说谎

夏雨季 那个暑假我说了一个谎，雨下了一整个夏天。

                                              ------岳清

我叫岳清，大家叫我清清，说我清水一样的姑娘，清澈美好。

这使我常常想，我是不是很会装，我从不觉得自己单纯，却给别人天真单纯的印象。

课余班里的女生扎堆说悄悄话，讲小秘密，我在座位上迎着阳光画画，看书，时常画着画着写出了他们的对话，时常读着读着会附和着笑，或惊讶。

我在偷听，可我不能加入，我天真又单纯懂什么呢！

我，讨厌这样。

所以，放暑假的那天我冲动的插了话，撒了一个谎，雨下了一整个夏天。

“我喜欢忠厚老实的，就像李仲一样。”

李仲是我们班的书呆子，练习册不离手成绩中游，他的腿是我见过最像筷子的，瘦小的他差不多和155的我齐高。他总是被欺负，跑腿买水，替做值日……

这样的人，就算全世界的男生都没了，我也不会喜欢的一个人，却成了别人口中我喜欢的人，还是我亲口声张的。

我在掩护一个人，那个和李仲完全相反的男孩，那个被众多女生暗恋的男孩，那个被我默默喜欢三年的男孩。

不能让别人发现我喜欢他，不然我单纯美好的形象就没了，他是一个坏小子，我是个乖乖女呀。

在回家的车上做定的那瞬间，后悔的思绪在心头涌集，随之弥漫我整个脑海，溢出，在脑袋上方，凝结成灰色的乌云，雨点开始下，淋湿我瘦削的脸，我的衣服也被浸湿。

有人观察到我的异象，关心我。

我摇摇头告诉他，不小心磕到了，疼的。

他真的信了，也是，从小到大我都是别人眼中诚实乖巧的好孩子，没人会质疑我。

那么他们一定也对我的话深信不疑吧，我真的完了。

那个暑假的四十多天里，我几乎夜夜噩梦，重复的场景，我梦见，大家哄闹着将我喜欢李仲的事大声宣扬。而那个我喜欢三年的男生啊，靠在窗边，一边喝着冰镇的雪碧，一边说:原来你喜欢这样的人啊，随之跑过来将我推到了李仲的身上，然后痞痞的笑。

白天我将自己关进屋里，在父母开门时迅速整理表情，做出一副写作业的模样，有时母亲会给我端来冰镇的西瓜，有时他们会叫我出门转转。

我时常吃着吃着西瓜时就会泪流满面，母亲对我这样好，开学后，就会变了吧，她的乖女儿，居然想着早恋的事，不会再爱我了吧。

每次出门前我都要带上父亲给我买的黑色鸭舌帽，它对于我来说有些太大了，总是会遮住我的眼睛，最最主要的是，它很贵，近两百买的，可是我喜欢，父亲就给我买。

它能够让我在旁人前展现自己真实的情绪，就像我出门时红着眼睛，爸妈也不会发现。

出门后我会走很远很远的路，直到自己确认不会遇见熟人为止。

然后我会挑选一个安静的，没人的地方大哭特哭，我真的快要疯了，每天都要为那个谎提心吊胆。

但说回来，如果再给我一次机会，我一定还会撒谎。

我不敢直面自己的心，听着他们说一些刺耳的假事实，总会比直击我的心好些，我还剩一层保护膜，我这样安慰自己。

但我还是难过，即使是谎言，却依旧包藏着我的真情，比如，乖乖女，单纯天真的岳清有喜欢的人了。

在几次寻觅后，我找到了一个“撒野”的好地方，在几次试探后，发现没人会注意这一角，于是我变得越来越大胆 ，撒开嗓门的哭。

不知使我前几次试探时没放开，嗓门小，还是我不走运，在我放飞自我，哭的惊天动地的这次，我被发现了。

我记得，哭的没有力气，侧身躺在长椅上不受制的抽噎时，眼前出现一瓶果粒橙。

我当时吓得差点噎气。

送水的是一个女生。

在后来的谈话中，我知道她也是在这里哭的，并且在我之前，只不过我哭的声音太大，盖过了她的声音，还调侃我人不可貌相，瘦瘦弱弱的我居然能高音哭近一个小时。

我问她，你为什么哭，她很轻的说，很轻，就像她说时眼圈那抹红一样，要认真听，认真看，才能听清她的话，才能看到她的忧伤.

