精神科老师问我: 你最近有发自心底的开心吗？
我: 什么叫发自心底的开心？
老师: 比如吃了好吃的，看了喜剧电影，之类的？
…
“我不知道。我只知道我可以被喜剧电影逗笑，但是我不知道那是不是开心。”
到底什么是发自心底的开心。
真的有这种东西存在吗。
会有人可以发自心底的感到开心吗？
我想了一晚上。直到第二天见到好朋友。
我举着香火发呆，看她对天拜了三拜，然后小心翼翼地插进香炉。
我站在一旁，看着她虔诚地在古德寺里对每一位神像跪拜，怀着最单纯美好的心愿——保佑家人身体健康。
我听她解释她的微信头像，讲红色法拉利是如何的一个吉像，能保佑她考研成功。
我听她手舞足蹈地介绍有关台湾环岛骑行的计划，告诉她一个充当行车记录仪的小摄像头的必要性。
我看着她双眼放光地冲进CD店，一张张小心翼翼地拿起来，向我讲解这些歌手和他们的故事。
我看到她发现了喜欢的唱片，想买又心疼钱的决绝，以及与唱片合照时的激动与可爱。
她买了一张海报，加了老板微信，询问了店铺历史。
她在汉街的人流中高举着海报卷儿大笑着带着我冲出了一条回去的路。
她说她非常开心。
不用她说我都能感受到她的开心。
她抱着海报就像抱着孩子。
原来“喜欢”这一情感是真实存在的。
原来真的有人能够拥有自己无比喜爱的东西，而非都是被迫得到适合自己的东西。
原来真的存在发自心底的开心。笑容仿佛能点亮一片天。
我以前笑的时候，都是为了什么呢。
其实所有人给我的评价都是“一个经常笑的人”。
害羞，就羞涩地笑。犯错，就愧疚地笑。交朋友，友好地笑。看喜剧电影，被逗笑。被道歉，安慰地笑。帮助朋友，鼓励地笑。为了被接纳，则开自己玩笑努力把别人逗笑。
笑于我而言，不是表达情绪的一种途径，而是一件社交工具。
总是被骂“痴笑哑笑！有什么好笑的？！我怎么不觉得有这么好笑？！”
我也不知道有什么好笑的，我只知道我得立马噤声。
不知道刚写到这时我想了什么。只知道在我反应过来时，已经是坐立在床上了，眼角还是湿的。
白天脑袋空空，夜里思如泉涌。
竟然跟不上自己的思维了诶。
好像是想到了很多以前的事。
压抑的，黑暗的，被困住的，被封住了口的，童年。
突然意识到童年的快乐只和朋友，书本及动画片有关。
他们是我用于逃离现实可怕枷锁的突破口。
而可怕的现实，就来自于某个被人们称为温暖港湾的地方。（不想打出这个字，不知道为什么，看到就会生理性地犯恶心。）
牢笼。
监狱。
1984。
凌晨一点半，下床上厕所，眺望了一下没有关门的阳台，好想起跑冲出去。
想飞。
哪怕只有一秒。
后果？后果是什么，已经不是需要我去想的事情了。
思想挣扎克制了一下。
还好我的日常行动力比较弱。
看来我真的需要24小时监护。毕竟当室友睡着了，我翻出去还不是分分秒的事。
就算阳台门锁了，走廊也是个好地方。毕竟已经踩点估计很多次了。
怀念我被没收的小刀。
怀念了一整天。
想象着它划过皮肤的触感。痛，却也不留痕迹。
不停地靠好朋友和我说话来把思绪拉回现实。
租的房子会给我机会带小刀过去吗。
我会不会一时冲动而干出新闻里某北大学子的事情。
我是不是需要被关起来啊。
失去自由岂不是很难受。
假装自己没问题？
万一真的出事了呢。
头好痛。
是不是该睡了。
要不要把药吃了。两颗。
先试试自己睡吧。
头好痛。
头好痛。
别想了。
要不要吃药都能分析这么久，有毛病吧。
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