日志不知为何被锁了，我分明没写小黄文也没有发表反动言论，怎么申诉都不开放我的日志，没办法，只好复制黏贴到简书了，写日志就像躲猫猫，不想被看见又想被看见，我大概还是想被看见吧。
2017.9.27
临近选择与被选择的日子，写文解压。
感觉自己以后会是个很厉害的人，到时候可能会有出版社联系我写自传，从现在开始写，厚积薄发，就等着出名和出版社找上门了。
自传是种挺没营养的东西，写在第一页，如果有人买了这本书，越看越觉得没营养，恩，我提醒过了。
虽然以后我可能很牛，但现在我只是个，额，现在我啥也不是，有个人名，还不是名人。我的朋友都觉得我这家伙会有个光明的未来，前途一片大好，而我也是这么看他们的。
我们都对彼此说：“苟富贵，勿相忘！”一致觉得对方会成为大款，而自己可以成为傍大款的人。
我是个深刻的人，就算是傍大款也要傍得深刻。把这个肤浅的想法升华一下，这其实是邓小平爷爷的共同富裕思想：顺应经济发展规律，允许一部分地区和一部分人先富裕、先发展；把握适当的力度和时机，解决发展的不平衡和调节贫富悬殊问题，先富起来的地区和人帮助后富的地区和人，先富带后富，最终共同富裕。
我希望至少有3个朋友先富起来，这样就可以从左侧，右侧，后侧包抄我的贫穷与困窘，倘若我是人中吕布，我可能还是能在三英的包围中打出一个缺口，但这是一个悖论，三带一都带不动，那我该是阿斗才对，不过也不是没有这种可能，唔，先富起来的兄弟姐妹们，请你们从四面八方包围我。
前天失眠，脑子里突然跳出一个名字----谢植宇。我觉得这人会红。
高中经常买《创新作文》，别人是为了看作文素材，而我是因为上面经常刊登谢植宇的文章，最后看的那篇叫做《小说家中毒》，上大学后，再没买过创新作文，也渐渐忘了谢植宇的名字，一失眠竟想起来了。奇怪，这家伙竟然还没红。百度一搜，有个谢植宇吧，进去看到了一篇《小说之王》，这文笔，确定是宇哥无误。
希望以后能把他的文集摆在我的书架上。
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最近大姐经常在群里晒外甥的照片，阿宝说她从没见过一个孩子这么小就长得这么好看，浓眉大眼双眼皮。原来在我浓眉大眼的基础模板上加上双眼皮，就是好看。
不知道我会因为什么而出名，难不成是因为写作？看了前三楼的评论，我觉得有这个可能。
初中的时候，舍友用塔罗牌给我算了一卦，她说我会误入歧途，然后遇到贵人，再回到正途。当初我听了觉得很愤怒，因为我一直觉得自己是个奉公守法的好孩子，正义善良又聪明的我怎么可能误入歧途呢！现在我觉得舍友算得挺准，因为后来我就学了医。这段预言，就差贵人还没登场了。
大二的时候，在一老中医身边跟诊，20天，感冒4次，瘦了6斤。当时我啥都不会，但是不知怎么滴就博得了老先生的喜欢，他说在我身上看到了中医的未来。我想，如果老先生看到了我的成绩单，大概会捶足顿胸惊呼自己看走眼了。朴实如我，直接就问了老师何作此言，以为他会把我狠狠地夸一通。他说，因为我问了他一个问题，把他问住了。这个问题是什么，他忘了，我也忘了。很多时候我们没得到答案，不是因为没有答案，而是因为遗忘，我们忘了追寻。
突然感觉上面“不是......而是”的句式有种小学生写作文的既视感，而且难逃故作深沉的嫌疑，但说真的，我小学时候的文笔比现在要好太多了。
阅读是为了读到自己，如果有很多人能从这本书中读到自己，那说明此书要火，但从一本自传的角度来说，也说明我一点都不特别，倘若没有人从这本书里面读到他自己，那说明我很特别，但这本书大约是要卖不出去。真是愁人。
我和朋友说，2026--2046年间的诺贝尔文学奖的作品，会有我的。这纯粹是吹牛，如果有，该是个前无古人后无来者的“诺贝尔迷茫文学奖”，因为，才写到这，我就不知道接下来要写什么了。
最低级的写作就是写自己，连自己都写不好，还写个屁！文学和自传不是一回事，只写自己是不可能获得诺贝尔奖的。获得诺贝尔文学奖就等于获得一个大写黑体加粗的“写得好”的评价，而以我目前的写作水平，想获得“写得好”的评价都不太容易。这事得走曲线救国的道路，首先我成为明星，然后风头正盛之时立马推出我呕心沥血而就的自传，作为一个明星，这样的文笔就算不错了。Oh yeah！I make it!
