有個常聽聞的老段子，問的是：老媽跟女友，同時掉水裡，你先救哪個？
尤其是，有時候，當某些無聊人士聽說你是個玩辯論的。
「來來來，你們口才好，又機智……我出個話題考考你。」
也常在網路上，看到眾人叫好的所謂「妙答」。
內容，無非是「我媽會游泳」、「女友會游泳」、「我不會游泳」、「看誰離得近」、「妳倆都不會游泳，沒事到水邊去幹啥？」
呸！
這，算什麼狗屁機智？
图片来自少爷网易博客
且不談其他，先捫心自問：當對方問你「老媽跟女友，同時掉水裡，先救哪個」時——你，究竟知不知道人家真正想問的是什麼？
若不知道，你他馬白癡一個！
而若你已知道，她想問的，其實是「老媽跟女友，逼不得已時，如何取捨？」
那麼，你覺得你的「妙答」，真的能讓對方滿意嗎？
你覺得你的態度，真的是為了要解開對方疑惑嗎？
又如果「口才」與「機智」的作用，只不過是在遇到每個進退兩難的尖銳問題時，裝聾扮傻，然後嬉皮笑臉的閃躲游移、避重就輕、戲謔調侃……
則這麼點滑頭心思，每個沒寫作業的野孩子都會，還犯得著學嗎？
學辯論的人，沒別的，本事一，是咱們永遠都能聽得懂對方真正要問的是什麼。
甚至，我們還能幫那些連自己都不知道自己在問什麼的人（其實不少），收聚焦點、釐清思路（即便身處於對立面），使其得以確認自身疑惑之所在。
本事二，是遇到問題，咱們永遠正面迎擊。
老媽跟女友，逼不得已時，如何取捨？
理由，可以千千萬。答案，只能二選一。
也許，你選擇救老媽，因為女友可以再找（或盡孝最重要，隨便）。
這時候，對，就是要直接丟論點、拋答案：「親愛的，我應該會先救老媽。因為我可以再愛上另一個女孩，但老媽只有一個。」
也許，你選擇救女友，因為老媽終究已老（或愛情更偉大，隨便）。
這時候，對，就是要明明白白、給出立場：「母親大人，我應該會先救女友。因為我這輩子畢竟是要跟她一起過，不是跟您。」
但這樣講，會被嫌，不是嗎？
所以，身為辯論人，本事三，就是我們永遠都在設法讓正面迎擊的答案，能更有效的被買單。
图片来自少爷网易博客
「親愛的，我應該會先救老媽。因為我可以再愛上另一個女孩，但老媽只有一個。」
「同樣的，萬一我跟妳父親同時掉水裡，我也希望妳一定要先去救父親。因為世上愛慕妳的人，不只我一個，可世上卻不可能會有任何一個男人——是的，包括我，會愛妳愛得比妳父親更深。」
「母親大人，我應該會先救女友。因為我這輩子畢竟是要跟她一起過，不是跟您。」
「同樣的，萬一我跟老爸同時掉水裡，我也希望妳一定要先救老爸。因為就像您終究會離開外婆一樣，將來，唯有陪了您前半生的老爸——才能真真正正地，牽著您走接下來的後半輩子。」
首先，抽離背景，將你個人遇到的特殊挑戰，轉化成人人都難免會碰上的普遍兩難。
接著，改變角色，刺激對方換位思考。
最後，有捨才有得……當彼此同樣，都在面對一個情境共通、角色互通的問題時，你越是願意坦承某些缺陷，往往，對方就越是願意放鬆某些堅持的底限。
這叫「切點」。這叫「小明」。這叫「受身」。
這，並不是什麼口才或機智。
這僅僅是，某個願意聽懂妳的問題，勇於回應妳的問題，且花著心思，不帶哄騙，只希望能讓妳諒解其心中真實答案的那個人……
所盡力做出的，拯救妳的方式。
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