站在2017的起点上,回首走过的2016,坚持让自己收获了充实,坚持也是自己这一年,拥有的最好的品质。
考了7次的会计从业资格证,终于在2016的上半年考过。在心里放了两年的石头,终于落地,那份释然,让自己睡了一个安安稳稳的觉,那份安稳,两年里都不曾有过。或许很多人都觉得不可思议,甚至可笑,一场考试,居然考了7次才过,还是财会专业的科班生。
对,事实就是这样。
从大一考到大三,报考八次,考试七次,从最开始的不以为意,潦草复习,到最后的疲于奔命,拼尽全力,我用了两年。这个考试,也让自己从一个天真的逗比,蜕变成一个专注的低头前进的人。虽然为此历尽奔波,但我却真的感激它。感激它让我找到,当初落下的坚持和挥霍的青春。
大一下学期,所有人都开始绷紧了神经,准备迎接从业考试时,我却整日痴迷聊天,一打开QQ,就是连绵不断的嘀嘀提示声,讨论组,班级群,还有身在全国各地的同学好友,每天各种搞笑的瞎侃,让自己成了所有人的开心果,晚睡成了常态,搞笑成了习惯。在这样我几乎无所事事的日子里,周围的同学开始努力备考。看着他们努力的样子,我也曾心动的想要找回,高中学习的那股劲头,可没开始两天,我恋爱了。
恋爱的人智商为负,一点都不假。逃课跨省去找他,请假坐车去看他,上课发呆在想他……当别人已经高分通过,我的结果自然惨淡。
但这不过只是开始,渡过了热恋期,就开始各种矛盾凸显的磨合期,他妈妈嫌我不漂亮,他嫌我个子矮,他妈妈要我们分手了……毫无恋爱经验的我,不知所措,慌乱不堪,除了夜深人静的抽泣,我不知道自己还能怎么办。分手舍不得,和好却又僵持着,就这样,爱情在疼痛里夹缝生存,拖过一日又一日,直到自己看不到未来的一丁点希望,分手成了最后的选择。
珂珂苏~~当自己走出阴霾,静下心来时,才发现周围的人,早已全力以赴的奔向下一个目标,只剩自己在后面傻傻的张望。一种耻辱感让自己,重新背起书包,泡图书馆,刷题,背书……但或许是真的太久没有用过心学习,记忆力严重倒退,那种上课时别人就记住的知识点,自己熟背之后依旧傻傻分不清楚。我曾怀疑自己的智商,是不是真的脑子不够用了?
学习,也是一种技能,太久不用,真的会生疏。虽然对自己总是不如别人的窘境感伤,甚至自卑,但我也知道,自己除了坚持和更努力外,没有别的方法,我只能专注的坚持,然后往前走。
室友曾说:为什么一定要努力考下这个证,你以后未必用得着。或许吧,但我想用自己的坚持,找回那些曾经虚度的青春,然后抓紧它,再把结果改写。
武汉理工的一个男生,因为会计从业考了三次没过,跳楼自杀了。当知道这个新闻的时候,我还在自修室里,准备我的第六次考试。那时候想,如果这次依旧差一分不过,我是不是也该像他一样,然后下一个头条,就是“××高校某女生因考试没过跳楼……”
只是想想就觉得不值,我的人生不能就止于这个考试。虽然我现在很笨拙,但我相信努力的人,结果都会太差。于是继续埋头做题,平静的迎接考试。
第七次考完的时候,天下起了很大的雨,出了考场,一股泥土的腥味差点把我扑倒,眩晕的走在磅礴的大雨里,感觉有点像做梦。坐在公交车上,脑袋里空的想不起来,最简单的借贷关系,就这样凭着惯性记忆,找站台,挤公交,然后回学校。我知道这次自己真的尽力了,虽然依旧笨拙。
接下来,查成绩,领证,一切顺理成章。
如果当初的自己,没有再坚持一点点,或许我也不知道,我考的次数,让那个男生,即使有两条命都不够跳。但结果是,我只有一条命,我坚持了,我还活着。
生活里除了生命,其他的事几乎都是睡一觉就能缓和的小事,没必要赔上自己的性命,来让别人唏嘘,那样的自己活得太轻了。那些打不死我们的挫折,最终都会使我们强大。或许我很笨,但我今后的每一步,都走得坚实有力。坚持下去,努力下去,结果都不会太差。
2016,坚持是我最好的朋友,也是我最好的品质。
我是珂珂苏,
一起加油哈~~
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