暗恋太苦了，所以我决定放弃了

暗恋太苦了，所以我决定放弃了

此时此刻的时间是凌晨1点34，我已经分不清这是我第几次失眠了，每一次的失眠都试图用一种方式来替代，大多数都是打开手机刷剧或者看视频，看到自己熬不住什么都不想闭眼睛都能睡觉的那种。

但是最近失眠的频率越来越高了，距离我上一次更新文章已经过去快八个月了，我不是一个做事情能坚持很久的人，曾经开这个号是因为一个男生，他告诉我这是一个想要表达自己想法的平台，我会遇到很多很有趣的人，曾经也遇到了很多志同道合的朋友，随着时间的消逝，都已散去，我依旧还是那个我自己。

他的生活已经跟我没有任何交集，他的号也已经很久没有更新，你看这个世界上根本没有什么是长久的；我是一个表面很开朗洒脱但是私下特别容易走死胡同的一个人，一边要命的纠结一遍试图说服自己不要难为自己，就在这纠结的夹缝中存活。

今天我不想写他，因为他已经是过去式了，我都已经不知道如何提起了，这段被我称作可笑的恋爱持续了不到一年半的时间，确切的来说是他成功全垒打的过程，只能说我遇到了高手被轻易玩弄哈哈哈哈。。。

我也够绝情够拿得起放得下一个月的时间处理好自己的情绪开始新的生活，从我开始知道真相的那一刻起，所有的联系方式全部都是我自己删的，我给我自己写了道别，而你就是一个怂逼缩在龟壳不敢给我一个解释“垃圾”！

我在这期间去各个地方玩散心接触了不同的人群，在跟别人接近的同时又保持一定的距离，吃过一次亏我已经开始学会保护自己，不会全新全意的付出了，我依旧是那个开朗爱笑洒脱的女孩，在开朗洒脱的外表下也存在一颗希望被照顾的灵魂，但是我再也不敢轻易展露。

那个灵魂太柔软了，而这个社会太朋克了，贸然的拿我的灵魂轻易付诸一个人是要被嘲笑的，我会成为大家的笑话的，所以我隐藏自己，让别人觉得我是那种很开放很敢聊的女生，我忘掉曾经有个人跟我说你就是嘴上说说过过瘾，但其实你就是一个小女孩。

可是这样的人毕竟少之又少呀，大部分人接触了之后，都说：“哇～你很大胆开放呀/你怎么什么都会呀/你看起来真坚强我也想像你一样。”刚开始的时候我还想拼命解释说那是因为没有人保护，我要保护我自己；可是人的认知是可怕的，当从第一个人开始这么认为并传下去开始，你的人设就已经在别人心中定型了。

时间久了也懒得解释了，甚至遇到了自己小鹿乱撞的人也只能以朋友的身份相处了，我失恋了会难过，白天我是洒脱开朗的女孩子，晚上的时候辗转难眠丧成狗，这些所有的情绪都是我自己一个人消化，不能也不敢叨扰别人，现在我一边舔舐伤口一边想要把新长出来的真心拿出来。

遇到现在的他是一个很偶然的机会，我从情窦初开的时候喜欢的人就是彭于晏这种类型的，但是最后看上动心的反而是另一个极端，是那种胖胖的笑起来没有眼睛的男生、肉嘟嘟的脸、180左右的身高、200多斤可爱的胖子～哈哈哈哈

有个人说过，你喜欢的人就是一个普通人，只是因为你的喜欢给他注入了光芒，确实是这样，在最开始相遇的时候并没有觉得他有什么特别出众、特别吸引人的地方、可是偏偏随着时间消逝，不知不觉的就走进你的心里，等到意识到的时候反而吓了一跳。

写这篇文章之前，我看了我俩的聊天记录，并没有什么实质性或者很营养的内容，大部分都是有关于工作的，从什么时候开始我开始注意他的？我甚至都忘了我俩第一次吃饭是什么时候，只知道，我俩见面就老拌嘴、他老喜欢跟我抬杠、我嘴皮子这么溜的一个人，每次都败在他的石榴裙下，好气呀～哈哈哈哈

再后来我俩开始出来吃饭、逛小吃街、看电影，你看这的这些事情是不是很像情侣之间做的事情？对于我的每次邀请他都不拒绝，他也会叫我出来一起去吃火锅、从开始单独相处开始两个人都有说有笑的；遇到把车停地下停车场找半个小时找不到的时候，也有下车找不到商场入口的时候，那个时候并不觉得是一件很丢面的事情，反而很开心；但可能是我想多了，人家只是那我当基友好朋友所以才会这样。

两个人在一起吃饭的时候会讨论情感问题，他侧面表示过自己目前不想找对象，听到这句话的时候，我的情愫的火苗直接没了一丁点星火，刚萌芽的种子直接被太阳晒死了，可能是我想想太多了，也我情感多到溢出来才会有这样可笑的想法。

那个时候庆幸自己没有开口挑明，要不然以后多尴尬，也是在那个时候做了个决定，在周三这天晚上吃完最后一顿饭，就不再有奢求，那个时候还给朋友发了一个消息“我喜欢的一个小哥哥、吃完饭我就准备断了念想。”朋友还不断鼓励说：“你倒是继续呀、不要怂。”“不要怂？”我在感情中是最怂的那个人了，我所有的大胆都是掩盖我那颗脆弱容易受伤的心，只有半开玩笑说的话，即使被拒绝我也能大大咧咧的说“我开玩笑的不要介意”；可是所有开玩笑的成分里边都包含着一定的真心呀～哈哈哈多苦涩

吃完饭，我们去精品店逛了一圈，本想着还能玩闹一番，但是看到他兴趣缺缺的样子，买了一个喜欢很久却一直没有买的玩偶结完账就走了（虽然是自己付钱，再让我多情的以为是共同的回忆吧），打车把我送回家。嗯、心里塞塞的、但是我依然装作一副开朗的样子、转身眼泪不知道为什么会出来，大概它也在为我难过吧～

这些情绪我自己消化不了了，我需要一个发泄的地方，那种无力感原来这么挫败，有目标不能努力的感觉真的很折磨人哇～

或许在这其中我也有误解的地方，但是不重要了，一个我们都知道的道理，如果对方对你也有感觉，那么你所有的主动都会有回应，我不想主动爱人了，我想当那个被爱的，我依旧会是大家嘴里那个开朗活泼的男人婆，不解释，那个可以看透我的伪装来到我身边保护我的人，你要快点来哦～

我这里太苦了，你来我这里制造一点甜好不好？就一点

一通气写完整篇文章，现在是2:30，我没有一点睡意，但是我还是会乖乖的躺床上让我的身体休息休息

你还有你都要好好爱自己、一个人的时候是女王、遇到他再成为小公举吧～