放纵的笑还有多少
二月的夜晚，微寒的天气，空气里还残留着过年的味道，走在明亮的地铁站里，熟悉的路，孤独的我。打开微信，有一条新信息，原来是简书发来的文章收录提醒，心里有一种小小的快乐，然后觉得：人果然要做点事情来讨自己的欢心呀！只有让自己的时间充实起来，才不会乱想，人生如此深邃，想得太多会把自己绕进去。
去年刚从滚烫热辣的大学生变成社会中的一颗螺丝钉，由于学校里工作的地方很远，一时间几乎失去了所有的日常陪伴。我一直过度高估自己适应能力，对新的地方总是有一种虚妄的期盼和热情，确实，刚开始时我煞有介事地让自己对一切新事物都保持热情，似乎每一天都打了鸡血一样，按着预想的剧本演戏。可是渐渐地，这种热情消失了，我发现自己处于一种完全陌生的悲惨的处境，我再也演不下去了。工作环境相对闭塞，没有集体活动，没有被接纳的感觉，没有归属感。每天面对的都是前辈，工作也不上手，一时间很怀疑自己，自卑感似乎冲破了防线一直到面前来。
每天下班回到一个人的房间，多想打开门有一盏灯在等着我，但是即使有灯亮着，那也是早上自己忘记关了。一个小时的公交地铁，到家时已经完全没有想充分利用业余时间的动力，躺在床上，也不开灯，感受到夜里流动的空气，孤独随着安静像大山一样压下来，我像一个孤岛一样，隔岸观着尘世的灯火，似乎有一层透明的玻璃阻隔在我和现实之间。我想起了直子，害怕自己陷入同样的境地。
有一天早上起来，刷牙时头晕得很，心塞胸闷，实在受不了爬回床上躺着，天花板旋转起来，记起献血后晕倒也是这样，心里很是害怕，孤零零的一个人要是失去了知觉怎么办？我几乎要到大街上，到人群里才有安全感。后来挣扎起来喝了牛奶，吃了沙琪玛，又恶心得全吐了。实在上不了班，只能厚着脸皮请假。我心里只能苦笑，想我以前活得那么粗糙，也没什么大病小灾，现在孤独却把我打败了，好像一时间什么坏事都来了。
那时候几乎手机不离身，隔一会儿就刷一次微信，热衷于微信闲聊来缓解孤独。那会儿也是大学班群最热闹的时候，每个人似乎把班群当成了热恋中的男朋友或女朋友，做什么吃什么遇到什么麻烦事都会发到群上，几乎一天到晚都在聊，每个人都获得了很高的关注度，也给予了其他人很高的关注度。正是这种感觉，让刚到一个新地方的新鲜感持续了更长的时间。可渐渐的，班群安静了，大家也找不到什么必须要发到群上分享的东西，那种热情消逝了。
后来，朋友圈里渐渐多了抱怨的状态，感觉大家都壮志未酬天未降大任于斯人也。这时候也是我最孤独最迷茫的时候，关注了很多公众号，刷知乎逛天涯上豆瓣，去寻找心灵安慰，寻找出路。的确，在网上找到了很多共鸣，但似乎并没有缓解我的孤独。
然而今天，依旧一个人走在路上，我却不在为孤独伤神，因为我找到讨自己欢心的事情。希望每天在简书写字能成为我永久的习惯。文字驯服了我，我们之间即将有契约关系，有不能轻易逾越的仪式感。风吹过我的脸庞，我有一种想写一部长篇小说的冲动，生活真美好。
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