百年修得同船渡。千年后，你与他结婚了，但爱却被封印。什么样人能够封印你的爱？请看如下问题：
·他是不是理直气壮地认为自己理应左右你的人生和一举一动?
·为了取悦他,你有没有放弃过对你来说非常重要的活动,断绝了与亲朋好友的来往?
·他是不是一贯瞧不起你的观点和感受,贬低你的成就?
·一旦惹他不快,他会不会冲你大吼大叫、放狠话,或者干脆躲到一旁生闷气?
·说话之前你是不是如履薄冰,一遍遍地想着该怎么说,深怕一句不慎惹他动怒?
·他是不是说翻脸就翻脸,让你无所适从?
·你是不是经常心乱如麻,觉得自己干了蠢事,或是配不上他?
·他是不是一个醋坛子,有极强的占有欲?
·在关系中,他是不是认为你是引起所有问题的罪魁祸首?
如果你的回答多半是“是”,那么,你遭遇的很可能是一个控制型男人。这个男人就是封印你爱的那个人。同样，换一下性别，如果你是男人，遇到一个控制性的女人，你的爱也会被封印。
爱被封印，会有什么后果？你想买个首饰他认为你乱花钱，学习进修他认为你没生活安全感，参加朋友聚会他认为你有意疏远于他，过节想看父母他说你嫌弃他家人......你对他言听计从还得不到笑脸。这与婚前的关系相比，可谓天差地别。你觉得这是危言耸听？未必。在控制型关系里，只有程度深浅的差异，不存在0或1的绝对。
控制型夫妻关系中的男人和女人为什么会互虐？《依恋为什么我们爱得如此卑微》给出的答案是，特殊的原生家庭关系是伏笔，错误的家庭、亲密关系的观念是根源。作者提出爱被封印后的渡劫方案。在“依恋”关系中，你需要重新认识自己和婚姻关系。你除了自己认为的卑微的样子，还有其他更多的可能的活法。打破“总是”否定自己的样子，就可以走出痛苦关系。
下面我们来看看修炼越界的法门。
1.重新认识自己的思维方式
“我们往往认为情绪是由外部事件造成的。但事实恰恰相反，情绪或感受其实是我们自身想法的直接结果，先有想法，然后才有感受。但人们常常将想法和感受混为一谈。”——P128
人人往往认为情绪由外部事件、行为造成的，“他那么凶，我很害怕”。这个判断很典型，但它忽略了在形成害怕的感觉之前的想法。人们内心的心理活动，就是想法。比如，他在凶你的时候，你会不由自主地想“他生我的气了”“我要倒霉了”“他可能要动手打我”，这些想法才是形成感受的原因。如果你的想法是，“又是那个凶巴巴的样子”“你凶什么凶，我怕你不成”“你凭什么凶我，关我什么事儿。管不住自己的人，就会赖别人”，你会形成什么感受，可能不会是害怕的感受了。因此，形成感受之前的想法性质，决定了感受的性质。你要想改变感受、心情，你就需要改变想法。首先，你需要判定想法属于积极、中性、消极、幻想、客观等的哪一种。
有人会说，我那种情况下，陷入情绪之中，不可能回过头来思考想法。没错，你无法顾及那个想法是什么，因为想法一闪即过。你能做到是“让思绪再飞一会儿”。想法是联想式，关联的，有a就有b、c等想法。继续让它飞一会儿，问自己，我刚才想到了什么？是积极还是消极，还有更多的想法吗？这个过程如果出现了积极想法，它能安抚你自己。想法的性质转变了，感受也就转变了。这个时间节点，你已经悄悄地转变了看问题的方式。需要说明一下，这里用到的情绪、感受、心情等，含义相近，它们可以互换替代。
当被负面情绪困住的时候，我们很难区分感受和想法，还会把想法当做感受讲出来。言一出口，可能就带来了评判和指责。可行的做法是，先不急着表达自己的感受、想法，而是让思绪在自己的大脑里飞转，只需问自己还有其他想法吗，这是好想法，还是坏想法？如果你忍不住说出来了刺耳的话，引起了对方的情绪反弹，这是明确的信号，要让你停下来。
当两种性质的想法均被你觉察的时候，它们的矛盾的。但是它们是关联着的，代表着重要程度、先后次序、明暗不同的观点和评判。不同的评判引发你的不同感受。你可以选择用哪种感受来作为自己的表达。
