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如何改变自己的「讨好型人格」

如何改变自己的「讨好型人格」

作者: 心理突破与成长 | 来源:发表于2022-05-04 11:40 被阅读0次

    生活中,我们总是习惯委屈自己,去讨好别人。

    对于别人的无理要求,即便不喜欢,也会硬着头皮答应下来; 

    不敢轻易说出个人想法,只能默默服从别人的安排; 

    对于自己想做的事,如果被别人泼冷水或否定,就再也不敢去尝试……

    我相信,很多人都会有这样的困扰,做某件事,我们的出发点不是自己喜欢与否,而首先想到的是,别人会怎么看我、他们会不会觉得我很搞笑、我这么做会不会被别人嘲笑……

    我们一直小心翼翼地活在别人的评价中,生怕被否定、排斥。

    可长此以往,不仅会让我们感到身心俱疲,而且还会迷失了原本的自己。

    01.

    起初,我一直以为,「在意别人看法」这一习惯,应该属于一种性格缺陷,不然为什么开朗活泼的人没有这样的困扰呢?

    但经过我仔细分析后才发现,不是这样的。

    造成这一问题的根本原因在于,原生家庭的不完美,以及长辈们落后的教育方式和观念。

    普通家庭出身的小伙伴们,相信大家也都经历过,活在「恐惧」当中的感觉吧。

    小时候,由于父母一直在外面工作,所以很长一段时间,我都是在爷爷奶奶的思想熏陶下长大的。

    在他们言语中,我听到的最多的是:

    才考90分,你看那谁,人家次次考满分;

    你要听话,不听话就不要吃饭;

    女孩子读那么多书有什么用,长大后不还是得嫁人……

    长大后,父母陪在了身边,但情况也没有多大的转变,因为他们和爷爷奶奶的观念大致一样,而且由于长期的分离,导致我和他们之间有了一定的隔阂。

    只有学校要通知交费,我们才会简短地聊几句。也只有满足他们想要我做的事情后,如考到年纪前三、学会做家务等,才会得到他们满意的微笑,以及暂时的奖励。

    逐渐地,我就会特别依赖于别人对我的评价,因为只有别人的正面评价,才能让我感觉到自己做每件事情的价值和意义。

    这样导致的最严重的后果是,我变得越来越自卑、敏感,生怕别人不开心,也越来越不敢做自己真正喜欢做的事,因为害怕别人异样,甚至是嘲笑的眼神。

    偶然在网上看到过这样一句话:

    “你越在意什么,什么就会越折磨你。”

    确实。

    穿着朴素,听到别人说一句“你好土啊”,就会立刻把那身衣服压在箱子底下;

     遇到别人请求时,只要一句“你不答应,就证明没把我当朋友”,哪怕再为难,也会勉强答应;

     只要父母的一句“我供你上学容易吗,花了我们那么多钱”,就会马上顺从父母的意愿,不敢再提任何要求……

    我们生怕被别人抛弃,更害怕被别人否定。

    于是,为了不被别人讨厌,我们逼着自己去合群,强行按照别人的想法,过着我们的一生。

    不出意料,我们都可以预测到未来的生活轨迹:

    18岁,为了不惹父母生气,选了一个他们中意的专业和学校…… 

    20岁,原本想要好好学习的你,害怕舍友的冷嘲热讽和排挤,于是一起跟着他们放纵颓废……

     25岁,参加工作的你,为了融入大集体,开始一起摸鱼躺平消费贷,几年之后,不仅没有存款,甚至还负债累累……

     27岁,身边的朋友一个个的都结婚了,在父母的催婚,以及社会压力之下,不情不愿地走进了婚姻的殿堂,开始照料起三个家庭的生活…… 

    30岁,想要创业去开店,却听信别人的破产论,以及妻子的稳定论,于是又一次放弃了自己的想法,过着平平淡淡,偶尔鸡飞狗跳的生活……

    你看,听着大多数人的建议,做着普通人都在做的事,可到最后却只能过着和他们一样,甚至更差的庸碌无奇的人生。

    02.

