文/5356颖悦
晚上睡觉的时候，大宝等妹妹睡着了，就和我说：“妈妈，你可以抱我了吗？”。于是，我就抱起她，亲了亲她的额头，说：“谢谢你，今天晚上这么体贴又耐心的等待。”
接着我们继续聊天，我随口问了句：“你想我抱你了，你爱我吗？”
却不知，她来了个180度翻转，瞬间气鼓鼓的跟我说：“不爱你，你昨天对我太坏了，我都讨厌这个妈妈了。”
我便想起昨天和她发生的一件可大可小的插曲，昨天上午她用我的手机看画画的教学视频，中途有电话进来了，我中断了她看视频，开始和电话那头的她的外婆聊天，结果她见我电话聊了好久，她就开始生气，然后就手来抓我腿(有些疼)，还说些讨厌妈妈之类的气话。挂了电话，我认真脸的跟她说：“因为你对我太不礼貌了，所以我今天内不会再把手机借给你了。其实，如果你刚才能够好好的告诉我，你希望我快点结束打电话，我会考虑你的意见的，但是你想通过伤害我来表达你的意见，是不可以的。”
之后，我除了没给她手机，其他互动还是一切照常。
到了下午，她问我要手机画画，我说你上午对我做的事情忘记了吗？
于是，她就开始很认真地跟我道歉。我说：“好的，我接受你的道歉，我原谅你了，但是你得为你的不礼貌的行为的结果负责，所以今天还是不能借给你手机用。”
她反问：“我已经道歉了，为什么还不行？”
我重复了一遍刚才的话，她就没有再问我要手机，也没有生气的样子，找其他东西玩去了。
其实，当时我的内心还是反问了下自己，她都已经道歉了，自己还不给她翻篇，会不会真的太小气了呢？
今晚她又重提此事，我才知道，虽然昨天她没有再继续纠缠这件事，但其实她的内心还是不能理解我为什么这样处理，心中对我还是有芥蒂的。
于是，我告诉她：“你是我的孩子，不管你是做好事，或者做了不好的事情，我都会永远爱你！”
她立即反驳：“才不是呢，你昨天都那么坏，我不接受你爱我。”
我再次告诉她：“不论你是否接受，我还是会一直爱你，因为你是我的孩子！但是有些行为我是不能接受的，你已经5岁多了，你的某些行为的后果是需要你自己来承担的。比如你去买玩具的时候，如果你损坏了店里的玩具，那即使不是你想要的玩具，你也是要付钱给老板；又比如大人打架，有人受伤了，警察会把他们带走，他们也是要为他们打架的后果负责的……”
她没有再反驳我，和我聊天的语气也缓和了，我想至少现在是听进去了，总算是没有让她带着怨气进入梦乡……
这算是生活中的小事，却是我和她共同成长的契机。反思之， 她昨天上午生气后的行为，便是她不能管理好自己的情绪，而做出的伤害他人的行为，往常我也只是说教一番，她如果道歉了，我也就忽略了，并没有像昨天那样跟她坚持。
最近正在参加大玲老师的“心理营养育儿法之父母成长学习营”，在《父母如何正确地成为孩子的模范》这一主题课程里，其中有一项就是「我为我的情绪负责」，所以昨天做出了那样的举措，并且觉得往后应继续践行。
著名萨提亚亲子婚恋专家林文采博士，她提出6-7岁 的孩子，需要的心理营养是：学习、认知、模范。这个时期，要有一个人能做孩子的模范。这个模范可以帮助他解决：当我碰到问题时，我怎么办？如果我心情不好，我怎么办？我与别人的意见不同，我怎么办？告诉他如何管理他的情绪，如何处理他的生活中的问题，他需要学习，而这份学习来源于一个模范。
故作为父母，是孩子的重要他人，即对孩子的成长有关键影响力的人，我们应该要学会正确的当孩子的“模范”。要给孩子在情绪管理方面做正确的模范，最重要的两方面便是做到「我为我的情绪负责」和「理解你我，尊重界限」。
「我为我的情绪负责」
在生活中我们很容易理解，我为我的言论和行为负责。比如杀了人要坐牢要偿命；比如我说了伤害别人的话，给别人造成的困扰，我需要道歉，要去努力挽回伤害等等。
而我为我的情绪负责，到底是什么呢？根据萨提亚的冰山模型理论，即等同于我要为我的期待负责，不会因为自己的期待而去伤害关系中的他人，例如不会因为自己的期待去伤害孩子。
举个例子，我期待我的孩子能够学好钢琴，当我的孩子不愿意学习钢琴时，我能够对自己的期待负责，我就会去请一位能调动学习积极性的老师来教导他，或者我陪伴他一起克服困难去练习，或者及时肯定他的努力，赞美他的进步，总之我是会努力去激发他内在的动力去学习。而不是会因为孩子不练习钢琴而把自己生气或失望的情绪，强行附加在孩子的身上，让孩子因为自己的情绪受到伤害。
「理解你我，尊重界限」
我有我的感受，我的期待，我的行为，我的想法等；你也有你的感受，你的期待，你的行为，你的想法等。我和你应该互相理解彼此的界限所在，尊重彼此的界限。
举个例子，当你的好友带着孩子来到家里玩的时候，好友的孩子想要你家孩子的玩具，可是你的孩子不同意，你是否会极力要求你的孩子分享玩具，或者直接夺过去给好友的孩子呢？如果你的回答是“是。”那么你其实是超越了你的孩子的界限。
再举个例子，你的孩子不喜欢别人亲他的脸，或者抱他，但是如果这时候你的闺蜜造访，觉得可爱，就亲他，搂他，他都急哭了，你会如何处理呢？是跟他说“没关系，不要小气……”还是配合他拒绝之，再跟闺蜜解释呢？如果是前者，那么你其实是超越了你的孩子的界限。
三国刘备文曰:"勿以恶小而为之，勿以善小应而不为"。那么在此处，我想说在与孩子的关系中，应谨记“善小亦须赏，恶小亦须戒。”表达得意思是，孩子有小小的善举或进步，家长应该及时的给予正面的赞美与肯定，认同他这个人；孩子做错了，不能无底线的纵容他，而应该及时在他的承受范围内，温和而坚定地，让他学会面对和承担他的行为的结果。
当然，作为父母首先也应这样要求自己并真正做到，因为只有我们改变了，才能更好地影响到孩子去改变，孩子才能健康成长，绽放他的精彩。
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