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父母应该是教练员,而不是裁判员

父母应该是教练员,而不是裁判员

作者: 2c8d5016e82e | 来源:发表于2019-01-09 22:00 被阅读5次

    今天朋友籽蓁邀请我参加她的免费分享课:如何让孩子爱上学习。

    她的孩子,因为有阅读障碍,曾经被小学校长认为该进弱智学校,最终她陪伴学渣儿子,一路逆袭,考入浙江省排名前15的重点高中实验班。

    这样的故事是不是特别励志,或许说命运给了一幅不怎么好的牌,被籽蓁打出精彩结果。

    孩子没有办法选择父母,父母同样没有办法选择孩子,只要生下来就要为他们负责,那么一个合格父母,在孩子成长路上,应该充当什么角色呢?

    我们先来看几个似曾相识的场景:

    孩子做的好,你会夸奖他:真聪明!我家宝贝就是学习(跳舞、唱歌等)的材料?

     孩子做的不好,你会暴力相向:怎么这么笨啊,都教你多少遍了!

    如果你恰好是名老师,会不会评价学生:那个孩子出了名的调皮,只要上课不捣蛋我就满意了。

    如果继续下去,我还可以举出很多例子,用《终身成长》这本书里的理论来说,以上说的场景都是固定思维导致的。

    固定思维指用一定的评判标准给孩子打标签、下结论,认为孩子的能力是天生注定、一成不变的。自己充当裁判员角色,好像打完分就完事了。

    从小不听话所以没出息,取得成绩是因为生的聪明,完全抹煞后天努力的作用。

    1表扬孩子要说具体的,能影响的因素

    还记得伤仲永的故事吗?仲永天生比别人聪明,然后父亲把聪明做标签到处让他作诗表演,不学习,结果就是长大了了,与常人无异。

    这是极端的例子,我们生活中有没有这样的影子呢?

    夸孩子有天赋、夸聪明、夸漂亮,孩子缺乏判断力,他们会认为靠这些自身无法影响的因素就能成功,于是过分信赖天生的力量,不敢挑战,害怕应对失败,不知道该怎么处理挫折。

    书中作者写到自己童年的故事:到了新学校,听不懂老师布置的作业,她选择哭泣而不是直接提问,她在怕什么?害怕提问显得自己不聪明,对吗?

    我想到我女儿的例子,奶奶最喜欢夸她长的漂亮,小姑娘小时候就有些傲娇,看过一些育儿理论后,我便一再跟奶奶说不要总这样夸孩子,会让她失去判断标准。

    反思自己,理论都懂,好像有时候也难免会用:真棒、真聪明之类词语,以后尽量改掉这种说法。

    做得好我们要告诉她,肯定是最近学习用功,作业完成的好才考了一百分,而不是最近变聪明了才考的好。

    肯定孩子也要像赞美别人那样,说具体的点,说他们能影响的因素。比如更加努力,比如花更多时间,比如读了好几遍课文、苦练了好多遍曲目等等。

    如果用关注圈和影响圈来表达这个观点,那就是帮助孩子扩大影响圈,只说他们能改变、能影响的事情。

    2批评孩子要说改进建议,不用评判语言

    无论是天才还是后进生,都不可避免有做错事的时候,我们大人还不是一直在犯错中成长?

    如果孩子犯错了,直接说批判性的语言会怎么样?

    比如:你太笨了,不是那样的!怎么就是教不会呢!算了,你不是跳舞(学习/做饭)的料!你就是个......

    我身边就一位这样的长辈,经常这样说她儿子:你要是有出息我把眼睛抠下来。她不爱孩子吗?不,特别宠爱,就是习惯用批判性语言来说孩子。

    这样批判地说,孩子是不是越听越没自信?因为父母和老师在孩子眼里就是权威,权威说自己笨、没出息,那大概是真的吧,所以结果可想咯。

    不知道这算不算语言暴力,总之是用固定眼光看问题,贴负面标签,阻碍孩子发展。

    士别三日当刮目相看,城下莽夫阿蒙也能学会读书,那我们的孩子、学生不也是可以成长的么?

    如果看过电影“放牛班的春天”大概对里面的马修老师极为佩服,面对一个高压校长,一份严苛管理制度和一群几乎被放弃一直被暴力对待的“问题男孩”,马修发现他们性格中的闪光点,用音乐、用合唱团唤起孩子良好、热爱生活的一面。

    裁判员很好当:评分,对、错,打完标签结束,结果好坏天注定。

    教练员呢?会尽可能多的发现孩子优缺点,激发潜能不断发扬长处,相尽办法提出方案弥补短处。

    有一个故事或许你曾听过:黑豹乐队前主唱秦勇为了陪伴患了“感统失调症”的儿子,退出歌坛,再次归来,父子同台演唱,孩子已然成长逐渐像普通孩子一样。

    还有一个故事讲两位北大的高材生生下一位学习资质平平的孩子,经历逼迫学习渴望优秀,双方都疲惫不堪的纠结后,他们释然了,或许孩子学习方面就是没有天赋,但是他有爱心、他人际关系好,这不也是闪光点吗?

    用教练的眼光看待孩子,并和他们一起成长,会有意外收获哦!因为呀,每个人都是在持续发展中的,我们自身是这样,孩子也是这样。


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