根本就不是讨好造成的，就是礼貌客气，并不是我喜欢捧你，基本的礼貌就成了精神之间的你来我往必须交换，我没这个意思，我感到疲惫，我说我没受过这个方面的训练意思是，家庭里这个方面不多，如果你非说自己有悟性或阅读量也行。我也想说一句，二十岁以前所有的市面上的报刊亭的杂志期刊我都看过——根本就是不同的层面的对话，你好，你海量，我也同样，但我不说我的偏好。说是基础的问题，无非是你站在道德制高点上认定作家必须多看高级的书，什么是高级什么又低人一等的？石城的确贬低过亮皮书，就是那种报刊杂志，但他并没有给我买过半本希望推荐我的书。比如说，四大名著，比如说那个年龄他认为的好书。买书不用多少钱，这就是人性，陪伴他久一些，不惜用玄学来欺瞒，我也太累了，就是想休息，我想二十八岁以前都不要思考太复杂的事。但是我憎恨的是原本你也就是那么回事，你的无条件自信怎么来的无非是觉得没关系的，我缺乏人的常识，也许你稳胜。就算浪费时间我也能走出自己的一条路呢？真的，如果是虐身可能是另外一回事，要逃出去，如果是温柔刀慢慢切割呢，意识不到，一会左一会右，久而久之忘记了真实的感受。
太初就是这个人物最初的最初的原型。我想求助于聂海的事关于，我该如何禁断对于太初系统的渴望，明明没有用，明明都是糖衣炮弹。我也知道被满足就不渴望了？真的吗，安妮在《春宴》里提出的系统是一种自欺到催眠的系统，因为她提到的是爱就是想为之生育孩子的想法，其次就是没有爱就自杀的自戕生活状态，符合美学但缺乏意义，以真实诓骗纯真的边缘读者。如果有人按照她的书去生活不是她的责任，如果她们死了那就是自己的毛病。生活需要一剂吗啡，太狠毒了。但是我已中毒，从开始无意识的到后来有意识的，没能逃过去，我决定用《春宴》系统逃出来，也就是说如果我真的爱上聂海，我想如果那种生活，我也无可厚非。敢于放弃的背后仍旧不是来自于全部的认可，安妮有真实面对的成分，但绝对谈不上文以载道，有时我是想讨论这个话题，最后我信任我的文字基础，我就写出来，平铺直叙，没有情感情绪，有一说一。这种看起来特别简约的派系才属于最初的我，我没忘，我是知道的。
学习许清池们忍受生活，还有男性善于用另外的女性制造女性自卑。我说的只是现象不是什么必然的如何，这种情况原本就多。尊重真实感受的都在沉默里假装说，你自己悟。关键是你也怕掉下去啊，能理解。快点走吧。清楚的感受，在酒精后面就是懵懂无觉的假设，其实不，太清醒，没找到载体就会有顾虑。现在我没了顾虑，读者们就是大我的意识我便直接吸收。伤痛真的伤痛吗？我想告诉你的是，我不需要吸收什么人对性对生死的观点，因为我有自己想说的观点。每当我听到这种话我的第一反应是，你没看懂，你顾左言他你安的什么心。你坏不坏我不想知道，我却知道说不出头来我也不必说。是这么回事，那这种肯定不是更深的中毒，别以为我不知道，我全知道。不装睡一句话都进行不下去。这是我的感悟。我讨厌对话，偶尔的对话已经够受，没用主要是。我不反社会，我甚至都不想自杀，对不对，我有我要写的，我正在随着想法慢慢流经，不想设定也不再设定。
流行的派系是你病了看看医生就会好，要不然吃药，百忧解，就都药到病除了。聊天就是，别想太多了，好好睡一觉。朋友就是，吃个饭唱个歌也就可以了，别再说了，再说就是你想不开，对的，因为你使用他的时间了，如果你能花一千块钱买一小时或一天那另当别论。那就是他的工作就不一样。可是实际上还有什么是除了有事说事之外能聊的呢，你说你游刃有余，有很多不同的合理关系，只是那又如何？能聊吗，不能，因为不能，所以沉默，于是写作。到了写作的世界里无非是你一大段文章，我也是，谁看谁的，谁理会谁的，都觉得枉费还觉得委屈。因为说半天也都不想明白，还一边修炼不要受到入侵的能量体。其实呢，我们已经和自己的本来失联了。当下不是无思无想，安妮每次这么写我都觉得她很怪，简化了生的复杂性。我对她有要求？必然，你对于你喜欢的也是一样，你认为毕竟逼近黑暗也能利刃出鞘，也能走出来。她简化的是自己的过程，终究是商业化的运作而不是个体的传奇。可以说是一个传说时的误会。我有时感受到那种腔调也会不开心。但这就是中毒的人生，爱情文字遇人不淑家庭缘故亲朋同事，破解不容易。尽量往外爬。
聂海提供的是想象中的突破其实无非是适应生活的方式。去年突然多出来的评论，我不喜欢，说到底我就是喜欢随心写自由写，但是我逼自己是因为我觉得我也许应当有点追求，只是真的吗？我真的需要这种东西吗。我知道哪些是杜撰，哪些又虚化。我更不能理解一边写作一边说文学已死的，就你有资格上去是吧，别人要么就是情感独白要么就太抽象了。对啊，这种的多了，都可以充实为一个石城。他未来如何，我也不会再重逢，因为没话说啊。但如果是故事就必须编织啊，我觉得它让我好也让我坏。什么都是，自由带来的限制是没了边的自由也让人感到虚空不踏实。也是的，诚然的。
家境一般中等，姿色一般中等，不想生孩子，想要发展自己，不想浪费太多时间，不想在人与人之间过度动脑筋，想要简单纯粹的快乐的，最好的办法就是不结婚。红尘炼心是吗，你曾问我为什么要去呀，对，这就是我写那样一圈子的目的。到头来就是根本不用去，所以我错了吗，生活不就是体验生活的吗。阶段性不也是体验的吗。体验就好了，无聊就无聊，因为原本就不需要，才会无所顾忌。伤心只是情境到那里了，你认真于是我认真。世间万事彼此拥有的资源的对等，自卑就是自大，自恋同样虚弱，我们都会感到疲惫，会觉得累。我们渴望受到关注，有用的加持。
人们总耍小聪明，想用简单中性的东西替代情感的交流，所谓外面的世界就是有事说事。从前的朋友无论理解不理解，还是能东拉西扯，并不存在懂。这个不是伤心，如果交流这个那接下来我们说什么呢。性吗？
对哦，真特么的无聊对不。
对，今夜我写的就是一件无聊的事，由衷雀跃。
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