我保证，此文无枪手，若是出现前后文风有变化，那是正常的，因为要凑够能够出版的字数，这得写好几年。这一年年的文风若是没变，除非我注射了玻尿酸，成了不老女神。而在出名之前，我是没钱去注射玻尿酸的。
即将展开自传与文学的拉锯战。
2017.10.12
今天还是自传。
很久以后，提起昨天，我会说，那是改变我命运的一天。
医学长学制转段面试，我竟然和面试官说我喜欢今何在的悟空传，出来我就后悔了，我觉得考官应该不知道悟空传。我没告诉考官我是个段子手，也没有告诉考官我的英语其实还不错，好吧，现在我觉得糟糕透了。虽然导师竞争对手并不多，但是，如果我是考官，大概会觉得宁缺毋滥吧。
确实是改变命运的一天，不管是否被录取。前两天压根睡不着觉，仰卧一直听到心脏敲打床板的声音，侧卧又听到心脏敲打胸壁的声音，这颗心脏总要敲打着什么，可我平时竟没有发现。
想来这狂跳的心脏，是平时不努力惯会投机取巧的后遗症。刚写到糟糕透了的时候，心脏又在敲打着我，有种要晕厥了的感觉，心脏隐隐作痛，这我倒不担心，以前也痛过，它可没少吓唬我。
老中医说我会是中医的未来，我愧对于他。可能某个瞬间，我真的是个很好的学生，现在我要把丢掉的找回来。什么时候努力都来得及，这是另外一位长者告诉我的。
好多朋友都说，大豆你可以的！好，现在我要像你们相信我一样的相信自己。
我要因为医术出名，再推出我的自传。
前文提到的，学医就是误入歧途，只是一句调侃，事实是，学医不是歧途，任何一种形式的堕落才是。
2017.11.7
本来想写点别的，好脱离“自传”进入“文学”范畴，写了一些，删了又删，一点也没留下。罢了罢了，才思不够，还是先睁眼看自己吧。
才发了愿要成为名医，没积极几天又开始蹉跎岁月，连自传都落下了，吾乃罪人也。罪在于辜负韶华。
2017.11.13
三日不读书则面目可憎，我该打。
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改这个名字，很是费了一番功夫。
原想做本山寨书，蹭点热度，比如《饮水室文集》，然后取个笔名叫梁启召；再比如《繁星.椿水》，笔名栤心；再比如《诳人日记》，笔名：鲁讯，再比如《芜事生非》，笔名莎土比亚；再比如我就比不出来了。
改名字是因为《自传》实在太不酷炫了，也不朋克，也不古典，朴实得毫无特色，虽然这几乎就是大部分人心中的我，但是，我才不认！
其实我超酷，就是衣品不太酷而已。
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2017.12.06
从头看到这，突然觉得上面提到的《芜事生非》是个很好的书名，只是太过文艺了点，而且这名字和那种凄凉的结局比较搭，但乐观一点来看，这也可以是甜宠文的书名，女主“芜”，男主“事”，生的娃儿叫做“非”，可能有人会问这起的啥破名字？我。。。又不写言情小说，管他主角名字好不好听。。。。。。
说到言情小说，先前原想为《我的一个道姑朋友》写个故事，基调都定好了，就虐女主。
看了这许多言情小说，总结出了心得：最令人心疼的女主不是傻白甜，而是傻白冷----确实清醒机智，然自以为冷心冷面，骨子里带一份痴，自有其傻萌之处。傻白冷不相信眼泪，傻白冷一哭就会让人心碎。
大纲：《牵丝戏》是前生，《道姑》是今世，前世戏偶欠他一滴泪，今世道姑还他一颗心。
无泪之人先天没有痛觉，不知恐惧，是修仙界奇才，无泪之泪是很牛的存在，可淬炼法宝，可治百病。他要无泪之泪救自己心尖尖上的小师妹，而道姑恰好是个无泪人。
“这世上哪有人不会哭的，未到伤心处罢了。”他思路很清晰。
他当然得到了眼泪，“我只是要一滴泪而已，虽然手段不光彩，但，只是一滴泪而已。”这么想想，他就不愧疚了。他很清楚无泪之泪的价值，但他不知道它对道姑意味着什么。然而即使知道又如何，他还是要救小师妹的。
流了眼泪的道姑修为大损，远走天涯。后来她一个人走过了许多地方，一日旧地重游，往事浮现，旧桥年久失修，桥索断裂，道姑跌落，跌落程中忆起前世。前世惊鸿一瞥，少年放弃继承家产，潜心研究牵丝戏，所得钱资皆用于保养戏偶。戏偶日久生灵，少年成老翁，风雪夜与一少年聊心，后悔一生误于牵丝戏，以至于老来潦倒，遂抛戏偶于火中，偶灵现身，作揖拜别，她终是没能陪他走完一生。（ps：道姑与牵丝戏自有其文案，非我有奇思，我只是稍作改动搭了桥梁。）
“这世，想来还清了。”深谷没有底，道姑一直在坠落......
