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生活从来不会欺骗我们，有的，只是自欺欺人。在时光的真相里，人永远都只能被自己打败。遗憾，悔恨，不甘，怨怼……一遍一遍地冲击着我们的内心，有的人，被打磨的有棱有角，有的人，则沦为生活的奴隶。
在病房里的日子是孤单的，邱雨除了跟护士说说身体哪里不舒服之外，从进去到出来没有说过别的一句话。期间，班主任带着全班同学来看她，每个人都扎着红领巾，年幼的眼神清澈地四处游走。班主任放下手里的水果，坐在床头问邱雨：邱雨同学，感觉怎么样？
邱雨看了看周围熟悉的面孔，摇了摇头，屈起双膝，埋头抽泣。班主任看着她的双肩抖动，以为是被大家都来看她而感动的，顿时目光温柔起来，安慰说：没事了邱雨。
哪知邱雨越哭越厉害，最后直接嚎啕大哭。班主任眉头微皱，不知说什么好，神色间隐隐有些不耐烦。邱妈妈一脸歉意地看了一眼班主任，连忙说：老师，真是抱歉，这孩子是有点害怕了，还从来没这么多人来看她呢。
班主任摇了摇头，没说什么，就带着同学们回去了。临出门时，强抹一脸笑地对我说：陆尘，你留下来陪陪她，等她好点了再回来上课。
可是自从邱雨摔了之后，就再没有跟我说过什么话。出院之后，回到学校，更是沉默寡言，纸条也很少跟我写。我当时并不知道她到底是怎么了，只是看着她孤零零地一个人，于心不忍，但我除了能在她旁边陪她坐着之外，什么也做不了。
体育课的时候，我被准许坐在教室陪邱雨。可惜没陪成。因为每次体育课的时候，她就自己在角落里哭，当我不存在。我不忍心，总是问她：你怎么了？别哭啊。
她不理会我的安慰，一个劲儿地哭。后来还一边掐我，摔我桌上的文具，一边吼我说：你走！我不需要！走啊！
往往我也是很郁闷地离开座位，去操场上跟同学们一起玩，刚刚的不愉快顿时被自己抛到脑后了。
多少年都是这么过的，从小学三年级到初中二年级，那时候以为陪她坐着就能让她好过一些，其实是我太高估自己了。年少无知，对于弱小者，能给予的，大概就是从大人那里讨教模仿出来的一点同情吧，我以为那是全部。可是，也许她最不需要的，就是这种所谓的同情了。
上了初中之后，她虽然还是脾气火爆，但终于有些别的兴趣了。比如看书。时至如今，她是我见过看书看的最多的一个人。我曾试过看一本书入迷的状态，任何时候任何地点，脑海里除了那本书还是那本书。我不知道，生活是要给予一个人多少的疼痛和绝望，才能让她这般避世沉默且甘之如饴。受她的影响，我也从她那里看了一些。她仿佛很乐于跟我一起看书，诗词歌赋，小说或是杂志，都不少。我也因此与她有了新的交流内容，但平时还是用纸条或是小信笺交流，她很少主动说话。
那时候初中也是在一起读的，因为没有多少老师，镇上的初中和高中都只有一个。所以所有的家长都希望自己的孩子能走出这座城，去看看外面的世界。年复一年重复的景和人，让人提不起对生命一丁点的好奇和冲动。可是每个人都本能地感应到，只要离开，一切都会不一样的。
初中的时候，还是有体育课。不过邱雨不再像以前一样一个人躲在角落里哭，相反常常让我带她出去走走，我自然很欢喜，因为这样我就可以出去玩了。每一次我都迫不及待地冲出去，她就推着轮椅，慢慢出来。
时常也唤一声：陆尘，等我。
我便回头，推着她向远方走去。
大约是人长大了，懂事了，邱雨不再常常对我凶闹。初三的时候，除了听课作业，就是看书。她越来越沉默寡言，常常几天都不说一句话。邱阿姨很是矛盾，谁都看得到邱雨越来越懂事，可是因为不说话，邱阿姨更是担心。母亲自然看得出来，嘱咐我多陪陪邱雨。小时候很听话，放假的时候我们常在一起写作业，累了就聊聊天，看看电影。夏天的时候，会推着她去江边走走，温柔的江风吹的人昏昏欲睡。
抬起头，星光错落。每一道光都有属于自己的位置，安静而明亮。像极了站在高空看到的万家灯火。我一时看的有些痴。
她看着我眼里的闪烁，神色温柔，只笑了笑，并未言语。
我与邱雨同桌七年，直到高一下学期文理分科才分开。我的文科勉强比理科高几分，选了文。她知道我选文，默默地离开了我去了理科。与七年前一样，她静静地来，如今也默默地离开。临别时，赠我一本易安词，扉页写着：念君心意，生之所安。雨赠。
书里夹着一封厚厚的信。
信中，她语气惭愧。不安与遗憾表露无遗。她说起过去七年与我相识经历，犹豫再三地与我提起曾经她的暴戾和胡闹。我才想起来，好像是的，曾经她常常掐我吼我，无所顾忌地对我凶闹。
信中她写道：
“陆尘，我们同桌七年，所有的欢喜忧愁，都与你最近。想想人生有几个七年呢，回过头看看，像是一场幻觉，横亘在你我中间。而我想我能做的，就是向这个终将消失的幻觉，也向你道歉。对不起。命运给予我这样的苦难，我却让你陪我承受。
……希望你能原谅我。”
合上信笺，心里有一丝说不出的苦涩。那是第一次感觉到一种回忆过往杯中凉的伤感，叫人不能释怀。
每个人的生命中免不了苦难，也必将有这些苦难，生活才不至于如此枯燥乏味。世界之大叫人心生卑微，每一分每一秒都有不同的苦难和伤痛上演，不同的经历造就不同的人生历程。想想其实没有什么不一样的，我们终究在不同的苦难里，成为相似的人。
大概也正因此，往后的七年，直到她出国之前，我们还一直保持着书信联系。那时候学校依然不许带手机，手机对于我们来说也是一种奢侈品，每个人都只顾着努力走出这座小城。我与她的联系方式，如此沉默古朴。其实信里也没有什么可说的，无非是一些近况一些读书心得，再无其他。我时常敷衍，但又觉得不写不好，仿佛这是我现在唯一能够给予她的一点欢乐。我没有察觉到这仍是一种同情，大概是相比之前，较为隐蔽吧。
又一个七年间的书信来往，就算是后来有了电子产品，也有过大段的空白，但一直没有断过。那时我们天各一方，被迫为自己生命中的苦难寻求光明，难以抽身。像是陷在未知的沼泽里，不知所措，却也只能独自承担，没有呼救的可能。
年岁渐长，见过的人和故事越来越多，每一个每一则都不一样。可是世间种种苦难和幸福如此相似，我们所经历的疼痛早就被无数人经历过。在抬头看向天空的时候，仿佛都能看到人间的倒影，顿觉自己渺小无比。
大概说到底，每个人都有自己的劫数。未来和真相，都掩埋在时光里。
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