二十六年前：母亲经历着人生中最疼痛的，也是唯一一次的过程。父亲享受着可能是最忍不住内心激动的一天。而我，就那样一直哭着哭着，终于，累了，就睡了。
那时，父亲也正好二十六岁。我会想，现在的我，是同样的年纪，如果是我，有资格当爹吗？我准备好了吗？答案自然是否定的。甚至会惶恐，别说当爹，自己把自己打理好了吗？答案同样是否定的。这三重否定，心中隐隐。这是我的错，是我的错，我的错。
不知道曾有多少年，我就是那个亲戚，父母朋友口中的那个“别人家的……”。也忘了有多少年，母亲去开完家长会后，被投以的是别的家长羡慕的眼光和评论，还有班主任的微笑和“很踏实而优秀”的评语。
然而记不清是从哪一年开始，事情开始变了，变成了母亲日常中去羡慕“别人家的……”，还变成了高中最后一年班主任“*鑫为什么一年四季穿的是一样的衣服”的疑问和“钻牛角尖”的问题少年。母亲说她那次哭了，后来也不记得母亲哭过多少次了。渐渐地，“别人家的……”之类的羡慕越来越多，例如张三家的儿子出国了，或是李四家的女儿结婚了。我知道，这是我的错，是我的错，我的错。
不经历春夏秋冬，怎知四季轮回？没有过风雨几载，又何人知阴晴圆缺？只知道，变了，我变得自己都不认识自己。其实内心的追求没有什么改变，甚至自己认为变得更为平和了，但是呢，因为结果的不同，被告知的却是一次又一次的“你心太高了，不要这么傲！会害了自己的，何必呢？！”是啊，渐渐的，我也会对自己说，这是我的错，是我的错，我的错。
我要过什么没有？当然，而且都被清楚地记得。
小学的时候，之前从没要过东西的我提出要一个足球，或许是因为踢的次数少，最后的评语是“买个那个东西有啥用？浪费了，太懒了！”
小学毕业的时候，和小伙伴们去主题公园玩，从没有零花钱的我要了，并被给了一笔钱（共10元），门票3元，往返车费4元，中午饭一碗凉皮3元。结果被问为什么没有像别的同学一样去玩些别的自费活动。我的回答是“我不想玩，觉得没意思”。
高中，被鼻窦炎折磨的我要求过一次自费医疗，去北京做了手术。
大一第一个学期，没有带衣服和日用品的我，在期末的时候只是提了一句钱可能不够用，就被质问“钱就花完了？！”
别的时候，我都会很“固执”或是“倔强”地一律回答，“我不要！我不需要！”
我还敢要吗？我能要到什么吗？哈哈哈，好无奈啊！但是我会说是我不想要，这是我给的答案，也是我的错。错在哪里？
我错在我会因为很清楚“父母不欠我们什么”而伸手或者开口来有羞耻感。我错在不去理解父母说的“我是为你好！”。我错在我没有意识到应该靠自己的力量去挣，而不是有时会软弱，会对父母抱有希望。我错在我自己会和自己过不去，“犟死了！”和“钻牛角尖”。这些都是我的错，都是我的错，我的错。
成长的过程中，已经记不清多少次，我对父母妥协了多少次，每次都是我妥协。或放弃，或冷战后平静，或偷偷流泪。为什么？因为会害怕由于我的“心高气傲”，因为我的“不成熟”而让父母做出妥协，我宁愿我自己妥协。然而可悲的是，大多时候，我妥协了，也仅仅是妥协了而已。
举个小例，因为担心母亲睡不着觉，会竭尽可能地天天打电话，就为了“报平安”，就为了让“听到了声音好睡觉”，就为了照顾种种感受。而且为了“省钱”，还都是我打给家里。天天啊，一个做儿子的天天给家里面打电话，有时还是好几个，有时还很久，是不是听着都可笑？别人都以为是我“恋家”，“没断奶”。不过以前我还是更看重父母的感受而执着着。经历了一件又一件可以成为导火索的事件之后，不知道，更不明白，为什么我花了那么久的时间和精力，我打了那么多电话，说了那么多话，我不敢说为父母好，但至少没有怎么考虑自己的情况下，到头来，不如别人的一席话。而理由也是“为我好”，好吧，我错了，我心服口服，我认错，是我的错，我彻彻底底错了。
终于，我累了，好累好累啊。这一次累了累了，却没有像刚刚来到世上的时候就睡去了。整整一个月，失眠，哭泣，巨大的压力，莫名的惶恐。这种状态，从未有过的感觉。于是，我不想执着了，我也不想妥协了，我想对自己负责了。或者，我想接受这样一个错误满满的自己，不堪的自己。同时，我真的想少错一点儿。
具体原因和细节错在哪里，我要去寻找和反思，不过，我还是先认个错，先表明个态度。而且，最重要的，我要改变，因为从以前的结果来看，如果继续错下去，对我自己是不负责的，我不知道这样的改变本身是不是错误，我只知道以前的方式是错的。所以，我先认错，不仅仅是对父亲和母亲，也是对自己。
希望我的认错能让父母心里好过一点，不管父母怎么看待我现在的做法，内心认为我不孝也好，不成熟也罢。现在的选择都是一个必经过程。我太累了，需要时间恢复，况且，心碎一旦到过极限，多少岁月，都愈合不全。
我是真心的，希望父母身体健康。
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