只要先用轻松诙谐的文风（比如大风刮过的文风）描写二人相遇相知，最后再写前因，用第一人称，以清醒、平淡的口吻叙述傻白冷被骗心骗眼泪的故事，还怕揉不碎读者的少女心吗？故事虐就虐在这不是两不相欠的故事，这是两相亏欠。
模仿文风不难，难就难在，每天下班真的好累，码字啥的太......好吧，我就是懒。
以前想过要写本言情文集----《观猪跑集》。
老话说“没吃过猪肉还能没见过猪跑吗？”由此可知，见猪跑易，吃猪肉难。我想，爱情就是这只猪吧。有的人一辈子都没能拥有一只属于自己的猪；有的人拥有过，但没看管好，于是猪跑了，或者死掉了；有的人拥有了自己的猪还要羡慕别人家的猪毛色更光亮，品种更优良；有的人偷猪、抢猪，得手后自以为很圆满，其实偷到的只是一副披着猪皮的骨架，真正鲜活的猪是谁也抢不走、谁也偷不走的。
写论文不容易，讲故事倒是不难的，可是，唉，打字好累。
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促使我昨天刚更新，今天又打字的动力是评论里的一句“敲好看”，这种喜欢讲大实话的粉丝，是我更文的动力，我十分感谢国家感谢党培养出了这样优秀坦诚的粉丝，十分感谢腾讯提供了QQ空间这样一个平台，十分感谢......不行，再写下去，我诺贝尔奖的获奖感言就都剧透光了。
舍友：“你已经打了好几个小时的字了，是写了几千字吗？”
我：“我可是有粉丝的人，可不得好好斟酌文字吗？”
舍友：“你有几个粉丝？”
我：“张晓彬！她今天评论我的文‘敲好看’，我是个对粉丝负责的人！”
舍友：“打了3个多小时写了多少字？”
“1000多一点”
舍友：“1个粉丝3小时一千字，8个粉丝你就能24小时不睡觉日更一万了！”
我。。。。我数学不好，但是1个粉丝1000字，日更一万要10个粉丝好吧！
好了，言归自传。
离我成为一个超棒的医生又近了一天。
2017.12.08
今日并无快乐的文字，此段看完开头就可以跳过了。
今日与科室男医生闹了场不愉快。
男医生说：“你带教给我发信息说给17床病人开个双下肢动静脉B超”。我打开医嘱系统，恩？
“昨天刚做过双下肢动脉B超，今天动脉还开？”
男医生看了一眼：“随便啦，开吧”。每开一个，都和他核对后才确定提交。
护士站说医嘱开错了，要退回，男医生看了一眼手机，发现其实是要开“双下肢、双上肢静脉B超”，猝不及防地竟然开始大声指责我乱开？
我一开始还是冷静的，“你叫我这么开的。”然后就是更大声的指责。
我吼回去，再猛一拍桌子，大声说一句“气死我啦”，效果不错，一下子hold住了场面，凝固了气氛。
男医生恢复了正常分贝：“我叫你开的?随便啦，不重要。”
我是一和人吵架就会哭的体质，哪怕有理，但是声音一大起来眼泪自己就会跑出来，很怂。所以越长大就越少和外人吵架，在外怂的人，在家脾气就越大，常和家人吵，这里主要指的还是家中的女人。慢慢长大，这两年也戒了这破习惯了，已然鲜少和家里的女人吵架了，女人是没有道理可讲的，这点我深有体会。
男医生平日里在科室不会这样大声指责别人，唯二的男医生，他还是年轻的那个，在一众女医生中混得游刃有余，今日但凡有一个女医生在科室，他自然得维护平日幽默风趣的形象，而她们都不在，恰可解放天性，不幸的是，刚好踢到了一块钙化了的小软骨。拍完桌子，我就表现出了“戴阳证”----颧红如妆，持续了1个多小时，好在，我没有哭。
小时候阿宝摸着我的头说，头发太粗命不好，是很不招人疼爱的。确实，不管家里家外，我都不招人喜欢。留了长发后，有一部分头发变细了，运气竟也跟着好起来。我并不是浸在爱里面长大的，我这么说，一定会有人说我“身在福中不知福”，也罢，我没有什么要解释的。那些挣扎与思考，成长的细枝末节只有我知道。
在外快意恩仇，在家才可心平气和，我觉得自己今天帅呆了。
2017.12.17 17：21分
这几天，一直在“我明天保证不看《海上牧云记》！”和“我怎么能不看《海上牧云记》呢？”之间挣扎。
李颖莹1号：“看剧是浪费时间！你不是要当名医吗？”
李颖莹2号：“可这是《海上牧云记》啊！这是今何在的作品，怎能说是浪费时间呢？”
