写这篇文章的原因很简单，我连续梦到他三天了，断断续续梦到他多久了？我不知道，大概是从一上大学开始，就没能在梦里摆脱他。我昏昏沉沉的午觉，香甜的夜晚，那个男孩总在梦中出现。我逃避着，不去计算我梦到他几次，不去回忆我曾有多么爱他，我的生活里早已没了他的蛛丝马迹，但梦里，他一次一次地提醒着我，他曾经存在过。
阿翟，我高二认识的他。正碰上校车线路合并，吵闹的他和安静的我，阴差阳错地坐在了前后排。我很早就知道他了，理科差班的差生，正如那些狗血小说一样，我是重点班的尖子。他总是很吵闹地坐车，每晚疲惫刷题的我总是上车倒头就睡，他的存在无疑是我的噩梦。终于有天我忍无可忍地拍拍他，让他小声点。他竟来了兴致，变本加厉地一路上都在我耳边逼逼叨叨侃大山，我算是看出来了，他压根就是上学太无聊，才想着捉弄我。不过我也不跟他计较，他变着法地每天都在我座位前站着跟他朋友，或是跟我说一大堆屁话，多到我坐一个小时的车程，他就说一个小时的屁话。我会假装不被打扰，闭上眼靠着装睡，但很多时候他身上的烟味，他的吵闹，都让我难以入睡，很多时候，我都是一路听着他的屁话回的家。我装睡着的日子里，听到他说他物理课没写作业被罚站，结果他直接溜了出去上网。听到他说班主任给他排特座，坐教室角落。听到他嬉皮笑脸说晚自习没去，在操场踢球结果被班主任提着耳朵回去的。听到他说他课间去买早点，回来在走廊正巧碰到班主任，收了他的煎饼果子还给了他一脚。听到他自豪地没心没肺地说他去黑球厅打台球打到忘记时间，没去模考，回家被他爸打了一顿。这些差生的事迹竟然让我从高二听到了高三，然后，演变成坐在我旁边的朋友也会跟他聊，再后来，演变成我也没事搭上两句，再后来变成我们几个互相给对方占座位。再后来，我们在一起了。
高三的恋爱，是累人的。我问过我自己无数次，我爱他哪里？爱他家里拆迁分的那些钱？爱他靠着车窗抽烟的侧颜？爱他没皮没脸的样子？爱他什么都不当回事的态度？不，我都不爱。我压根就不爱他。我以为我爱上了他，很久之后我才明白，我爱的，不过是他带给我的那种从未感受过的自由。我爱他带我模考之后中午不回家而是去打台球，我爱他在周末偷偷叫我出门放风筝，我爱他让我忘了高考忘了压力，忘了名次和成绩的感觉。那他呢？他爱自己胜过爱我，虽然他一直不承认。
他有很大的烟瘾，我跟他翻脸，让他戒，我帮他保管烟盒，最后他还是没戒掉。他爱去网吧，他卖了fifa里的球星，最后又去打lol,他说他会好好上晚自习，放学我等他时他的座位早已空了。我知道，我们永远不是一路人，但高考的结果没出，我不死心，我宁愿头破血流也要亲眼看到结果。因为，他追我时，我骂他，我说我们不是一路人，你连三本都考不上，我考上一本还不算够，你懂吗你？他看着我，沉默了一下，说：如果，我为你考上一本呢？如果我真的考上一本呢？
我真傻。我被他那半分钟都不到的认真俘获。
我天真的以为他真的会为我努力。
他很大男子主义，我对他学习上的意见，他都不听，他总说自己有谱，而我是文科生，也帮不上什么忙。最后，他成绩还是原地踏步。
可是，无数个冬夜，他会接一杯热水，在校车上坐在我旁边，用一杯热水的温度，圈住我的双手。我伸手去摸他的脸，他说：别动我，我脸太凉了。我们在公园的山坡上拥抱，他在我耳边问我：媳妇儿，我们什么时候才能永远在一起？时间停在这一刻多好。无数个校车上颠簸的日子，他掏出耳机给我带上，里面放的是那首张学友粤语版的《每天爱你多一点》。他悄悄凑在我耳边说：是你让我找到根蒂。
