今日，临时接到单位领导约饭的电话，时间匆忙，刚下了雪路不好走，还有接送娃的安排。其实这些都是借口，只是内心不想去，不喜欢一帮人虚情假意地在那儿浪费时间，于是便在犹豫中以孩子为借口没去。但真拒绝以后，却又仿佛做了件不应该的事情，领导出面请客，竟然还不给面子，是不是也有点太那个了吧！领导怎么想？其他同事怎么想？在酒桌上会不会有什么高层指示，如若真有，我岂不是错过了？既然还想在工作上多少干出点什么来，却连时间都不肯付出，那还能坦然告诉自己“我尽到我的努力了吗”？
一通纠结，连出门接娃时都没有心情感怀2019的第一场雪景了。接娃回来，拿着手机东看西看，一个半小时就过去了，而娃早就又写了一个小时的作业了。空有那么多想做的事情，所做的计划虚列在那里，所买的书又拍飞了一层轻尘，而我就是如此一个小时一个小时地不知所为地渡过了。过时无聊，过后懊悔，然后再一次的重复。今事、昨事，大事、小事，生活、工作……好像均在如此不断地轮回，而如此中，我已然四十有二了，这便是大妈的岁月了吗？我心不甘啊！
曾经将每天所需做的事情列出表格，完成一项划掉一项，用这种自我强迫来对抗我的惰性。这不失为一种好方法，而且执行地好时内心是非常充实和满足的，甚至附带着看任何事情任何人都会开心很多。这也算是我在这个散漫地工作环境中勉为自我鞭策吧！可是，一个人的力量何其缈小，更何况是被监督的人拥有决策的权利。时不时地，计划便会有未完成的部分，而理由甚至都不用去编，都是自己人，还用左脑去向右脑申辩，还是右手与左手致歉呢？年前，曾经有个朋友问我：为什么不去到一线的单位呢？也可以去做一些真正想做的事情。是啊，我可以吗？我舍得下这个无压力也无动力、无劳累也无成长、无付出也无未来的鸡肋吗？四十岁这个年龄，我有了一些经验和阅历，可我还有迈出这个门槛的勇气吗？
生活在这个环境中，凭着多少要做点什么的不甘之情，也折腾着学了一些、做了一点，或许在别人眼中多少有些成绩。可在我的内心却总有一份惶惶然，我所做的真的有价值吗？有时刚品完一点小成功的满足，少时却又成了没有前路的无力了。别人说我努力，说我在不断地学习和进步，真的如此吗？是不是真正地努力过了，只有自己才明白。多少个日日夜夜、时时刻刻，我是在浪费生命中沉沦的。我，付出了我可能努力的十分之一都没有到，我又怎么可以称之为努力呢？也许不是不想努力，很多时候，没有明确方向的无力，没有助力单打独斗地无奈，在努力这把火面前没有后续的柴草，任凭开始时是再大的雄心，终会一点一点消耗掉，哪怕没有最后熄灭，但那种不断与周围黑暗的撕扯最为折磨，这就是内心的纠结，内耗地伤痛。这种伤痛，不但伤己，还会藏不住、溢出来，伤到别人，回过头来又加剧了内心的自我审判，如此，岂不如炼狱般？
幸而习得文字，尚有可表达之力，将无形的纠结外显于文字，心既宽之，亦可闲时自娱，也算是一乐了。
生而为人，可为文，尚可。
后记：偶尔接触到简书，在这个谈情说爱的日子，开始我的简书之旅，寻一路相伴的助力，多一个与内耗对抗的方式，算是送自己一份额外的情人节礼物吧！
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