李颖莹1号：“今何在确实......呸！闭嘴，别说了，要读书啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊”
李颖莹2号：“不要倔强了，一起看牧云记啊！”
然后就愉快地刷到了20集，感觉听到了梦想破碎的声音大哭 我内心很是悔恨。
带着负罪感看剧实在太不好了，既对学习没帮助还影响艺术体验，我决定了，看剧就看剧，多么轻松愉快的事还是不要想着学习了吧。
2017.12.23
过了今天，我可以很负责任地说，我不会再因为《海上牧云记》耽误学习了，因为、我已经刷到了最新一集阴险 以后每天追更新也花不了多长时间阴险，再说了，这可是《海上牧云记》，看它才不是浪费时间呢傲慢
笔锋凌厉，挥毫为戟。
“人不能这样活着。”
“醉者生，醒者死，醉者为奴而生，醒者奋战而死。”
“我要去寻找一个答案，如果这世上存在一种力量能让我们生来就互相伤害，那我要找到它，消灭它。”
“世上没有弱者的正义。”
“你究竟是善良还是无能？”
笔尖可凝血气，落墨字字透骨香。
观星阁已经毁了，他们没有理由再把自己的罪孽推到命运和天道上，我要让他们每一个人都知道，自己错了。
书犹药也，善读可以医愚，嘿嘿，我这也是在研读医术呢。
2017-12-28
花了四个晚上抄写两份大病历和首程，我悟了！！！
我悟到，阻碍我成为中医的未来的，不是《海上牧云记》，而是出科必须手写的病历。
小学的时候，我不明白，为什么老师布置作业总喜欢让我们把一个字写上10几遍，现在我也不明白，实习生要手抄病历。小学抄过上百遍的字，该错还得错，病历也一样。
Overlearning和Over-learning总是界限不明。
2018-01-10
《怼人专栏》
我听过最蠢的问题就是“你为什么没有男朋友？”这句话的潜台词就是“你应该有，可是你没有，你是不是有什么问题？”
我觉得很奇怪，怎么大家的男朋友女朋友都是生来配送的吗？没有就是有问题？
我凭本事单的身，还有什么问题吗？！
有人说，现在不多谈几场恋爱，以后谈恋爱的时候就会犯很多错误。
这话听着是在说，有些恋爱是当练习来谈的。也确实有人这么做。
有的女孩因为太粘人，所以被男友厌倦，有的女孩因为太独立，男友没有成就感，继而分手。那么问题来了，到底谁有错？是粘人错了还是独立错了？还是看人的眼光错了？既然对错难辨，那到底要避免什么？
安妮宝贝说：爱得不够，万般皆错。愚，深以为然。
滥情就滥情，别说什么练习不练习。在恋爱里练习得不犯错误了，没事，在婚姻里还有犯错误的空间，那你要多结几次婚好让自己多多进步吗？好好好，年度进步之星是你的，谁也夺不走。
基友一度怀疑我的取向有问题。
其实我既不喜欢和女孩玩，也不喜欢和男孩玩，我只喜欢和意气相投的人一起玩，对女孩比较好是因为觉得同性之间何苦互相为难，而且，摸着良心说，我对男孩也不至于不好啊！异性朋友需要帮忙时，（倘若帮得上忙）我一样撸着袖子就出手了，也不曾扭捏过。
基友说我单身是因为我太挑了，反观基友，妹子先是找他问学习上的问题，然后他们互相帮助，再然后不知怎么的，妹子就为他做饭，再然后他就抓住机会脱单了。
我不知道为什么基友谈恋爱那么容易，也就个把月的事，就像到宠物店看上只猫，恰巧这只猫还愿意跟你走。
对我而言，没有什么挑不挑的，只有喜欢和不喜欢。
基友说和我相处，觉得我一点也不像女孩，我就奇了怪了，怎么，是在男厕所里遇到过我吗？
我问基友，什么样的女孩才像女孩？基友说，讲话温柔，会安慰人，会关心人，脸皮薄，女孩子至少要有其中一个特点。恩，所以基友说我不像女孩子就是在说我，不仅不温柔，不会安慰人，不关心别人，还是个二皮脸。
前面3点就算了，但二皮脸是怎么回事？我不会因为男生说了荤话、用暧昧的言语调侃而脸红就是二皮脸？又不是我在大庭广众下开车、搞暧昧，为什么我要脸红？还有谁说我不会脸红？大多数男生撩妹手法之拙劣，我还真替他们脸红。
这世上，会催人谈恋爱的，除了三姑六婆，还有基友。
我觉得，三姑六婆未必十分热忱于说媒，只是唠完了家长里短后找不到共同话题，转而把焦点和矛盾放在年轻人身上，然后她们就能达成共识，通力合作，从中寻找团队凝聚力和个人存在感。
