不知从什么时候开始，女儿开始注重自己的外表，使用有修色功能的防晒隔离，额头上顶着个定型卷睡觉，早上定5：30的闹钟起床只为独自待在卫生间。

看她每天依旧挂着夸张的港风刘海，乱糟糟的马尾出门，我逐渐焦虑了。旁敲侧击地讲内在修养大于外在之类鸡汤，没有多大用处之后，在某个早上，我脸色阴沉地说：一大早全家5：30陪你起床做饭，卫生间镜子前搞半小时，只来得及吃一小口饭，你自己觉得合适吗？

感受到指责，女儿第一时间选择反击，唇枪舌战的早上，我摔门而出，心里很后悔，怎么又沉不住气，选择在早上开启阴郁的一天？！

热销的《与青春期和解》- 如何解决青春期关键问题这本书里，作者莱曼博士列举了困惑家长的72个青春期孩子的热门话题，比如愤怒、同性朋友、家务、手机等等常见话题，其中有一个篇章就叫做：发型和仪容。从目录赶忙直奔主题，翻看后顿时轻松不少。

博士给出的四字解法：不拘小节。

时尚风格经常变，但内在的东西（对事物的看法，为人处事的方式）是不变的。不要因为孩子在穿搭、发型或卫生习惯上的问题与你相悖，而与他心生隔阂。从长远来看，把注意力集中在最重要的事情上 - 你们彼此之间的关系 - 让小事过去吧。

莱曼博士列举青春期少年的种种“正常的样子“：青少年的世界里，每个青春痘都堪比维苏威火山，每个令人尴尬的评论在他们心理产生的效果都是加倍的，来自同龄人的每一次侧目或白眼都像在说：“你是一个失败者”。他们情绪低落时会低到谷底，高涨时会像激素一样飙到顶点，青少年的内心就像过山车。

如果我们仍然做直升机24小时盘旋监控，或者自觉被迫出局，准备彻底放手让他们“随而便之”，那就大错特错。在青春期的这段时光，虽然孩子们看起来特立独行又自以为是，但他们内心无法说出的潜台词是：“我的身体和内心在经历一场海啸，我真的需要与你的战斗。但，我更需要你，我需要你能够经受得住，稳固安全地站在我身边。”  我们仍然在赛场上，并且手持一张“父母牌”，如何打好这张牌，是我们要学习的事。

三种类型的父母

你要先确定自己是哪种类型的父母，以及过去与孩子的相处模式是怎样的。

纵容型父母

关键词：百依百顺，没有准则和界限。

纵容型父母希望孩子们快乐。但是，哪个少年会一整天都感到快乐呢？青少年每天面临各种来自学校，朋友，生理，心理方方面面的冲击和压力，一个不快乐的青少年是正常的青少年。“不要为孩子人生的每一次颠簸做缓冲，不要为他的人生道路清扫积雪。” 纵容型父母可能努力想成为孩子的朋友，但孩子可能会有很多朋友，但他们只有一个爸爸和一个妈妈。扮演好家长的角色，对不合理的请求坚决说不。当一个家庭中的规则是可以随时变化的，反而孩子是缺乏安全感的。

独断专制型父母

关键词：掌控，强势，按我说的做！

独断专制型父母觉得孩子应该听话，他们的意志在成年之前并不重要。他们往往无法管理愤怒问题，因为当孩子的感受被否定，孩子想要捍卫的界限被侵犯，孩子的意志不会感到被尊重，这个青少年必然会反抗的，而这些反抗在专制型父母眼中无法容忍和理解，家很难是平静而包容的港湾。

相比管教，鼓励，陪伴，尊重，是激素加速分泌的年轻人的刚需。

权威型父母

关键字：引导而平等，鼓励但有原则

权威型父母具有控制力，对任何事情，如果没有经过倾听和思考，就不去发表意见。他们尽量减少消极预期，专注于积极预期，鼓励和信任。同时他们建立适度的准则和界限，使家里的每个人在身心方面感受到自己是安全的。允许犯错，但不会帮助孩子承担后果。

