几年前，我进入新环境。
临行前，一个老朋友语重心长地给我说：“不要去跟别人讲，你有抑郁症这些。”
我看看她，我知道她是为我好。很多人不太了解这个病，说不定会歧视我。
我心里明白，但是不太高兴，因为我了解——她也并不清楚这个病到底是怎么回事。
她偶尔发出的评价，让我知道我在她眼里是个意志力不行的人，所以思想上被某些杂念所侵蚀。
很多时候，我想纠正她，可是怎么讲，都像是在为自己抱怨，在为命运哭诉。
或许是我还没好到可以剥开情绪，克制地回忆，讲述我的病，关于它的起因，发展等等。
我总还是带些偏执，带着焦虑。
所以，我就这么到了新环境——心里不认可她说的“隐瞒”，行动上却如她所说——不要提到自己有（过）病，不要表现出自己有（过）病。
我把抗抑郁药物藏在包的底层。
每天休息间隙，也会与朋友说笑，但是总是无法完全放松。
我很怕回到几年前的黑暗——抑郁，强迫，焦虑并发。
那时候，我是全家人的累赘。
他们没有嫌弃我，可我嫌弃我自己。
无价值感就这样持续了八九年，结成心里的伤疤。时间的厚度让它难以片刻之间消解，疗愈。
那天，我听到新朋友对我说：“你性格真好，见识多，也开朗。”
是哦，最近我好像真的开心了许多，嘴角还遗留着笑意。
抬头看看这边清朗的蓝天白云，我又笑了。
一切会好嘛？
会好的吧。
让半真半假的乐观，正常，豁达越来越多吧……
摄于上海
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