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成年人的游戏比直接更直接。忽然在倒掉咖啡残余时想到石城，他并不是以正面形象跻身于我世界。我世界必备的风景是什么，而是否符合外部预期，那都不在我需要考量范畴。他对我的回应，来源于我对这个世界稍有偏差便弥补不来的过程。我会想到他，还会憎恶他，知道不是他，我自从十三岁与他相识，就注定了部分我应当踏上和理解的道路。所谓石城，是我自身幻化出的理解，和他讲什么无关，只是分我怎么想。对于文字，不是热爱，而是心知，不会远离，和对于某些细节的如数家珍。我自是知道如何脱离，除非我本来不想。
在我一次次转身以后。我明确了需求的那种爱和依恋，我对他的要求是安全感、知性与适当的物质。他没有达成，我觉得有些事说不清，直接说就会让我不适。我为了自己舒适选择了适合的方式。我对他的憎恨是羡慕的，我想要不经历一个具体的过程，也就是寒窗苦读就得到注释，我认为爱里面有提升。我对其降维他要对我升维。这是弱点，但也有其中妙用。我已经不用有人带我出门兜风，因为随时具有兜风的心情。我也不再怀念某个抑郁而亡的人，我不会有那样的念想或那么做，我还是会偶尔觉得没有意思。他有一个远在英国的儿子，他的存在也未必就不是秘诀。
我对他的憎恨来源于不愿付出心力就能抵达的事实。我运筹帷幄的蠢笨，是我的懒惰。懒惰是后退是偏移还有某种自作主张的聪明气儿。
我此刻坐在某间西点室，心中明白过来，此生往后是不会再见了。而我也不会再病了。我害怕强烈的突破，太快了，容易让我觉得过程没有，以至于飞跃至太空没有。我记得很多事情，我也许很快就会忘了他。他会怎样我是不知道的，我要走的道路他或许清楚，也许不清楚。就像我对某个人扮演的角色，我试图让快乐重温，直抵高点然而却是不能。其实所谓见网友，真的没有多大现实层面的价值和意味，每个人都有属于自己的母题，类似于自命题。而这些那些都涉及不到爱这件事。很多事我不懂，更不想懂，可是这种不好奇的呆滞是否合适？或合时宜。
都没有关系，强烈的自我。它本身在尚未分化的领地或领悟。写作本身带来的乐趣无穷盎然，要么对外，要么对内，对于对内本身直接就已经完成。因为知道快速的转身意味着缺乏经历，我才知道我来这里不是为什么经历。而是直接去经验自身圆满。总会忽略的就是这个部分，直到一开始就结束这个游戏达成数次，我才真正理解，我没有爱人的想法，并不是能力。想爱要靠某种坚持和刻意的执着以及毅力，我不喜欢，不愿意。
这个游戏背后有一个指向那就是这不是我要的生态。不断转身剩下的就是一开始，所以如果你重复了，重演了或是我走向了哪里。我成为了和我不是的，就是一个必然经历的阅读之本，而并非只有轻飘飘快乐的事实。我对于我的对面在某个阶段都有猜测，如果你过来给我打分，我也觉得没有所谓。因为就我而言，什么都能够进入也能出来。
我不喜欢男人，也不喜欢女人。所谓好基友就是某种原始的依赖，类似于生命本身的东西，所以当我知道它的确破碎了。也才意识到，是我非要破碎才离开，却也体验到腾空飞升的验证。
我对你的安抚可能没有效用。我原本就得到的宁静，也不可能给你。好不能，不好也不能。原本的平静若你看出傲慢，那就是你的倾斜，而不是我。我意识到，没什么好解释的，或让人喜欢我，或说那么多。从不敢到敢，中间缺乏最为根本的理解和体验。我看见死循环。
这次是最终的离开。来到一片快乐的世界。这个离开是真正知道外面全部没有，挪不出去，也推不进来。除了自己做，成为想要的样子，没有捷径。既然如此，也就将心放下。
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