    为什么会这样呢?

    之前看到过这样一句话,很好地诠释了这种现象形成的原因:

    “你越是努力上进,嫉妒、讨厌你的人就越多。

    他们不断地打击你、否定你、给你泼冷水,千方百计地让你相信,他们做不到的事,你也做不到。”

    大家一样穷的现状就挺好的,为什么你非要折腾着要变富?

    谁打破了这样的平衡,谁就会成为他们群起而攻之的目标。

    可是,想想那些有所成就的人,他们也必定遭遇过这样的枪林弹雨,只不过他们学会了屏蔽外界不必要的声音,专注于自己想做的事情上。

    因为他们更清楚,自己真正想要的是什么。

    而过于在意别人看法的我们,总是谨小慎微地活在别人的嘴巴中,却把委屈、后悔、遗憾、不甘丢在了自己的世界里。

    看到这里,相信你也应该明白了这种坏习惯的危害。当然,想改变也并非不可能,但也不会很容易。

    这里,大春给大家分享4个超级实用的建议,只要内化成自己的信念,坚持去做,相信你也可以变成一个真正的、富有自信的人。

    1)、划清他人和自己的人生课题

    在《被讨厌的勇气》一书中,首次提出了“课题分离”这一观点。

    我们选择什么样的工作、走什么样的道路、想成为什么样的人、是选择继续奋斗,还是躺平、是选择结婚,还是成为单身贵族等等,这些都属于我们自己的人生课题。

    而至于别人怎么看,怎么想,那是别人的事情,我们无法控制别人的想法,也没办法改变他们的态度。

    所以,不要用我们无法控制的事情,去折磨自己。

    重要的是,你要像在意别人看法一样,在意你自己;你要像关心别人一样,关心自己想要完成的人生清单。

    而往往很多人都把这两者混淆了,才导致当下不满意的现状。

    有时候,被别人讨厌,才能真正做自己。

    2)、把自我批评,变成一种反思

    有时候,别人的一个细微举动,都会在我们脑海里形成一场自我批评的轩然大波。

    搞砸了事情---别人肯定会觉得我很无能吧; 

    领导多看了一眼---我是不是要被开除了;

     路人一直盯着---我是不是今天的妆画的太丑了……

    停。

    赶紧扔掉这些毫无意义的自我批评,把它们换成一种反思:

    事情没做好,具体是哪方面出了问题,原因是什么,下次我该怎样做才能避免这样的情况发生?

     在这期间,我还欠缺哪方面的能力,应该如何提高,这次我最大的收获是什么?

    一定要分清客观事实和主观情绪,理性分析,摆脱情绪的干扰,才能真正解决问题,提升能力。

    3)、打造一项自己的专长

    我们之所以自卑、没底气,大都是因为自己没有什么能拿的出手的技能。

    但如果,你能在自己感兴趣的领域里,把事情做到极致甚至完美,那么你自然就会成为别人眼中的佼佼者。

    这才是破除自卑,提升自信的最好方式。

    逐渐地,当你在一个领域里积累了一定的硕果,大家也看到了你与众不同的能力,比如情绪管理能力、高效沟通力、专注力……

    这些能力,可以帮助你彻底摆脱「委屈自己,讨好他人」的坏习惯。

    4)、不过多奢求,也别舔狗

    在任何一段关系里,我们都不能过多奢求,别人给予我们更多的关心和爱。

    当然,也不能一直用自己的标准,来要求别人。

    长期稳定的关系,都是建立在价值互换的基础上。当你自身价值越来越大时,所能交换来的东西也就越来越贵,也就越不需要「舔狗式」地维护关系。

    而一段健康的感情,必定是互相独立而又彼此依存,各自成长而又共同进步。

    有些时候,你越不在意,别人就越伤害不到你。

    最后呢,送大家一句话,来作为结尾:

    “你的价值,体现在你这个人的存在里,而不是你做的事情中。

    你不需要用你做的事情,不断去跟别人证明你的价值。”

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