最近很悲观

如题最近很悲观，或许跟变动有关，或许跟年龄有关，两者只有一个都不能如此强烈的影响我，但两者都来了。

曾经关系发生变动，我或许会难过，会不习惯突然的一个人，除了很多的遗憾并不会生出对未来的恐慌与悲观。而如今我不再害怕一个人，也没有被抛弃的感觉，有的只是对未来的恐慌。这个年龄这个状态，恐怕很难生出希望，靠自己的能力也很难让生活变的更好，这才是对未来的恐慌。

三十六岁说老也并不是很老，但对女人来说好像只会越来越难。做着程序员工作的我，在职场很难有发展，甚至连现有的工作都有风险。改变也并不易，不仅是不易，而且是没有方向跟头绪。责任与生存压力让我们想要有一份稳定的收入尽管它不多，也尽管它随时都可能被收走。可是怎么变？怎么努力？好像看不到方向。

究竟在怕什么呢？孤独么，怕的，但是它并不会让我死掉。怕生活越来越差吧，也是怕的，如果有一天工作不稳定，我还是有余款生活一段时间，然后重新找一份工作，可能更累，薪资更低，但只要有收入，也死不了。害怕的是未来不能变的更好了；怕的想要的都实现不了；怕的是既给不了孩子想要的陪伴又给不了孩子想要的物质需要。这是我害怕，偶尔想着要改变要努力，偶尔又觉得毫无希望，这样的内耗让我痛苦。

想努力，觉得累，觉得没希望，想要陪伴孩子又怕不努力以后会越来越难。我就是这样焦虑又矛盾的人。我总是放松不下来，或许在看书的时候，或许在写的时候能让我暂时的放下。当夜幕降临，深夜里我又开始思索这些问题，反复思考前些年做过的无所顾忌让自己吃亏的行为。曾经的自己做事只求心安，不怕辛苦，不怕吃亏，也不怕未来，如今深夜里却在后悔，只是因为我对未来更加悲观了。

我的心越来越狭隘了，前些天我爸跟我要了一点钱并不多，我也有点不舒服。前几年我还是不管不顾，尽管帮姐姐还着房贷还执意要给父母一千一个月。才几年我已经没有这种气魄了，现在出去吃饭打车也要思索再三，钱是底气，希望是魄力，没有了这些人是变得更加懦弱的。我还敢大气吗？因为惯性我还是会大气大方，但是做完内心开始有点难受，感觉自己做错了一件事。前几天办了一张卡，今天让朋友去玩了，心里其实还是有点舍不得，一次好几十。正所谓好人与坏人是相对的，大方与小气也是的。

如今这样的悲观，不知何时能有改善。