阿姐

我阿姐很爱我的。

就像是她童年的一个玩具，爱不释手。

每次跟妈妈从厂区回到万元沟，我阿姐都欢喜的不得了，对我又揉又捏，又推又攘，又亲又抱，弄得我惊昂鬼叫，还是舍不得松手，生怕别人会把我抢走了似得。

贫穷年代里，阿姐总把好吃的都留给我，一定等我回来再吃，大人说是因为阿姐善良，我知道那是阿姐爱我。

我阿姐的爱，有些蛮不讲理的，那是因为她永远毫无保留百分百的只相信我。

如果那时你也在万元沟，如果你也正好认识我，那你一定会经常看到这样的画面，我躲在我阿姐后面，眼泪鼻涕一大把，阿姐在我前面飒爽英姿为我出头。

我很爱惹事，在万元沟还有些不可一世，当然也不全是我的错，但我猜想这一定是一个恶性循环。

因为反正仗着有人给我撑腰，就越来越爱惹事。

那些男孩子啊，比我大的女孩子，我都不放在眼里的，要是惹了我，十倍一定要还回去，可其实大部分时间我是打不赢的，打不赢就只能哭，我阿姐看到了，那是心疼的不得了的。

印象中最深的两次靠外力，也就是我阿姐，打赢的架，一次是和我的表姐们，在游戏中起了争执，她们抢了我的东西，还一起把我弄哭了，我姐姐生气的表情，我现在都还记得，本来靠哭博同情的我，看见她那么生气的样子，吓得我都不敢哭了。我阿姐一个个质问那些表姐们，她那么小，你们欺负她做啥子。。。打没打她们我不记得了。我只记得她们也哭了，嚷着回去告家长。

这件事最好笑的是，我的大小姑妈她们用吃的来招安我和我姐，意思是知道我和我阿姐虽然欺负了表姐们，但姑妈她们会原谅我们的，我看见吃的就屁颠屁颠跑过去投降了，也不管这事真实的责任划分，阿姐也不要了，姑妈说啥都一一答应。

只是我阿姐，实在接受不了她们组团欺负我，独自生了好久的闷气，关键还有我这样一个叛徒。只不过小孩子的争吵，没谁会真的记仇的，没几天还不是又在一起瞎晃消磨时光。

还有一次是我和隔壁邻居打架，一个超级好玩儿的小哥哥，后来他们搬走了，小哥哥长大后很帅气，还回来见过我一次，再后来他去了外地，再没见过。

那时候我有了一个新玩具，一把铁剑，我就老拿着去戳他，把他戳烦了，他就拿着拖把回过头来假装要打我，一直追着我跑，我跑累了，实在不想跑了，他却玩的高兴了，不依不饶，我只能急着大哭，这时候我阿姐放学刚回家，看到我在哭，一个擒拿手把小哥哥掀翻在地，小哥哥一个劲的求饶，我在后面破涕而笑，鼓掌叫好。

我的童年嚣张肆意，无忧无虑，并不是因为物质生活好到没有烦恼，我知道那仅仅是因为有我阿姐。

后来阿姐出远门去读大学了，把我一个人留在了万元沟，孤独感乘以十倍，百倍的在我身上放大，那可怕的孤独的吞噬感足以改变一个我成另一个我。

恶性循环的一端断掉了，远水永远救不了近火，所以不管是我惹事，还是别人欺负了我，但凡回到家，永远都被父亲劈头盖脸的痛骂。

我再也没有惹事的快感和欲望，别人惹到了我，我也不会想到要以牙还牙，渐渐的，我学会了忍受和退让，学会了收敛和低头，我也不爱哭了，眼泪好似也少了，可能那是我最后唯一维持尊严的方法。

在打电话还是一个奢侈事情的年代，我只盼望阿姐可以早点回来，就像以前她期待我从厂区早点回来一样，我等着她回来，一定要抱着她，手也不撒的跟着她屁股后面转，告诉她我爱她。

我渐渐的明白，那时的阿姐在门外等我回家的孤独，也许比我更孤独，她也一样活在不被父母信任和理解的恐惧之中，她被人欺负了，都只能自己默默地忍受了，她的害怕从来没有人诉说。

只不过为了我，她化柔为钢，她不愿我像她一样可怜，于是她把自己武装的很强大，而其实，我们都一样的孤独，我们的童年就只有彼此。

记得有一年阿姐暑假回来，我去水果市场买西瓜，给阿姐准备着，和我一起的表姐和收银员起了冲突，她们打了起来，我好害怕，可为了不让表姐吃亏，便也和她们扭做一团打了起来，结果是我们都被打的鼻青脸肿，回到家，阿姐已经回来了，我爸看见我狼狈样，又准备指责我在哪里给他惹了事，我阿姐二话不说拉着我出门，要找欺负我的人算账。

我永远都记得阿姐对我爸爸说，她瘦的跟干柴棒一样，别人不欺负她就算了。她会欺负得了谁。

我悄悄地回过头去摸掉了眼泪，那种熟悉的信任感，只有我姐，这世界唯有我姐，比我更了解我自己。

其实，我也明白，欺负别人只是假象，希望被关注希望被爱才是内心的渴望，只不过没了阿姐的万元沟，爱也变得空洞，没有意义。

但是我爱我阿姐的，就如同她那么爱我一样。水淹没的巫山旧城，如果有朝一日重出水面，率先映入眼帘的那些破损的旧痕迹依然闪闪动人的话，那一定是因为我和我阿姐在那里生活过，我们彼此爱过，我们是最亲爱的家人。