而基友，我就不太懂了。因为观念不同，所以我明确表示过，不想讨论这个问题。
然而有两个基友，脱单后不止一次跟我说过“你该找个人照顾你。”真奇怪，你们没有女朋友前，可不管这闲事。
也许，脱单的人都有“兼济天下”的志向吧。
希望每个人都能因为自己喜欢而谈恋爱，不是因为周围人起哄营造一种暧昧氛围然后就莫名其妙坠入爱河，最后发现河水污染很严重，然后肺部感染住了院；不是因为时间到了，然后别人牵来一只猪，告诉你“喏，现成养好的”，就接手当了铲屎官。
我觉得基友是不会来看这篇日志的，倘若看到，好吧，兄弟们，怼都怼了，我已经尽量怼得很温和了，你们不能有更多的要求了。
开玩笑是门技术。
我遇到过最莫名其妙的玩笑，是说我不守妇道。What the fuck?你知道不守妇道是什么意思吗就拿这个开玩笑？说话不带四字词语愧对祖国多年的栽培吗？恕我直言，就这文化程度，不配做共产主义的接班人。
我当时没发火是因为我被扑面而来的愚蠢气息给震懵了，我并没有什么“不要和傻逼计较”的觉悟，只是平素自命清高，想着“将军有剑，不斩傻逼”，但真惹急了，我换把杀猪刀也是可以的。
很多人说我这人没心没肺。总结了一下，大家对于没心没肺的定义就是，总是很开心，一副没有羁绊的样子。
总是很开心的，那是傻子。所有被定义为没心没肺的人，只是不随便倾倒自己的负面情绪而已，我们习惯自己消化负能量，所谓的没有羁绊，我们也不知道那是什么。
《不能承受的生命之轻》我看到一半就没继续了，因为读懂了。
2018.2.1
对，我又改了书名。
不知道老了以后看这日志会是什么感受，也许是“哇靠，原来我年轻时这么矫情！”也许是“哇，我年轻时还挺有个性”也许是“这么多年我一直都才华横溢，真是不好意思”。哈哈哈，随便了。
《中医内科学》这本书不知道在写些什么， 众多中医名师在一起就编出这玩意儿？
恕我直言，看得想吐。
2018.2.4
问了一圈下来，大家2号的考试基本都是四五十分，这我就放心了。
2018.2.25
原定22号回温州，那天正是雨天，有事耽搁了，改签至明日，天气预报说，是晴天。今天本预报晴天，却还是下了雨。
好巧，我总在下雨的时节离开。
心里烦躁躁的，可以预测接下来是一团相当乱的文字，没有中心思想，也没有价值。
21号去拜访老中医，尴尬地参加了他的家宴，第一次，不能拒绝别人的劝酒。还好，看在老中医的面子上，大家没怎么为难我。
老中医或许就是塔罗牌提到的贵人？应该是其中之一。他说，三年后若我愿意，要推荐我去北京读博士。我不知道怎么回答，有老中医的助力我很可能成为一个优秀的博士生，拿到一份很好的学历，进入一家很棒的医院，但是，这不是我的初衷。帝都确实很有吸引力，但是我想学真正的中医，心里隐隐透着一股拒绝，我相信直觉。
缘分真奇怪。
当时大二暑假闲得无聊，恰好有亲戚住在安溪中医院的附近，便想着住亲戚家，去中医院针灸科跟师，就跟了不到20天。当时用的还是曾用名，跟师时行事中规中矩，傻里傻气，本以为不会给老中医留下印象。过了一年多，阿姐去找老中医看病，两人不知怎么的竟聊到了我，我才知道，原来老中医竟视我为中医的未来。后来阿姐每每去看病，老中医见到她都是先把我夸一通，再收集病情，老师也是有趣得很。
缘分真奇怪，还从未有长辈如此喜欢我。
老中医是位妙人，他说当年他上的是大专，老师根本不懂得上课，讲的一塌糊涂，他上课除了睡觉就是看杂书，后来他听了大家讲课方茅塞顿开，毕业后分配到卫生所，一人独当一面，年轻时经验不足，用药却很大胆而有奇效，然心里也底气不足，总是战战兢兢，时刻准备收拾东西跑路，好在从未出过岔子。这路子，相当野了。
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有位网友，未曾谋面，女孩，年龄相仿。
交集源于我总在空间发说说，她评论，一来二去我们就熟了。看她的空间，这是位极富才情的姑娘，爽朗而不扭捏，一拍即合，约定若在同一个城市就面基。
后来，她加了我的支付宝，说要给我浇出一棵树，她食言了。不仅不浇水，还天天偷能量。
