心境障碍，第一次从学术上听到这个词，怀着好奇的心态去触碰它。其实它更多的指的就是抑郁症和躁狂症，而狂躁症因为都会伴随抑郁发作，所以还成为双向障碍。当我怀着一颗中立的心，去听去学的时候，感觉还好。但是一旦沉下心去深入的时候，我还是一次一次被震撼到。我觉得自己能够感受到那种心境，也能感受到那种痛苦。抑郁其实每个人都有，它是伴随我们的一种情绪，但是如果这种情绪成为我们的主导，就会把我们卷入一个无底漩涡。
曾经看过一个2016年的官方数据，中国抑郁症患者已经超过1亿，也就是平均每13个人中就有一个抑郁症患者。这个数字是惊人的，也是让人震撼的。曾经我觉得抑郁症离我很远，但是今天我感觉我周围越来越多的人，听说出现了抑郁障碍。在听每个人描述的过程中，或者看相关资料，看相关电影时，我都会被感染到，我觉得我能理解那种痛，那种无助，那种渴望。其实抑郁并不可怕，它只是一种类似感冒的病而已，但是更多的是需要关注，需要去认可，需要去积极治疗。
回想我自己，在我20多岁的一段很长时期，我曾经也一度怀疑自己得了抑郁症。总是很低落，很自卑，感觉自己像跌入深渊般走不出来。那时候的我，最喜欢的事情就是睡觉，一天到晚总是在睡。好像只有睡着了，我才能安全，我才能脱离这个世界的苦。再仔细往回想，可能这种孤独，无助的感觉从我小的时候就有。这种挥之不去的感觉一直伴随我长大，经历了青春期的迷茫和叛逆，经历了青年时期的癫狂，经历的成年期的过渡，貌似很平稳，但是积累的情绪总会爆发，印象里应该是在30多岁，孩子出生后的日子里，我所有的情绪终于大面积的爆发出来。我现在回想，这是一种很严重的情绪失衡，那时候的我可能已经处于癫狂状态，内心开始全面崩塌，但是还依然靠着自己的理智勉强支撑着。我依稀还能记得那时候的我感觉不到自己的存在，也感觉不到自己的归属，在这个世界好像没有一丝留恋，也曾经想过离开这个世界。内心脆弱到好像再碰就会碎的一样！我还记得那个时候的我很爱笑，现在回想起来，更多的是一种自我伪装和自我封闭式的，更类似于微笑抑郁，表面是在笑，内心却再哭，始终一片灰暗。
我觉得抑郁其实更多的是来源于自我攻击，就是喜欢将所有的不如意不顺利和不开心，都归因于自己不好。而且这个根深蒂固的信念让自己活在自己构建的灰暗世界里，很难敞开。
一路走来，我想更多的还是想感谢自己，感谢周围爱我的人。感谢自己能够救助自己，感谢自己在最危险的时候能够及时转弯。感谢爱我的人们，在我最难的时候能够倾听我，在我最危险的时候能够鼓励我。虽然成长过程很痛苦，我一次一次爬起来，又一次一次掉落，有时候甚至掉的更深，但是感谢这一路走来，我坚持下来，从没有放弃过，也感谢自己旺盛的生命力。
所以我一直很喜欢这句话：向死而生。只有这样的生，才能是真正的活一场，我之为我。
每个人其实都会有或多或少的抑郁情绪，我的体质就是偏抑郁的，所以比较容易受到抑郁情绪的影响。但是只要能够认识到，这种情绪会来也会走，就可以完全放轻松，因为情绪的出现必须有一个升起和消失的过程，它来了，我们就好好看着它就可以啦。
很多好朋友都问我，你为什么开始学习心理学。我想说的就是，久病成医，当自己的内心有光照进来的时候，当自己慢慢变成小太阳的时候，就希望有一天也能够帮助别人，照亮别人，把光带给别人。
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