与青春期和解，父母要学习的第一件事：做权威性父母，给与父母无条件的爱，也保持父母该有的权威。

保持自我控制

作为青春期孩子的家长，一定经常感受挫败。孩子莫名奇妙情绪激动，一言不合关门谢客，大多数时候冲动不计后果，该挑战时又表现得像个懦夫…… 我们时常一堆问号，搞不清楚他们的脑袋瓜里在想什么？

“我不敢相信我的孩子会这样做，我应该怎么办？”  “要怎样才能让孩子知道自己在做什么？”  “该怎么狠狠教训他才能防止他再次犯错？”

无论面对什么情况，如果能够保持自我控制，冷静的面对，就成功了一大半了。

要让孩子学会自我控制，最好的办法就是让你自己保持自我控制，并揭示失去控制的后果。

举个例子：在讨论某事情的时候，不知那句话突然触到孩子的爆点，孩子突然发飙，对你说了非常不敬的话。我们忍不住用更大的声浪和更有压迫性的语言压制他，与他无休无止的争论下去，直到我们自己喉咙嘶哑吗？ 这一定会中了孩子的下怀，他会用不符合常理的逻辑精准地引导你的愤怒，然后在心里或表面冷冷的嘲笑，呵呵，作为父母，不过如此。

这时候父母的管教手法可以是：不可预料牌

对待他的挑衅和无礼，不必让自己血压飙升，只需保持冷静，顺其自然的做你要做的事，有足够的时间，等待合适的机会。当晚上他想借用你的平板时，就可以好好教育他了。当他问其原因时，就事论事告诉他，因为我不接受你早上对我的不尊重的做法，你需要为此承担后果。对此，如果愿意，我们可以心平气和的聊一聊。当我们有自控力，孩子就可能从我们身上学到如何自控。

提高感知价值

感知价值最早用于顾客，顾客在感知到产品或服务的利益之后，减去其在获取产品或服务时所付出的成本，从而得到的对产品或服务效用的主观评价，就是感知价值。

也就是说，感知价值是感知利益和感知付出之间的权衡，是主观的感受。消费者只会因为“感知价值”而买单，而非厂家认为的价值。

家长与青春期子女的这场旅程，也可以看作一种合作。

我们家长认为给他们最好的供养，用最好的服务照顾他们的生活，保证温饱和吃穿用住，已经提供了超高价值，这位消费者却不买单，真是不知好歹。

而年轻消费者们可能对这些实实在在的“产品和服务”不屑一顾，反而更在意“感知价值”。

如果我的感知利益是“优渥的照顾”，但我的感知付出是“被控制”，”被指责“，“被高要求高期待”，那抱歉，买不起。

如果我的感知利益是“被鼓励被看见”，“被理解被尊重”，那么我很乐意付出 ”遵守你设定的规则和界限，为错误承担后果“ 的代价。

在这场合作中，我们这些年轻消费者非常理智和拎得清呢。

那么如何提升感知价值，书中给了三粒维生素：

维生素E: 鼓励 (Encouragement);

维生素N: 拒绝 (No);

维生素C: 合作 (Cooperation)。

言之有物的不吝鼓励，温柔而坚定的合理拒绝，时刻保持的合作思维，让亲子感知价值提升，关系越来越好，家庭保持平衡。

回到最初的困惑，对待我们眼中“爱美”且“审美独特”的孩子，把目光从刘海儿中掠过，而尝试走进他们的内在，好奇她为何突然在意仪表，她看到了什么，感受到了什么，需求是什么？与她一起探讨同学中流行的造型，买来合适的发饰鼓励她做新的尝试，聊聊她心里的小秘密…… 

当我们可以坦诚愉快地交流，那么我担心的早饭时间少，马尾不平整等等，都不会再是个困扰的问题啦！

青春期不长，却丰富多彩挑战十足，真是要，且行且珍惜呀。