别人偷我能量我惊呼一句“这王八蛋偷走这么多能量！”但感受还行，因为别人没有承诺过什么，偷能量就图一乐趣，可是看到她偷我能量心里就很憋屈----明明说好了的。
我等，等她有一天想起自己曾说过的话，。
她申请加入我的合种，只在加入当天浇过水，而她接下来每天仍然准点准时偷我能量。
耐心一点点消磨，终于在前两天拉黑了她所有联系方式，她在合种的消息框里说希望我加回她，听她解释。
或许她真有什么很棒的理由吧，可是我已经不想了解了，解释对她而言有意义，对我却没有。
有的人会先在表面上放弃一样东西，再慢慢打从心里习惯没有这件东西的存在，而我恰好相反，我习惯先在心里放弃一件东西，再撒手。
我现在仍觉得她是一个很棒的女孩，虽然从未见过，但我知道，她是一个很温暖的人，她爱看书也爱笑，富有爱心，善解人意。但这些与我无关，那些好，并不是对着我的。
多大点事儿我就自行消除了一个潜在的朋友？我真是个低情商的家伙。
恩，可我非要这么做。
换一种方法算账，是她失去了一个潜在朋友，而我，失去的只是蚂蚁森林的能量，她损失比较严重。
看了《非暴力沟通》，而我的依旧暴力。这么多年，还是讨厌相信的事情落空，信任的人食言，于情，眼里始终揉不得沙子。
有位基友，打赌输给了我20几顿饭，当然最后一顿也没还。我等了很久，好几年，最后我选择自动放弃这20几顿饭，我没耐心了，我若不放弃饭就只能放弃一位朋友，这，我还是做不出来的。
不轻言许诺，许必践之，这大概是我唯一坚持的强迫症了。
2018 3.18
大雨。我不喜欢。
一到大雨天我就觉得心头像压了一块大石头，怎么也快乐不起来，我也不知道为什么会这样。寒痹心脉？可是冬天并不这样。必须听点忧伤的歌曲方可调和。
我分明在屋内，却感觉雨点就打在我身上，打在我心上，真奇怪。
这是CODY离开的第14个年头了，在它之后，我还养过好几条狗，每一条都不像它。长到和它一样大的时候，就病了，然后死去，病因不明。都是突然有一天就不吃饭了，沉默，继而一天天静待死亡。阿宝前些日子看了一动物节目，她说，以前我们养的狗都莫名其妙死掉很有可能和鸡骨头有关，节目说鸡骨头梗到喉咙里可能立即发作也可能在半年后才影响狗，然后狗就会吃不下饭。
听到的时候，我有一瞬间晃神，原来如此。如果，早点知道就好了。除了CODY,胖胖，MARY，我应该还养了狗的，不，是肯定，但我记不清了。
我原以为我会记住一辈子的，没想到，我目睹了它的一辈子，却忘了它。
CODY是一只纯黑色的狗，农村里都说，这样的狗很有灵性，而且大补。
它就死在下雨天，大卡车，一地血水。
先前我把它的忌日写了贴在墙上，还附上一行字“是我害死了CODY”，被阿宝撕了，再后来，我又养了别的狗，对于CODY的记忆便封起来了。一直到它死后的第10年，一切又忽然清晰起来，毫无预兆。
如果当年的我没有横穿马路，它不会跟过来，也不会被车撞死。
如果当年没有那么愚蠢就好了。
可惜没如果。
2018.3.19
这应该是我最后一次改名字了。
写作有两个目的，一是渡人，一是渡己。我知道许多大道理，可我还是渡不了自己。若能渡人，也是好的。
2018.5.01
《温州印象之憔悴兄传》
憔悴兄，大名黄兴龙，身高不详，目测165左右，可能没有近视，之所以说可能，是因为他死活不肯告诉我他究竟是没戴眼镜还是戴的隐形。
嘴唇苍白是他的常态，更兼身形单薄，看上去便十分憔悴。憔悴兄外号的得来，便是认识的第二天，我在电梯门口遇见他，当时他歪着靠在墙边，双脚虚浮，面色苍白，一问，原是夜间被叫去跟手术了，一站4小时，身体几乎无法消受，当下看着他，我脑里就浮现出了“憔悴”二字。
憔悴兄比我晚入科一周，第一天便很认真地向我请教外科的生存之道。
我：“说话要直接，不要拐弯抹角，不要试图讲笑话。”
他很认真地问：“就是说在这里不要开玩笑吗？”
我：“对！”
他：“好的，我明白了。”
这便是我们最初的对话。双方礼貌而客套，后来画风不知为何转变了。
憔悴兄是个老江湖了，医院的系统用得比我溜得多，虽我去外科比他早，但很多事反而要请教他。
第一周我们的对话基本如下：
“请问......”