我知道，他爱我，但他更爱他自己，他的那些坏习惯，改不掉。
高考以后出了成绩，我考的出奇的好，别人眼里我不过是个高三坠入爱河的傻女人，但我偏偏是因为这个才拼命地学，我想证明恋爱和学习压根就不冲突。他呢。他三本分数，报了大专。为此我跟他吵了一架，我提了分手。是的，我是一个势力的人。我看不起他城中村的家境，看不起他没文化的父母，更看不起他爸爸的大男子主义让他报考大专去做电工，只是因为认识一家物业公司以后可以让他什么都不干还能拿几千。我骂他，打他，他压根就没想为我改变什么。炎热的夏天，长椅上那端的他一根接一根的抽烟，手里拿着的是一叠叠招生信息。我呢。我报考了澳门，却没告诉他。我怨他不努力，如果他高三再努力那么一点点，现在就不会这么没有转机。他沉默很久，然后抬头问我：如果我回家说我要复读呢？为了你。
我又一次犯了同样的错误。我们和好。然后，他没有复读。他爸爸不让他复读，他其实，自己也不想吧。
暑假，我的好成绩并没能让我高兴。
我辗转难眠，我爱的那个男孩，能给我什么？我要分手，但我舍不得。我因为他的学历跟他分手？我因为他的家庭跟他分手？我太有负罪感了，我不想承认我是一个势力却懦弱的人。
2015年8月，我们在我请客吃了一顿昂贵的私厨餐厅以后，分手了。不是和平分手，胜似和平。那天本不过是一次约会，我说我要带他去吃一次我最喜欢吃的一家店。他没钱，我说我请客。因为我就要开学了，我就要走了。我想临走前，再好好吃一顿饭。
酒足饭饱之后，我百无聊赖看他手机，微信里的漂流瓶，陌生女人发来的挑逗话语，他的暧昧回复。我甩给他，质问他，他尴尬地笑着说不是他回复的，是他朋友。再然后，他承认是他。
我们分手了。我很庆幸，我有足够的理由提了分手。理由不是你是大专生，更不是你爸赌博把家里钱败光了。而是，因为他和陌生女人都能搞暧昧。他觉得这不算什么，是的，不过是陌生人，不过是闲聊几句，不过是，没有点底线罢了。
我看着他追了出来，堵着我，他自己给了自己一巴掌，求我不要分手。
我回到家，什么表情都没有。我像是完成了一件很早就想完成的事，但却没有按我的方式完成。
他发短信来，说在我家楼下，要见我一面。最后一面，我没有回复。
然后我去了澳门。他酷爱听粤语歌，我走时，他更新了一个状态，是一首粤语歌，《祝你一路顺风》。我红着眼睛，听吴奇隆唱着：你知道我好担心我好难过，却不敢说出口……
我们分手之后，唯一一次说话，是我走那天。他发来：去那边好好照顾自己，你容易感冒，平常注意点。饭要按时吃，不能像以前一样凑合了。
我回复：知道了。
然后我看到他的状态，去了大专，照片是跟他的朋友们喝酒侃大山。我删了他。
我来到这个满是粤语的城市，听了无数个人唱无数首粤语歌。直到有一天学校庆典，一个男生在唱《每天爱你多一点》，我的眼泪不受控制地流出来。
我看到微博上他曾经圈过我的动态，来大姨妈男朋友要怎么按摩，夜宵怎样做给女朋友好吃，我平静地看，然后取关。
他成了一个真的存在过，但却跟我已经完全没有关系的人。我跟我所有大学同学，都只字不提他的存在。
然后，他成了我心里的一块秘密。
我写这篇文章，不为怀念，更不为别的。我只是，压的太久了，我想写出来，有些事，是不是，说出来就会忘记。
因为，我曾经，竟然不看家境，不看文凭，简简单单，喜欢上了一个男孩。
真好。
又真不好。
网友评论