谁见过真正的我

今天在看《这个杀手不太冷》，突然才发现我跟里昂很像

在某些时刻，我是近乎冷漠而残忍的，但是那些瞬间，我却能够感觉到胸腔里是有温热在跳动的，我渴望理解，我渴望共鸣，但茫茫人海，很可惜我没有找到懂我的人，于是也没人能看见真正的我

于是当有人在评价我，或夸奖或贬低的时候，我都淡淡一笑，他们看见的都不算是我，至少不是完整的我，甚至有时候是错误的我

我不是个好人，但我有好的地方，我也不想做一个好人，但我表面必须得像个好人，因为我懦弱，我没有光明正大做一个冷漠的人的勇气

我也是个彻底的废柴，大概每个人都有自己喜欢的东西，游戏也好，学习也罢。

很不幸我喜欢的文学是敏感又充满伤感的，是对人性充满洞察的，而这种洞悉往往是痛苦的

当偶尔发出一条感性的朋友圈的时候，总有人质疑“没想到你是这样的，你是装的吧，这不像是我认识的你啊”

我不想过多解释，也懒得解释，只是很悲哀，我还没有让任何人见过真正的我

谁见过真正的我

等妈妈付账，我听着歌，靠在栏杆上看着来往匆忙的顾客，

买完水果打着伞站在雨里等妈妈，我看着人来人往，风吹着我，我感觉到岁月的苍茫和我的渺小

我是个颓废的人，我找不到喜欢的事情，我喜欢孤独喜欢冷漠，甚至喜欢一个人，不喜欢热闹，不喜欢虚伪的寒暄，不喜欢说矫情的话

但很残忍，大概为了合群，我也在鼓吹感情的价值，可我喜欢的是独处，为了看上去不那么孤僻，我去嘘寒问暖，装作热情，可我也许根本不关心除了亲人和几个人外的任何人

这才是真正的我，漏洞百出，冷漠残酷的我

可看着老人和需要帮助的人，我总是有共情跳出来，它们让我有同情心

让我真心帮助不求回报，这甚至是对陌生人，

这是偶尔善的我，

但大多时候和人的相处中，我需要的是平等的对待，不是被需要，而是彼此扶持

很可惜没有，所以自己必须得让自己快乐，这只是自己的责任，不敢奢求任何人

谁见过真正的我

很羡慕有些人总是保持着积极的，就像《马男波杰克》里的花生酱先生，但我却就喜欢这样能对真相的洞察，我喜欢这样的冷漠与消极 我甚至喜欢这样废柴的人生，不完美，真的不完美，而且很残酷

但就像是《马男波杰克》里的陶德，波杰克也是这样，过着废柴的一生，但尽管这样，这一生也要这样继续

谁见过真正的我

而我是一个极其不讨人喜欢的人，我不愿意刻意维持自己的情绪，讨厌就是讨厌，它常常被我挂在嘴边，心底甚至会暗暗咒骂，我不会可以保持微笑，所以也常常伤害亲近的人，我的确是个很讨厌的人，更加令人讨厌的是，这个让人讨厌的人还常常讨厌着一些人和事情

我喜欢一个人，不喜欢被打扰，当被打扰的时候，要不然是让对方难堪，否则是让自己生气憋出内伤，这两个都不算是好的选择

可笑的是我竟然控制不住我自己，看着这样的我，我有些想哭，就像我看见波杰克和陶德一般，

他们也许在很多情况下，不懂弯腰不懂变通，不讨人喜欢，也是一个讨人厌的废柴，这让我痛苦

我问我自己，我喜欢现在的我自己吗，答案是不喜欢，但我仍旧不想努力，也就是说我安于做一个废柴，但有时候虚荣心不允许我这样做

就连打游戏，我要的更多的也只是段位，而不是美好的游戏体验，当我发现这一点的时候我才意识到自己是多么可悲的一个人

但更可悲的是人生的大框架已经写好，我在有限的空间里悲伤，痛苦，却也无力改变了，那么除了安于现状的继续生活，我还能怎么办呢

我哭了，可我又想笑，我浑身无力就像面对生活那般，无奈

你看，人类多么可笑啊，不是吗

谁见过真正的我

而我多想像《去他妈的世界》的女主一样，多么自由地做个废柴，快乐的废柴，光明正大的坏蛋，多好

可我的羞耻心，同理心又在作祟，难道人真的要这么复杂吗

谁见过真正的我 谁见过真正的我
谁见过真正的我