谁见过真正的我

作者: 鱼尾喂喂喂 | 来源:发表于2018-09-07 18:47 被阅读28次

今天在看《这个杀手不太冷》,突然才发现我跟里昂很像

在某些时刻,我是近乎冷漠而残忍的,但是那些瞬间,我却能够感觉到胸腔里是有温热在跳动的,我渴望理解,我渴望共鸣,但茫茫人海,很可惜我没有找到懂我的人,于是也没人能看见真正的我

于是当有人在评价我,或夸奖或贬低的时候,我都淡淡一笑,他们看见的都不算是我,至少不是完整的我,甚至有时候是错误的我

我不是个好人,但我有好的地方,我也不想做一个好人,但我表面必须得像个好人,因为我懦弱,我没有光明正大做一个冷漠的人的勇气

我也是个彻底的废柴,大概每个人都有自己喜欢的东西,游戏也好,学习也罢。

很不幸我喜欢的文学是敏感又充满伤感的,是对人性充满洞察的,而这种洞悉往往是痛苦的

当偶尔发出一条感性的朋友圈的时候,总有人质疑“没想到你是这样的,你是装的吧,这不像是我认识的你啊”

我不想过多解释,也懒得解释,只是很悲哀,我还没有让任何人见过真正的我

谁见过真正的我

等妈妈付账,我听着歌,靠在栏杆上看着来往匆忙的顾客,

买完水果打着伞站在雨里等妈妈,我看着人来人往,风吹着我,我感觉到岁月的苍茫和我的渺小

我是个颓废的人,我找不到喜欢的事情,我喜欢孤独喜欢冷漠,甚至喜欢一个人,不喜欢热闹,不喜欢虚伪的寒暄,不喜欢说矫情的话

但很残忍,大概为了合群,我也在鼓吹感情的价值,可我喜欢的是独处,为了看上去不那么孤僻,我去嘘寒问暖,装作热情,可我也许根本不关心除了亲人和几个人外的任何人

这才是真正的我,漏洞百出,冷漠残酷的我

可看着老人和需要帮助的人,我总是有共情跳出来,它们让我有同情心

让我真心帮助不求回报,这甚至是对陌生人,

这是偶尔善的我,

但大多时候和人的相处中,我需要的是平等的对待,不是被需要,而是彼此扶持

很可惜没有,所以自己必须得让自己快乐,这只是自己的责任,不敢奢求任何人

谁见过真正的我

很羡慕有些人总是保持着积极的,就像《马男波杰克》里的花生酱先生,但我却就喜欢这样能对真相的洞察,我喜欢这样的冷漠与消极 我甚至喜欢这样废柴的人生,不完美,真的不完美,而且很残酷

但就像是《马男波杰克》里的陶德,波杰克也是这样,过着废柴的一生,但尽管这样,这一生也要这样继续

谁见过真正的我

而我是一个极其不讨人喜欢的人,我不愿意刻意维持自己的情绪,讨厌就是讨厌,它常常被我挂在嘴边,心底甚至会暗暗咒骂,我不会可以保持微笑,所以也常常伤害亲近的人,我的确是个很讨厌的人,更加令人讨厌的是,这个让人讨厌的人还常常讨厌着一些人和事情

我喜欢一个人,不喜欢被打扰,当被打扰的时候,要不然是让对方难堪,否则是让自己生气憋出内伤,这两个都不算是好的选择

可笑的是我竟然控制不住我自己,看着这样的我,我有些想哭,就像我看见波杰克和陶德一般,

他们也许在很多情况下,不懂弯腰不懂变通,不讨人喜欢,也是一个讨人厌的废柴,这让我痛苦

我问我自己,我喜欢现在的我自己吗,答案是不喜欢,但我仍旧不想努力,也就是说我安于做一个废柴,但有时候虚荣心不允许我这样做

就连打游戏,我要的更多的也只是段位,而不是美好的游戏体验,当我发现这一点的时候我才意识到自己是多么可悲的一个人

但更可悲的是人生的大框架已经写好,我在有限的空间里悲伤,痛苦,却也无力改变了,那么除了安于现状的继续生活,我还能怎么办呢

我哭了,可我又想笑,我浑身无力就像面对生活那般,无奈

你看,人类多么可笑啊,不是吗

谁见过真正的我

而我多想像《去他妈的世界》的女主一样,多么自由地做个废柴,快乐的废柴,光明正大的坏蛋,多好

可我的羞耻心,同理心又在作祟,难道人真的要这么复杂吗

谁见过真正的我 谁见过真正的我
谁见过真正的我

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