“我没参加高考，和我将要离婚的父母赌气。”

那天，我听她讲了很久的话，她告诉我，她本来觉得生活没了希望，可是却被我悲切的哭声逗笑，就那勾唇的瞬间，她想通了。

她说，她会去她姥姥的城市重上高三。

她给我讲她的梦想，给我讲她的爱情，给我讲她的苦闷……

她把我当成了倾诉的对象，尽管我的外表依旧是单纯天真的乖乖女，尽管我没有冲动开口说一些证明我不是小孩的话语，她依旧和我讲述她的小秘密。

我不再是旁观者，我是参与者，我也有分享秘密的人，尽管，分别后的我们可能不会再相见。

那天，我很晚才回家，爸妈将刚进门的我稀里哗啦的说了一通，但触及我红红的眼圈，又连问我怎么了。

我愣怔一下，摸了摸自己的蘑菇头才想到，自己在分别时将帽子作为分别礼物给了那个女孩。

帽子就像为她买的，不大不小，勾勒着她秀气的脸庞。

她送给我的是一个透明雨伞的钥匙链，她说，这个很适合我，可以为我遮挡我内心的雨。

梦是相反的，这句话是骗人的，暑假里夜夜做的噩梦成了现实。

大家一脸暧昧的看着我和李仲，起哄声，喧闹声，让我抑制不住的红了眼圈，没了帽子的我就这样大刺刺的暴露在旁人面前。

我紧握着雨伞钥匙链，我在让自己忍住，不要哭，最起码不要在别人面前哭。

大家还在哄笑着，没人注意我的异象，是李仲，单薄的李仲，拍桌子，站起来，用我认识他以来最大的声音说:你们无不无聊。

大家被异常的李仲吓了一跳，反应过后，还想调笑 ，我喜欢的那个男生走了进来，我感受到他看了我一眼，厌恶，或是不耐，总之是不讨喜的目光，但我还是觉得好帅气。

他走到我身后的位置上，将椅子弄出巨大的声响，趴在桌子上睡觉，没人敢再吵闹。

那天之后，大家就像忘记这件事一样，没人再提起。大家恢复了常态。

课余女生依旧扎堆说悄悄话，讲小秘密，我坐在靠窗的位置上安静的看作文书，画几何，我不能再听清他们的话语，也不会再将他们的话记下，我握紧手中的钥匙链，我知道我不再孤独。

每天回到家，我会登录qq找那个姑娘说话，我们真的算是相见恨晚，我们谈天说地，她说已经到达她姥姥那边，现在他正在熟悉那边的教材，她说她想考南方的大学，重新开始。

我知道她还没有走出来。

就像我心头的雨未停一样，经过那件事，我不知道是自己的错觉，还是大家的可以，我总觉得大家看我的眼神变了，我不再是以前那个单纯天真的清清了，现在的我浑浊了也说不定。

我生病了，被下了一整个夏季的雨淋病了，我变得敏感，我拒绝和人过多的交流，我拒绝别人的好意，我将自己封闭起来。

那个姑娘告诉我，你这样不行，我也对她说，你不也一样没好，这时，我们就会沉默，我很后悔，后悔自己的出言不逊，我身上长满了扎人的刺。

渐渐的，我们交流越来越少，直到有一天我想和她说话时，发现我被拉黑。

我试了很多种办法想要和她发一句消息，却被显示有权限。

我流着泪笑了笑。

我找出钥匙链扔掉，却丢不掉内心的郁结，我察觉乌云越来越乌密，我必须将这段事放下。

那天我想了整宿，我正视自己，正视自己的人生。

我将捡回来的钥匙链，当做生日礼物送给了我喜欢的那个男生。

伞，散。

我不再需要这把伞，我知道想让阴郁的我好起来，不是打着伞躲在乌云下，而是走到阳光下，接受审视。

恐惧往往是恐惧本身，而不是事件本身。真正去面对，会发现没什么大不了，时间是流动的，那些再难的时间段，也总会过去，过不去的是自己。

那天后，我开始认真备考，我不想让迷蒙的自己在迷蒙中度过，在清醒时后悔。

冷了就往太阳下转，热了就开空调，如果现在再问自己是不是装的，我想对自己说，不是，我做的每一件事，我都承认，我就是这样的人。

我就是这样的人，我曾经撒谎喜欢李仲，喜欢男生是真的，但不是李仲，是顾笙，那个笑起来有好看牙齿，眼里盛满星星的男生。

初中毕业那天，李忠告诉我，他以前很讨厌我，觉得我很装。

我抬头惊讶的看着他。

可是后来他又说，可是现在的你很迷人，很真实，就像你名字一样，清澈美好。

我回以真挚的笑容说:你也变好多，现在我都要仰头看你了。

临走前，他说:“你知道么岳清，”

“什么?”

“顾笙，喜欢你”

“是么?”一阵热风吹来，带走我来不及缀下的雨。

我不知道啊，我只知道去年的夏季，我撒了一个谎，雨下了一整个夏天。

然后我长大了。