“噢！好的！谢谢。”
直到第一周的最后一天。
那天是星期六，我们闲聊讨论中医，聊到脉诊，我提出了疑问：“生活方式不太健康的外科医生脉摸起来会是什么样的？”憔悴兄一下子激动起来了“走，摸脉去。”
我：“我带教脾气不太好......”
憔悴兄：“我带教脾气好！摸他的。”
憔悴兄的带教是科室的教学秘书，过程就如我先前的说说中提到的，此处便不赘述了。
从那以后，客套画风就渐渐变了......
从未有一个男生对我竖过那么多的中指，可能也从未有女生把憔悴兄逼得竖那么多次中指吧，扯平了。
在科室闲下来的时候，我会搬把椅子在窗前看书，憔悴兄，连同我同组的实习生小姐姐会一左一右地坐我身边，看我看书，这种感觉，还真是有压力。
憔悴兄总是单手支着头，目光炯炯的，有种小女生的神态，我不知道他是在看书还是在看我，但能感觉他的目光没有侵略性，也便由着他了。我觉得我能理解那种注视，因为我也喜欢盯着认真做事的人看，我看认真刨花的木匠、很仔细给我缝衣服的舍友、认真做手工的女孩时，眼睛神情和憔悴兄是一样的。
憔悴兄的眼睛是干净的，不躲避他人的探寻，我曾直直地和他对视过，我想，他应该没有近视吧，否则他怎能经常滴溜滴溜地转眼睛？毕竟那眼睛看着挺水灵的，翻白眼的速度也尤其地快。
憔悴兄说他以前热爱厨艺，高考报志愿的时候他很想报学厨艺的专业，比如新东方厨师之类的，被他母上狠批了一顿，最后学了医。
我好心提醒他：新东方厨师是不需要通过高考来获取入学资格的，装逼不兴这么不严谨。
憔悴兄赏了我一套标配回应：白眼+中指。
我：“不去新东方就不能做菜是吗？你就说你厨艺到底怎么样吧！”
憔悴兄：“我买了一整套那种下厨的书，然后兴致盎然地做出了几道差强人意的菜，就再没下过厨房了。”
从憔悴兄的回答中，我深刻地感受到了，他对于下厨这件事的“热爱”。
憔悴兄心算能力很好，和我相比就是我刚听完题目还没开始思考，他就算出了答案，接下来就是他的装逼时刻，和对我的冷嘲热讽。
憔悴兄不知道有没有洁癖，但他确实有点轻微的强迫症，他容忍不了身上的白大褂有一点碘伏的痕迹，因此我一度怀疑他是处女座，没想到，这家伙竟然和我同一个星座，同年，他只比我早一天出生，咳咳，这就有点尴尬了，因为我俩的差别证明了星座解说什么的，是瞎掰的。。。。我们的存在竟然撼动了一门学说，哇，瞬间觉得我们光是存在就很有价值了！！
憔悴兄说他从小就有三个梦想，第一，种100棵树。
“我要种樟树，因为它好养活。”
第二，去荷兰结婚。
我小心翼翼地提问：你......要去荷兰，是因为你喜欢男孩子吗？憔悴兄一脸懵逼？？？
“因为荷兰保证同性恋婚姻合法性，你从小就？”
憔悴兄：“看天上，你妈炸了。”
他要去荷兰结婚是因为荷兰有大风车，他觉得那很浪漫。而我脑子里响起的是“大风车吱呀吱哟哟地转 ，这里的风景呀真好看......”的旋律。
第三个梦想，他说忘了......有缘再树立......真是很随便了......
临近出科的某天，憔悴兄又搬了椅子坐我旁边，有一搭没一搭地闲聊。
他的新手机是华为P10，我便请求看上一看，手机上有几款游戏，单看app设计，感觉很少女。
“原来你喜欢这种调调的游戏啊~~”。
憔悴兄夺了手机：“这是游戏开发商的问题，把app都设计得粉粉的。”
我：“你玩王者荣耀吗？”
憔悴兄：“玩啊!你也？”
我：“我以前玩得很烂，现在......”
