写在父亲节前夜——那些说不出口的话

今天我终于结束了在医院为期一年的实习，却没有回家，因为明天就是父亲节了。

网上到处是各种关于父亲节的帖子，我却一条都没有点开——我自认为那里面的事情统统与我无关。

我常常想我对我的父亲到底是一种怎样的情感？

我是在父亲30岁的时候来到这个世界的，但是却是在父亲40多岁的时候才走进他的生活中的。

我是家里第二个孩子，上面有一个大我两岁的哥哥，作为一个超生的孩子我自生下来就被姥姥抱走养着了，这一养就是十二年。这十二年，我的生活中最重要的人是姥姥和姥爷。妈妈每周末会带着哥哥来看我。而爸爸呢？差不多一年见一次吧，过年的时候他会和妈妈一起去给姥姥送节礼，不过我和他并没有什么交流——我小时候超级怕生。这样子算下来，我人生的前十二年总共见他的次数虽不能说屈指可数但手脚并用一定是可数的了。所以，“爸爸”对于我来说只是一个称呼，一个花钱让我上学的人，毕竟我连他长什么样子都记不清。

后来小学毕业，家里搬到了大房子，也比较偏僻不会遇到什么熟人，他们让我回家。我不愿意，可是所有人都说那里才是我的家，那里住着我的亲生父母。

我回去了，在一个陌生的环境中12岁的我开始了新的生活。

刚开始的时候爸爸经常问我：你恨我吗？

我答：不恨。

真的不恨吗？不恨。我从未觉得缺失父爱，因为我从未得到过它。12岁的我并不觉得他对我有什么亏欠，因为我对他没有过任何期望。我之前压根就不认识他呀，我恨他什么？

一晃，十年过去了。在我自己的家里生活的十年，一言难尽。我回家时已经十二岁了，我的生活习惯，我的性格，都已形成，却不得他们的意。我也无法再与他们亲近，只是唯唯诺诺的尽量维持平静的生活。我爸曾经抱怨过：你看人家小女孩都会跟父母撒娇什么的，你从来没跟我撒过娇，你想要什么问我要啊。

我撒过娇的，在我小时候我常常向姥姥姥爷撒娇要零食。可是从我回家那一天开始，我就失去这项本领了，我向我的亲生父母张不开嘴。

前几天爸爸喝醉了，给在异地实习的我打电话：你干嘛呢？吃饭了没有？吃的什么啊？你在那里怎么喝水？你们那个医院累不累啊，你现在转到哪个科室了？你跟着老师好好学就是，不要担心我们。你多吃点水果知道吧，馋了就去外面的餐馆炒个菜吃别不舍得花钱，没钱了就跟爸爸妈妈说……

这种“关心”是他醉酒后才有的，而且是每次醉酒后都会有的。他会一连串的提很多问题，并不需要我的回答。这种“关心”近年来越来越多。也许他是压抑了很久需要倾诉，他想要告诉我他对我的爱和关心，他想表达他与我的亲近……

可是，人生中很多曾经缺失的东西就永远缺失了，错过的就永远错过了，补不回来的。

我在无数个睡不着的夜晚纠结着：我到底恨父亲吗？

恨。

十年前我答不恨，因为我没有体会过父爱；十年后我说恨，因为他少给了我十二年的父爱。

体会过之后才知道原来所谓的“父爱”就是这样的啊。我曾以为我不需要这种东西，可是现在我知道，我错了。我无比渴望，无比需要这种东西。可是为什么，别的孩子生来就有的，我过了那么久才得到？

我无法像别人的女儿那样在父亲节的时候坦然的给父亲送去祝福，抑或营造一个温馨的气氛给他送去礼物庆祝节日。

虽然我也想过说一句：父亲节快乐。可是我更想问问我的父亲：你爱我吗？我对你来讲是与众不同的孩子吗？我未与你们一同生活时，你想过我吗？我小时候你就那么忙吗？

可是我说不出口。这些话，我一句也说不出口。

爸，我恨你了，我恨你。

这一句也说不出口。