现在妈妈的工作似乎有点忙了，也有一段时间没有跟她聊天了，最近的伙食也有点马虎，没有以前精细了，晚上下班回家妈妈也是洗漱完就休息了。我有些不太适应，但是这也让我觉察到妈妈工作起来是没有多余的时间和精力照管我的。
没工作也没有兴趣爱好的女人都很邋遢，而自信满满的女人都很有魅力。最近家里来的一个亲戚也让我看清了这个现象，因为私事她一个人在家黯然伤神，每天度日如年，而她到我们家来的这几天，看到她干活的样子，雄赳赳气昂昂的，完全不像一个失魂落魄的女人。
工作对一个人的影响是如此之大，其实不仅仅是工作，只有我们找到了自己喜欢做的事情，并且全心全意去热爱和付出，我们就找到了生活的意义，从而拥有了一种心里面的充实和快乐，自然也会浑身充满活力，因为我们的心里有一种希望，我们为正在做的事情感到快乐。无所事事真的可以毁了一个人。
可见工作对一个女性来说是多么重要，即使没有工作，也要培养自己的兴趣爱好，要有自己的朋友圈，跟积极的人在一起。哪怕是跳舞，健身，只要经常参加一些有益身心健康的活动，融入群体，整个人都会活脱脱地焕然一新。我们会发现自己根本不需要离不开谁，自娱自乐，自给自足，才是最好的生活状态。
妈妈的改变既让我高兴，也让我有些许失落和空虚，高兴是因为妈妈终于可以为自己而活，有自己的事情做，而不是像以前那样整天除了给我做饭就闲在家里，而且我也感觉不到她的开心，现在工作了，她在店里可以跟同事说话，跟她的同龄人在一起，生活也多了一些乐趣。
而失落和空虚，是因为我自己。空荡荡的屋子经常给我带来莫大的恐慌，二十分钟的午觉会让我觉得像过了半个世纪那么久。我在心里对妈妈形成的依赖太强烈了，虽然有的时候也可以感觉到独立的美好，但是每一次细微的改变都让我心慌意乱，惴惴不安。
而我更害怕的是，自己对这种改变的害怕。我们周围的一切无时无刻不在变化，就像“我们不能踏入同一条河流”一样。可是我对改变的适应能力已经退化了，我深深地感觉到自己对于改变的恐慌。每一天都告诉自己要改变一些，有时候早上起床会焦虑，为我的“想要改变又害怕改变最后还是没有改变”而感到焦虑。
由于过去死板苛刻生活习惯和各种条条框框，我总是把自己局限在自己的舒适区，舒适带来稳定，给人安全感。我深深地感觉到待在舒适区的心安，每一个细微的日程变化都让我无所适从。我不是贪恋安稳的生活，而是害怕与现在不一样的生活。但是我不知道贪恋安稳和害怕改变是不是一个意思。
似乎有一股强大的魔力把我吸附在过去的行为习惯中，我多想挣脱，多想逃离，多想蜕变，可是在每一次强烈渴望和决心之后，我仍旧是安于现状。我就这样不断地重复这样的模式，最后还是没有改变什么，连“害怕改变”这一点也一点没变。
我对自己说:“无论昨天过得如何，无论今天将会怎样，我都会有一个美丽的早晨。”其实这句话带给我一种勇敢的力量，当我这样暗示自己的时候，我会期待今天的生活，会觉得很轻松。
即使接下来的一天过得没有理想中的那么充实，我也可以心安理得地安慰自己:“没关系，我已经拥有了一个美好的早晨”。虽然我总是尽力把每天都过得充实，学习安排得满满的，当然，也留有休息的时间，走得太急，容易摔跤。可是每到晚上，我都会觉得当天的学习完成得不太完满，会觉得还有一些事情没有做完。而躺在床上的时候，也只是看着手机却不知道做什么，这时我会觉得自己的管理能力真的不好。
我告诉自己少做一点，做慢一点，做好一点，事实上我也的确是这样去做的。我把这样的生活当成是一种从容不迫，可是我也害怕这种从容不迫是另一种被现实局限无法改变的表现。有时真的很真切地感受到慢下来的美好，心里也明显没有那么焦虑了，因为我觉得自己可以适应“慢下来”，就是一种改变，从而我也不会那么担心自己改变不了。
只是这样的情境和心境反反复复，并不能持续多久，我始终无法自由地做自己，就是我不再刻意去改变，我可以根据身体的感受想干什么就干什么，我做不到。我对时间特别敏感，每一件事情都要定好时间，学习，吃饭，坐下来等等。
可是我发现周围人就不像我这样，他们就没有这些条条框框，没有这些自我设限。
哪怕是打破一点点束缚，都让我觉得欣慰，我都会为自己感到高兴，就像是我看到“自己”待在那里，然后想上前去拥抱她，然后告诉她:“你真勇敢，你可以做到的。”那种对她的爱，涌动在我的心间，很温暖，也很感动。
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