明明忘不了你，明明想重新来过，
但是我一言不发，让时间溜走;
明明很后悔，明明很自责，
我却白白浪费机会，看着距离越来越远。
为什么有些人宁愿错过，也不能下定决心。
为什么我想让TA回来，却总也开不了口？
开不了口的两种状态
1、一种习惯性的无能为力
自己在幻想中无所不能，但是在现实中，却什么都做不了。
分手之后，你是否会观察伴侣的一举一动，企图拼凑ta的生活轨迹；
不断的回忆，重复过去的美好；
欺骗自己也许两个人的关系没那么糟。
为了逃避责任，开始为你们的分开找借口；
不断的暗示自己一切都好；
幻想再次见面时，她会说很高兴见到你，两人能再续前缘。
你无能为力的期待两个人“重新连接”。这种无力感就像童年失爱的孩子。
在童年生活中，如果父母工作忙碌疏忽孩子，日常神龙见首不见尾，随心所欲地出现又消失，作为孩子只能忍受，容忍自己的无能为力。
长大之后，
也会觉得爱不是自己可以掌控的东西。
亲密的人不断地分离又回来，
是生活中正常的事情。
也可能一厢情愿的以为：
过了今夜他就会回来，就像小时候等待父母一样。
2、总以为过段时间就会和好如初
根据心理学研究，一般我们忘掉旧习惯、创建新习惯的过程需要66天。
著名的“21天效应”也说过人类旧的心理形象消失，新的心理形象建立，需要花费大约21天的时间。当病患的手臂或腿被截肢时，在约21天内，仍能感觉到自己已经截去的肢体。
你在分手后的很长时间里，依旧会感受到对方的存在。这些感觉就像是爱情魔药，虽然你们有物理上的距离，但你感觉依旧如常，甚至有过段时间就会和好如初的错觉。
你有理由相信你的伴侣对你有同感，你认为两人美好的过去会引导彼此重逢。幻想着对方会相安无事的、一如平常的回到自己身边。
如果你用幻想代替真正发生的现实，在朋友圈伤感贴文，贴图片求得对方的青睐；恳求共同的朋友帮忙传话；对星空许愿祈祷上天再眷恋一次。
这无异于用你们仅存的好感赌未来，
你可以尝试用这些妄想过活。但爱的挽回是有方式方法的，顺其自然相信天意，只会永远的失去TA。
为什么想要挽回却开不了口
1、分手之后会陷入“迷惑的爱”
1979年，心理学家多萝西·坦诺夫（Dorothy Tennov）博士创造了“迷惑爱”（limerence）这个词，用以描述那些极度渴望又极度恐惧的爱。
具体表现有：
不由自主的强烈的渴望所爱之人；
如果被对方拒绝，也会渴望再试一次(On/Off-Again)；
爱的需要让注意力变得狭隘，甚至变成生活的全部；
对拒绝的强烈恐惧；
当不确定感很强时，会有生理上的疼痛。
陷入“迷惑爱”（limerence）的人一边强烈渴望挽回伴侣，一边劝告自己退缩。因为这些人同时拥有求爱的希望，以及拒绝的恐惧。
-- 迷恋希望
Limerence没有沉迷在幻想里，而是沉迷在现实中。他们会在在现实中筛选言论的细微差别，以及行为的微妙之处，以获得“我的爱还充满希望”的证据。
他们会注意到一些“小事”并且无休止地分析其含义，分析ta朋友圈的文字和图像，分析前任照片的肢体语言。找当那些ta还爱我、ta还忘不了我的痕迹，充实自己的希望。
-- 害怕拒绝
这种强迫行为会持续很长时间。在真正一刀两断之前，Limerence的希望可以维持很长时间。但仅此而已，他们不会做出实际挽回的行动。因为他们害怕拒绝。对拒绝的恐惧，让Limerence在美好希望里原地踏步。在大多数情况下，“迷惑爱”收集的希望仅仅是一厢情愿，尽管这些人总结了很多细节线索，但没有人能给他证实。在迷恋爱的后期，自己会遇到相当大的自我怀疑，最终只能在唯唯诺诺、不敢前进中错过彼此。
2、恋爱的慢性羞怯障碍
爱羞怯Shyness love是心理学家布赖恩·吉尔马丁提出的概念，用来描述那些无法主动求爱的人。
我们可能见过少男少女见到心上人，或是内向性格者与异性对话时会害羞脸红，但那只是爱的纯情罢了。真正有恋爱羞怯障碍的人不仅会脸红，他们还会主动地逃避，并且为未知的对话焦虑。
对他们来说：面对空白的输入栏，根本没有勇气开始一段对话；等待对方的回复，真的就像在等待宣判一样。更别说挽留自己的伴侣。除非万不得已，他们是不会离开自己的舒适区，走向挽回之路的。
慢性羞怯的关键因素是低自尊（low self esteem）。
他们不敢面对复杂的人际关系，不能处理失败的情感问题；只能蜷缩在自己的外壳中，他们在壳中有自己的世界。
“羞怯”产生的原因有两方面：
一方面是父母教养。如果孩子主要接受父母的负面刺激（例如体罚，辱骂，批评，贬低，冷漠），这很可能会导致孩子结成一种封闭的保护——“外壳”（shell）。
一方面是同龄人排挤。由于害羞和自我压抑，很容易受到同龄人的排挤。与群体不合也使他们与外界隔离开来。处理问题慢慢倾向于用墙或者壳被动逃避。
童年的关键时期有如此多的负面刺激，会使一个人变成不折不扣的被动主义者。
他成年后处理问题，会与这些重要的互动（即与父母，童年生活）联系起来，会得出自己做不到、不能做的结论，逃避远离问题才是最好的选择。
