2020年像是一个迷宫，把我，我们，都困在了里面。迷雾重重。细细想来，我实在是找不到一个契合的词来形容这一年。
我似乎慢慢地在和这个世界和解，开始原谅一切。
懦弱的人总会最大程度地利用自己的有效的想象力和无限的善意，化解一切矛盾，暂把它当做是误会，目空一切的向往着最美好的世界。我本是懦弱。
2020年真的那么糟糕吗？反观起来似乎并不是。我为逝去的生命感到惋惜，我为奋战在一线的勇者们致以敬意，只此而已。
2020年我在老家度过了半年，从冬天天到夏天。冬天里喝茶，春天里晒太阳，夏天里喝冰啤酒，冷了便烧着柴火取暖，热了在树上读书度过半天的时间，少有的惬意和懒散，让我听惯了傍晚倦鸟归巢的鸣叫，看惯了西山头起起伏伏的暮色。
说是懒散，只怕是懒惰成性。90本的读书计划，生生被打碎，最后只完成了一半。说不上来缺了些什么，只是有些慌张。
去年的夏天没有，往年那么多聒噪的蝉鸣，我沉迷于摇滚乐，代替这个夏天缺少的躁动与热情。
只是因为自己身体里缺乏某种东西，让我失去了原有少年感，热情和态度极致匮乏，我企图在摇滚乐里获取某种精神，来弥补我人格上的缺陷。
美国作家杰克·凯鲁亚克在其自传体小说《在路上》中写到:“在路上，我们永远年轻，永远热泪盈眶。”
我无数次循环新裤子的歌，一首接一首，我喜欢这样的直爽、勇敢和热情。
2020年10月，姐姐找到了自己的归宿，在忙碌的工作中抽出了一个星期，完成了婚礼。
我在提前几个月之前就为自己写好了剧本:出嫁的那一天，我会在朋友圈分享一首张楚的《姐姐》，或是挑一张我们最好看的合照，祝福你新婚快乐，甚至还写下了“去时红妆带泪，似我佳人”这样酸溜溜的话。
可是我知道，我的难过是大于快乐的。我不记得我作为证婚人在婚礼的舞台上说了什么话，大概是难过和紧张盖过了我湿润的眼角，我像是得到了些什么，又失去了些什么。只记得新郎很帅，新娘很美，舞台也很浪漫。
那一天似乎很平淡，努力把自己打扮的好看一点，努力把话说的漂亮一点，给你长长脸面；我时不时去客厅、厨房、餐桌散烟，笑脸待人；闲下来一个人偷偷去拐角吹吹风，抽根烟，我太难过了。
我努力的装成一个大人。
婚礼结束后，亚妮姐临走前过来对我说“拥抱一个吧！”
几个月后的某一天，我躺在床上，看着从来不看的韩剧，《请回答1988》，我思索着中国人，日本人，韩国人和美国人，我思索着生活和无处躲藏的迷茫和忧伤，我思索着离别和日趋艰难的重逢。
相当多的时候，我总是那么感性。
而和感性同样可怕的，是眼泪。
想念无处可逃，我知道，那一刻我是想你了。
新的一年，我又早早地回到老家，晒着午后惬意的太阳，抽出大把闲暇的时间，写下这些零零散散的文字，记录这平淡的生活。久违的蓝天格外的晃眼，冬天里满山的树都落尽了最后几片树叶，远远看去枯燥乏味。
寒冷的冬天会在清晨和夜晚让一切都结冰，我希望我的闲暇也能如同这坚实的冰雕，久久的冻住，在每一天。
此刻，我和我的朋友们问好，有人在思念着我，我也在想着我的朋友和亲人们，同一片天空下的冷暖阴晴，我们也一定有着同样的思念。
如果有些话我从来不曾对你说起过，请不要难过，我没有忘记，我曾面对自己说过无数次，在夜深人静的时候，在出神忘乎所以的时候，在我无数次想你的时候。
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