昨天看到这个题目就头皮一紧。我是那种特别不知道怎么做回顾的人。曾经也想效仿他人在年底做总结然后做来年的计划和展望，但就是无法做到。我的过去都是一盘散沙，害怕无法从中得到珍贵，也不敢去看未来，怕希望的原因是对于无数次失望带来的痛苦的条件反射式的自保吧。
我的头脑知道很多道理，应该怎么做可以让自己更好或者好起来，对于陷入困境的人儿，我也能共情以及帮助，但是，但是，这份属于自己的哀伤就是存在的。就像马东曾经跟许知远说的，我的人生底色就是悲凉。我没有办法否认他的存在，甚至现在还没有能力去改变他，或者让他消失，我也承认，这曾经是我拼尽全力努力的目标，似乎做不到我就没有办法往前走一样。
所以，这大概算是2020年我最大的收获之一吧，就是认怂了，承认自己做不到，改变那些本身存在在我身上的，那些我认为不好的地方。你没有办法去掉自己的底色，就像是你无法改变你出生那一刻的星盘，人生的蓝图，无法改变你携带的基因，无法改变你的父母。这些无法改变之上，才是你能去创造，或者改变的部分。特别想回到二十年前，告诉那时候的自己，其实你可以这样活。
这个改变带来的结果之一，就是，你看，虽然我头皮一紧，但是也没有逃走，无论在什么层面上，我愿意去尝试回顾我的2020年。当然，额也许并非完成在今日，因为，毕竟2020年还有十二分之一没有完成。
今天，是双子座满月，早上看莎珈的双子满月文，说水星停留在月亮27度的位置，也是去年天蝎座水逆结束时候的位置。这个位置刚好是我的月亮的位置。莎珈说可以回顾一下去年12月8日前后发生的事情，有一些部分会意想不到的在未来6个月离开自己。
刚才翻了一下朋友圈，自己的，去年12月的，也看不出来发生了什么，那时候自己在努力的生活，工作，想要把自己从泥沼里拔出来，依然带着我可以做到的希望。
其实回想从2017年的觉得自己一定通过自己的努力能够成就什么，到2018年无缘无故跌入黑暗每天无法抗拒的自杀冲动，到去年不断地去感受想活下去和想死的两部分的自己在自己内在不断地对抗，再到今年，似乎最大的变化就是，这两部分自己不再互相想要对方消失了，是的，我有一部分自己就是很厌弃这个世界，你就存在吧，我不再觉得你拖累我在这个世界上好好活。当她不再感受到被消灭掉的危险，她也就不会再企图消灭自己了。
那个想要活好的自己，似乎也更清晰，什么是活好，那个觉得自己一定通过自己的努力能够成就什么的幻象，的力量，在逐渐减弱。
其实，简而言之，就是内在的冲突，内在的互杀，减弱了，消耗的能量减少了。
其实，能每天看到阳光，感受到阳光的温度，就很珍贵，不是吗？
今年的回顾，还有一个不得不说的就是疫情让自己不得不面对的生活。和先生还有孩子被关在家里24x7小时在一起的几个月，是从逃避到煎熬到释然的过程。
各种详情就此略过。只是想说，如果没有这份高压，就无法发现，其实除了恐惧和控制，自己可以做到带着爱信任孩子，这样来帮助和支持他，如果没有此态度，面对这个敏感的即将进入青春期的少年，可想而知，未来的路，对于我们娘儿俩有多难走。
还有空间感。与孩子在一起相处尚可，但以前，其实是无法与先生在一起待的时间过长的，周末都我会无意识地想要出门，十一的七天长假几乎成为极限。没想到这样的成月的大眼瞪小眼的日子就这样搁在眼前了。
以前大概是靠着物理上的隔绝给自己空间感。但这样的日子过下来，似乎自己本身的那层界限更能被自己感觉到了，就是那种，无论外界环境如何，我都可以自处的感觉，又或者说，其实有了自我边界的前提，是自我的核心的存在以及越来越强壮。这个需要不断地练习，大概这几个月的疫情期生活，就是一次集训？哈哈。强度还挺大。
哎，我脑子里怎么总有抬杠的。他说，那你这么有本事，干嘛在一起公公婆婆小姑姐在你家啊，你就应该考验自己适应各种恶略环境。呃，我这几天有个巨大的收获，也可以算是今年的巨大收获之一吧，就是，我有啥能力不是用来证明自己的好吧，是为了让自己过得舒坦过得好的，没事儿我干嘛要给自己找罪受，比苦比惨吗？
对，我学会了让自己不卷入，不内卷，不被自己的这些极端念头或者情绪卷进去。
先写这些吧。希望今天晚上出的题目不会是展望2021，哈哈。
Hooper
2020.11.30
Day Seven
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