低自尊者总是在避免挑战，他们会竭力地回避一切有挑战性的、可能造成失败的情境。
但外壳能保护自己不受伤害，却不能保护这段感情重回正轨。
3、负性核心观念，总是否定自己
所谓负性核心观念negative core beliefs，就是我们总是用负面评价看待生活的问题。用内疚、道歉、自我指责处理生活的错误。
比如：分手之后最常见的负性核心信念就是：
我不配幸福。
我应该受到惩罚。
爱的信念也好，爱的信仰也好，更像是一种潜意识的世界观，它教导我们如何看待自己的经历，指引我们如何为爱付出。
负性观念很重的人经常深陷矛盾，一边害怕失去他们最喜欢的人，同时担心自己配不上他，“我应该让她去找更好的”。
为什么头脑如此自我批判？
我们回忆一下信念形成的童年时期：
当我们是婴儿时，我们是否无比渴望父母的爱。
当我们的父母没有给自己应得的爱，我们是否得出的结论是我们不可爱。
当我们作为孩子受到惩罚，是否认为自己不够好不够优秀。
如果有的话，那么他对爱的核心信念就是：
在我自己完美之前，我不应该被爱。
如果他失去了爱，也会进一步降低自信。头脑有很多方式打击我们的完美，让我们以为退缩才是唯一的出路。
如果你不想失去，就坚定换回的信念
1、自我披露和打断
了解这些思维模式往往是改变它们的第一步！
用笔暴露自己的负面想法，在笔记本的顶部，写下问题，并且列举自己的回答。
例如：我不能下定决心挽回的原因？
A.我配不上ta，ta可以找到更好的
B.我不够勇敢，没有勇气挽回ta
C.我们之间问题不大，过段时间就好了
我们看上面的例子，一个负性的信念，会连锁反应出更大更深层次的认知。
我认为不能下定决心挽回的原因是我配不上他——接着可以得出——我配不上他的原因是我的事业/我的外表......负面的评价会一步步将你拖入谷底。
当你进入这种思维模式时，请说STOP。
你可以通过在手腕上带上橡皮筋，拍手或者掰手指，用外界的疼痛刺激来打断负面思维模式。
2、正念：提供积极情绪
正念是一种有意识的努力，专注于现在的时刻、改变和付出。我们之所以难以迈出第一步，都是因为对未来结果的焦虑。
焦虑总让人担心会出现什么问题，恐惧未来如何发展，甚至质疑过去自我的所作所为。正念就是要着眼于当下，放弃对过去的自责，或是对未来的妄想。
绝大多数成功挽回前任的人都是那些最坚定的人。
他们根本不会想象结果，他们只知道我不想分开。
挽回的积极情绪，要求你真的必须强迫自己离开舒适安全的角落，设定你将要挽回的目标。
我们不需要设定太大的目标，只需要一个阶段一个阶段的小目标。按自己的计划慢慢推进，转化所有的负面情绪和想法。在每一天开始积极地与自己对话，重新编程你的思想，进入一个新的正念状态。
提升正念的方法包括：
着眼于自己：先不要想前任的想法，专注于自己的转变；
自我暗示：积极的精神力量将成为你挽回爱情的动力；
突破舒适区：每一次完成自己的小目标，都可能离开自己的舒适区；
展示你的自信：一个自信的外表是吸引你前任的关键；
3、周围人的言论会威胁你的判断
大多数时候，想要挽回的人低估了周围人对自己的影响。
或许你自尊心很强，很有自己的想法。你知道你想回到TA身边，你知道没有TA不行，也认定TA是可以陪伴自己共度人生的人。
但是如果自己的恋爱情况出错，我们会自动责备自己，会不由自主接受周围声音：
“忘记他你会更快乐”
“你会找到更好的”
“你们在一起就是一个错误，他不适合你”。
你周围的人并不十分了解你们的感情，却在这时候出谋划策。虽然你懂得取舍判断，但是这些模糊的质疑，会在你的脑海中种下一个怀疑的种子。
你会退缩——“我为什么要挽回TA”。
仅仅因为周围人的一句话，你就要一遍遍的证明自己的真心；仅仅因为那些自以为为你好，不负责任的建议，你就要一次次的下定决心，做出选择。
这不合理！
实际上他们不懂得情感的规律，他们也不知道爱情的技巧，他们没有理由质疑你的决定。
你和这个人有共同的过去，你希望你们的爱情故事继续下去，你们两个人才是惟一的主角。
两性心理学家南希·卡利什博士在调查年长夫妇时，
发现很多因为离异或伴侣亡故，
而重新在一起的初恋情人。
他们几十年未见，却一见如故。
他们可能已经记不起上周发生的事情，
却可以清晰地谈论少年时在一起的美妙场景。
问其原因，他们的回答很简单：
我们相信爱情，我们接受它的指引。
爱的方式只有一种：那就是勇敢。
There's Only One Way to Love:Bravely
——爱丽克丝·所罗门
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芙蓉笔 9天前
复合果然只和年轻的人
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来源：Easilove
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