感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。——马歇尔·卢森堡（<<非暴力沟通>>P48）
现在你明白了想法是感受的来源之一，还要知道需要和期待对你的感受的影响。试着想一想，夫妻吵架、闹矛盾、冷战等等情形下的起因，除去对方言行造成了你的感受，是否还有你自己的需要和期待的影子呢？它们形成了特定的感受。
重新认识自己，需要从思维方式入手，不从对方身上找原因，不从夫妻关系上找原因，而是从自身找原因，找到自己的思维模式，找到什么需求和期待没有得到满足。
2. 从“不得不做”到“我选择去做”的过渡
在咨询工作中，我要求她们以前怎么做,现在还怎么做,只须记住一点:现在,是她们自己选择要如此行事的。
一旦你选择做某事,那些行为就不再是一种自动的反应。它变得有意识、有计划,我们的行为在我们自己的控制之下,你变得积极主动而不是被动承受。
耐人寻味的是,出于恐惧或胁迫做出的反应让人不舒服,而同样的反应,如果是出于自己的选择,却令人心情愉悦。这虽然看起来只是一个微不足道的转变,却是向前迈出的一大步。自己选择去做出的反应,有助于你消除在这段关系中的无助感。
这样的安排，名为过渡策略，实则是思维重塑的过程，目的是建立“我能决定我的行为”“我能调节我的情绪”的信心。试想，由言听计从到独立自主，没有那么容易做到立竿见影。三尺河冰的融化，是需要时间来慢慢升温的。
3. 记录被指责的罪状和优秀自我的品质
被指责的罪状，就像标签一样，贴在你身上，时间长了，变成你的特征了。把它们记录下来，描述它，审视它，你会发现那些标签不是你的。真正的你，是另外一个形象。
比如，
他对我的评价 真实的我
泼妇 温柔体贴
自我为中心 善解人意
猪队友 积极、奉献
邋遢 干净整洁
运用想象练习，反驳伴侣对你的负面评价，同时塑造自己的高大形象。比如：
首先,通读一遍你正负两面的评价。再把你自己想象成一座城堡,城堡四周是用你的优点砌成的城墙。再想象城堡被围攻。丈夫的负面评价仿佛一支支射向城堡的箭。箭射到城堡坚不可摧的城墙上,纷纷落进了护城河——负面的评价奈何不了你的优点。
4. 明确你对伴侣的底线
你既不能指责他，也不能任由他指责。你要给他设个限度，什么话能说，什么话你不爱听。P185
你给出底线,采取新行为,在他看来是与他争夺控制权。你收回了之前由他掌握的权力,他怎么肯轻易放弃,只会与你争斗下去。他也许变得更加霸道,更加盛气凌人,说不定会与你冷战,扬言离家出走,或者想着法儿地惩罚你。你别忘了,他内心有一个被吓坏了的小孩,他霸道、为所欲为,不过是为了掩饰内心的不安全感。这说不定是件好事,告诉你只有内心恐慌的人才是这种表现。自信的人不需要控制别人。
5. 教他如何表现
由于控制性男人往往不清楚自己的态度和行为有多过分、多伤人，因此妻子必须教他如何表现。P188
如下句式可以帮助你：
你......时候，我真的很感激。
谢谢你......
我喜欢你......的时候。
你能......真好。
你......的时候，我真的好开心。
通过立规矩，他会向着你期待的方向靠拢。
一言以蔽之，爱的封印，由你和他一起封印，却要由你重新开启，痛苦如斯，因为修炼的艰辛。夫妻关系变好，你需要从自己做起。当你成长了，另一个人才会在“家庭系统里”显得格格不入。是否跟进修炼，就变摆在他面前的一道考题了。
无论如何，你俨然已经成为了一个独立自主的人，过去的依恋关系已变为一种平等的关系。
你学会了获取婚姻幸福的主动权。
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