憔悴兄：“现在玩得很好吗？来啊！组队啊！你什么级别？”
我：“我要说的是，我以前玩得很烂，现在我不玩了，哈哈哈哈。”
白眼，无止境的白眼。
憔悴兄：“你这种人竟然会有朋友！”
我：“我也很无奈，我总是莫名其妙就和人成为朋友，要不然就永远都不熟，要不然莫名其妙就熟了。”
憔悴兄：“有道理，咱们也是莫名其妙就熟了。”
我：“物理类聚，可见你也不是什么好人！”
憔悴兄：“像你这样的女孩是不会有男朋友的！”
我：“呵呵，小伙子，我告诉你！像你这样的男孩，也是不会有男朋友的！”
憔悴兄原本憋着话要用来对付我，没想到我竟不按规矩出牌，他一下子就破了功。
末了，他不知为何突然走了心，问道：“你有喜欢过哪个男孩吗？
我觉得这个问题画风有点严肃，也只得认真回答“有”
“什么时候？”
“大学的时候。”
“在此之前都没有吗？”
“没有。”
“后来呢？”
“后来我就看开了。”
“哇靠，看开了是什么意思，要出家吗？”
“这个点，要吃饭了！不开溜，等着收新病人吗？!”
先前想，在温州要待一年，总得交到一个朋友吧，认识憔悴兄算是完成了这个任务。离开温州后，微信里应该就会多一个几乎不联系的联系人，但是，依然觉得认识这么一个家伙是件幸事。
2018.7.8
今天觉得好累，可能是因为感冒，可能是因为有心事。
什么心事？哈哈，我不会说的。
7月5号刚结束云南之游。旅游是项体力活，头两天兴致勃勃，后两天兴致缺缺，7月6号赶回福州开一个，老师在六一儿童节就交代我们要参加的会议，6月29号她又强调了一次，她说，没参加会议名单要上报。感觉这个会议很重要。
结果整个会议开下来，发现根本没我们啥事，这种感觉真是......想要和老师对视1小时，全程用无语而失望的眼神盯着她，让她良心不安，进而打心眼里对自己的行为进行自我谴责。
幻想还是要有的，没准老师真的有良心呢。
先前提到曾拉黑了一位女网友，她派来了位使者，给我带来了来自故宫的种子，于是我又把她加回来了。
使者加我QQ时是这么说的：“受故友嘱托，有一物交代，不知君驾几时得空？”
在这个充斥着“卧槽，666，牛逼，老铁没毛病”的世界，竟还有人讲话如此清新脱俗，因我拉黑了他的朋友，我有点心虚，但又觉得便是见上一面又何妨，这般措辞的人难道还会拿剑砍我不成？
约在河洛，傍晚时分。
以为会见到一位白衣飘飘，身负宝剑的侠客，不然就如诸葛孔明般，羽扇鹤氅，末了竟走入一位慈眉善目的佛家。
和我是一样的年纪，用慈眉善目来形容他似乎不太合适，但也找不出更契合他气场的词了。看到他的时候，我就知道，完了，这种气场的人，我根本就无法拒绝他的游说。且不说我本无心刁难，便是有心刁难，遇到这种气场也是只能认输。
这位大兄弟也是有趣，他第一次提出要请我喝饮料的时候，我拒绝了，彼时我从温州回来，实在不适应福州的水土。接着他又找机会提了两次，唉，只怕再拒绝，他要觉得我是在刁难他了，这么一想，第三次我只能点头了，接着的小吃也是如此，阿弥陀佛，这家伙实在是礼貌得让人无法拒绝。
“你要交给我的东西是？”
他拿出了那来自故宫的种子“青青说之前她没有给你的蚂蚁森林浇水，很抱歉，所以给你一颗真的植物。”
卧槽卧槽，这家伙什么都知道！！！！！
“你和青青是怎么认识的？”
我原原本本地告诉他，这位佛家笑了。。。。。。笑得肩膀都要抖起来的那种笑。。。原来他根本啥都不知道。。。
亲口说出，因为人家没按约定给我蚂蚁森林浇水所以我就把人拉黑了，我自己都觉得不好意思，因为这在大多数人的评判标准下，我实在是幼稚得可怕，可我不觉得自己做错了，哪怕再要我说，我仍然不怎么说得出口，可我还是觉得自己没错。
这位佛家该是个腹黑的家伙。
交流过程中，他一直保持微笑，垂着眼眸，便是看着我的时候，眼睛也是弯成一道缝，可能就是为了迷惑别人，让人觉得看不清他的眼瞳是因为他笑得眉眼弯弯。
这是位高手啊！我可没法笑这么久。明明是为了缓解尴尬的笑，却笑得一点也不尴尬，不是真笑还带着三分真，年纪轻轻，处世便如此高明，这是我所比不上的。
末了我把网友加回来了，这是我为数不多地被成功挽回，以前的我，走了也便走了。
被用心挽回的感觉还挺复杂的，有点不好意思还有点感动。
10月份与网友面基，希望不要让她失望。
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