我们倾向于接受事情原本的样子，而不是引导亲密关系走向更为健康的状态。我们总是认为自己是被对方的性格所束缚，但其实更有可能的情况是，我们还没有想清楚自己真正想从这段关系中得到什么。我们的默认状态是被动做出反应，而不是引领这段关系的发展。
情感不成熟的父母教导孩子不要疑惑、乖乖听话，你可能被规训得在人际关系中过于被动。但如果你总是等待对方来猜测自己的需求，关系就很容易出现裂痕。与其为对方的不敏感而感到烦恼，不如告诉他你想让他做什么，你希望他做出怎样的回答。
即使你与周围的人并没有什么共同点、他们也不会关注你的感受和需求，你依然可以成为关系的引导者。
关系的引导者非常清楚自己想要得到怎样的对待，以及如何让自己从种种关系中得到滋养。他们要求得到他人的尊重，比如对方礼貌的对待，或是用礼貌而非羞辱的方式提出不同意见。
关系引导者甚至可以更进一步，为这段关系如何为双方带来更多价值出谋划策。例如，有些人边界感不强，令你感到困扰。这时你便可以对他们提出要求，“请你在来之前给我打个电话，看看我是不是有时间”。你也可以通过分享良好关系中的一些好的做法来引导关系的走向，“双方都准备好再见面，气氛会更好”。
如果有人侵犯了你设立的边界，这是他第一次告诉你，他没有认真对待你的边界。如果他之后仍然我行我素，他就需要你的引导才能做出令人满意的行为。
除了设立边界，有时候对方就是对你很糟糕，或者因为一些并非真实的事情来指责你。在这些时候，关系引导者会引导关系向前发展，而不会做出伤害双方关系致其无法修复的行为。例如，如果有人恶意揣测你，那么你可以说“我并不是这个意思”，然后进一步引导这段关系，“在假设最糟糕的情况之前，让我们彼此再来确认一下事实”。
由于父母习惯于自己的权威身份，因此往往要由成年子女来引导，双方才能走向一种更为平等、彼此尊重的成人关系。例如，当父母试图干涉你或者随意提供建议时，你可以说：“你说的是一个好主意，但是对我来说，自己把这件事考虑清楚很重要。”如果父母生气了，说了难听的话，作为关系引导者，你可以说：“我希望你能够控制一下自己。我们现在都是成年人了。你这样跟我说话，我们怎能建立良好的关系呢？”
关系引导的最终目标不是仅仅维护自己的利益，还包括提醒双方这段关系的价值——这可以激励你们彼此尊重。
在一段关系中，你只有两种选择，要么引导，要么跟随。
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