沐妈 沐妈牛牛 今天
最近在上职场的核心竞争力，昨天讲到取舍力：会拒绝才能聚焦。本来以为是教你学会明白界限的问题，勇敢say不，听完发现一些惊喜，这个方法更是适用于育儿沟通。
陈瑜老师提供的方法是来自：哈佛大学社会人类学家威廉.尤里写的一本书，叫《积极拒绝的力量》。在书中他提出一个“YES-No-YES”的树状图拒绝法。
就是这棵树从下到上，有三个部分组成，分别是树根、树干和树叶。也就是说当别人提出一个请求想要你帮助时，你可以运用这三个点来完成。
YES! 找出双方都认同的价值点。
No. 为了维护双方价值点，所以我要拒绝你。
YES? 提出一个双方都接受的观点或者建议。
陈瑜老师当时在音频中非常详细的解释这个方法，如何应用到职场里，但这个方法同样适用育儿，不知道你们有没有这样的困扰，当孩子向你提要求时，有时我们不能满足她而拒绝她，但带来的后果就是孩子大哭或者用哭闹威胁你妥协，特别是在公共场合，有时候你为了不影响他人而不得不妥协，内心非常的烦躁和无奈，同意孩子，觉得没有尊重自己的需求，比如孩子非常想要一个东西，你又觉得预算有限，或者家里已经有很多个了，或者你比较匆忙没有时间陪她去买，但是直接拒接她呢，她就开始哭闹，不愿意走，你也觉得不舒服，最后只能吼叫结束。但同意她又觉得没有满足自己内心的需求，下次再这样怎么办？
那如何能做到既能做到满足孩子的需求又不至于违背原则呢？这时我们就可以运用下陈瑜老师教的方法。
首先接纳孩子的感受，理解她当下想要做什么事情心情，提出我们共同的目标，比如我知道你很想要那个东西，看起来很好玩呢，由于什么什么。
其次向孩子说明我们不答应的原因，基于上一个原因，我不能答应你。
最后跟孩子一起想出一个解决方案，或者父母提出一个方案，问孩子觉得怎么样？这个就是共情式沟通，先承认对方的感受，再说妈妈为什么这样做，再想解决方案。
每次接沐沐的时候，她都会提要求去超市买东西，可一旦去超市就要花费很长时间，晚饭时间就要往后推迟，我通常就是按照上面的方法来沟通。
沐沐：妈妈我要去超市，我要去超市。
我：沐沐想去超市玩啊，去超市会花费很多时间，会耽误我们吃饭，为了让我们尽快能够吃到晚饭，我们需要尽快回家做饭，所以我们今天不能去超市了。
沐沐：我不要，我就要去超市，
我：你看这样好不好？我们周五晚上再去超市大采购，第二天不上班，时间比较充裕，你把你想买的列到购物清单上或者我们在回去的路上先买个包子啥的先垫垫肚子。你觉得怎么样？
以上就是用YES-NO-YES 的方法，沐沐想要去超市，但我想要拒绝她，但又不能太强硬，先用YES找出双方共同的价值点，都想尽快吃到晚饭，其次用NO维护上一个观点：为了尽快吃到晚饭，时间不多就不能去超市了。最后用YES? 给出一个双方都能接受的观点：周五晚上再去怎么样？
其实这些都是在尊重孩子的前提下，接纳孩子，看到她的需求，并且说明拒绝她的原因，然后再给出选择，在让出一部分选择权，孩子有了掌控感，更愿意配合我们。
编后语：
最近通过线上的学习，越来明白所有的道理方法都是一通百通的，你把孩子当成成人一样对待，而我们要学会把责任还给孩子，让她对自我负责。
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