心之忧矣，如匪浣衣

虽然打了“晚安”卡，我就是睡不着。

想起刚读过的《柏舟》“心之忧矣　如匪（bǐ）浣（huàn）衣”，我的心啊，就像要洗的脏衣服，在这漆黑的夜里，一遍又一遍的揉搓，变形，失色，拧巴……心痛之余，不得不佩服古人用语之精炼，一忧一浣，就把这辗转反侧的心情刻画得淋漓尽致，入木三分。

倾身坐起，我随手按亮床头的小台灯，蜷缩在被窝里，思考人生。

我为啥苦恼呢？不瞒各位，全是因为工作，等我要发的牢骚溜至嘴边，我知道，我这个工作大概又要干到了尽头。

很年轻的时候，我听过一句话，意思大概是，如果你想抱怨工作时，要么离职，要么停止抱怨。我深以为然。

我现在要抱怨了，可我好像还没做好离职的准备。

也许是今年的经济确实到了萧条期，我熬过了同事结婚，同事生孩子，同事离职，终究是熬不过公司的“暂停招聘”了。

去年开始，我在做好本职工作的同时，分担了同事结婚蜜月时期的部分工作，终于结完婚吧，她立马又怀孕了，漫长的“产假”，我苦苦支撑着，终于等到了同事归来，刚轻松俩月，她竟然要辞职。

辞职就辞职吧，招了新同事，公司扩建，又成立了一新公司，原班人马，工资翻一翻，工作量翻两翻。好吧，看在毛爷爷的份儿上，我忍了。结果，新同事不堪重负，又辞职了！my god！！！工作量再次翻翻！！！！

我又忍了，毕竟其他同事也承担了部分；

毕竟，我上有老，下有小，我还是一无是处的中年妇女；

毕竟，拿了工资我还可以做些我喜欢的事情；

毕竟，我以为只是暂时顶上，新同事一来，我就可以正常工作了。

我盼星星，盼月亮的终于又盼来了一新同事。结果，领导不声不响地就把其他同事分担的活儿都给了新同事，而我的工作量分毫不减。我默默按下了要辞职的心，要过年了，公婆都在，我不想待业在家里，那还不如在这煎熬着舒服些。

今天，噩耗又来。领导下达指示，即将要休“产假”的同事休假期间，公司不招人，工作嘛，大家再分分。我忍了好几次，也没能忍住夺眶而出的眼泪，这是“变相裁员么？！”

我一三十好几成年人，几次被逼得想抱头痛哭，是我太脆弱了么？我都想去医院检测下自己是否抑郁了？

几次重大变动，领导均未出面，只是派人传达了下精神。我没办法当面怼，我没想好措辞来推辞，公司就谢谢人，推给谁也不合适。我感觉自己要崩溃了！却不知找何人诉说？我真的不是有情绪，我是真的撑不住，头晕，掉发，胸闷，胃疼，月经不调……

我一遍一遍的劝说自己，改变自己的思维，接受现状。可是，我感觉自己要抑郁了，每天上班不复之前的愉悦，真的感觉每天都是“上坟”啊！可是，我不知道，到了我这个年纪，到底该不该辞职？

中年失业，于我而言，实在是莫大的恐惧。前有猛虎，后有悬崖，身边无人可依，无物可凭。

我的人生总是这样一步一步走入小巷，直到无路可走。

我一遍又一遍的问自己，为什么我就不能干干脆脆去辞职？多大点事儿啊，辞职申请一交，一想到所有的忧虑都有了尽头，等待交接的日子也是幸福的。

可是，不行啊！我一无所长，毕业后尝试过多种工作，都没能有所建树。除了恪尽职守，我好像也没有别的闪光点。如果换一件同样的工作开始，三年后，十之八九还是会重蹈覆辙？这样的痛苦，实在是不想总用有限的生命去反反复复地经历。

有心去创业，我对自己却没有一个清晰的定位。就如老爸所说，我那么努力读书毕业然后去和卖煎饼果子的大妈去争抢摊位，有意思么？没意思，因为我做的煎饼果子很难吃，绝对没有市场。

人生行此困境，我该怎么办呢？

随手关灯，我还是先睡吧。

昨晚深夜一不小心，抱怨了这么多。我不是贩卖焦虑，是很多话不能说，憋在心里好难受，若是你不小心读了，引起情绪不适，实在抱歉！

如果你有什么好的建议，不胜感激！

【90天无戒写作主题训练10/100】