困兽

之所以想写一些东西，是因为我已经无处安置我的心情了。

恰好这里没有人认识我，仅当记录吧。

这几天间歇性大雨，滂沱而来的焦躁也随着晶莹的颗粒从天空倾泻而下，无论是早间还是黄昏，永远都是粘腻的潮湿感，让人无法摆脱的沉重感已经跟随我几月有余了。

每次宽慰自己都会好起来的时候，都会被第二天的疲惫感打败，明明什么也没有发生，但是感觉自己的身体已经进入了老年期，以至于每次喝枸杞红枣泡水的时候，总会被室友笑笑是90后的养生姑娘。还有的是，自己莫名奇妙的头痛感，像有皮球在脑中炸开漫天的烟花，噼里啪啦的，好生让人觉得孤寂，那种膨胀后又坠入永夜的感觉，大概和沉寂在湖底的感觉一样吧，被温柔的湖水推搡着往前漂流，但也不知要漂流到哪里去。

我是个很爱思考活着的意义是什么的人，但这种没有标准答案而显得虚无的问题总会让身边的人觉得矫情，也罢，矫情与否，意义也不大。我的脑袋思考起此类问题时，便像个刹车失灵的车轱辘一路欢快往前，好吧，虽然我也不知道它是什么感受，但是每次得出一个虚伪的答案时，总能让自己快乐很久，安慰着自己又找到了活着的意义，明天又有了盼头，做的努力终于不是漫无目的的瞎忙活。

还有就是最近陷入一段自己都觉得不可思议的感情，人们称作单恋，单向恋爱。但是，好像和之前遇上的感情都不一样，总觉得它有点特别。是不是每个陷入新感情的人都会赋予它别致的光辉，认为这一段就是自己的真爱了，每个小孩去商店购买新玩具的心情也如是，这个就是我最喜欢的了，我要万千宠爱都集于它一身，给个很特别的位置给它，去睡觉前也要瞅它一眼，以防它不在自己的视线范围内，几天后这个玩具出现在杂物房里面，再过一段时间，它身上长满了灰，光线透过纱窗笼罩在它身上，它轻轻笑，再轻轻叹气。

我不知道这段时间对于我来说有多久，但是爱思考的脑袋又开始运转了。它开始了辩论赛，他到底喜欢我吗？正方给出的答案是喜欢，因为他会低头摸你的头发，好似收集春日的阳光灌溉在枯萎的小花上，因为他好像在群里很活跃，是不是专门来找你聊天的呀？反方给出的答案是，他不喜欢你。理由如下，他很少单独找你聊天，他好像对所有的女孩子都一样好，还有致命一点是，他知道你的心情以后也不打算问一下。我就看着两个小人打辩论赛，然后脑袋又开始炸开了烟花，我转过身叹了一口气，轻轻笑了一声，年轻人的感情啊，真是如风又似雨，难以捉摸。

他到底有什么特别之处呢，是因为我赋予了他异于常人的光芒，所以他才能在我心里大放异彩，而在这之前，他不过也只是一个普通人，话有点多，和我相反，维持着不咸不淡的聊天关系。所以我开始思考了是什么让我受拘于一隅的原因，是可耻的孤独。

之所以我要说可耻的孤独，是因为这也是被我赋予的定义。孤独不应该是可耻，可耻的是我。是我没能处理好自身和孤独的关系，让自己陷入囹圄，造成了两难的境地。我不应该责怪孤独，它应该是明亮而自由的。

我缺少处理孤独和自我的能力，而偏偏自恃很熟练这方面的技能。造成错误认知的是十多年来的与孤寂为伍的经历，每当抱着被子沉沉睡去的时候，总能看到七岁的你哭湿了一大片枕头的样子，红肿的眼睛真像两个核桃，很想笑笑你也很想抱抱你。长大后的你写下这篇文章的时候，也只是为了告诉你，一切可怕的事情还有很多很多，你的成长之路也将异常艰难，只是希望你不要放弃，只要不放弃，总会好起来的。

于是抱着不放弃的信念跌倒一次站起来一次，眼泪干了又卷土重来，每次都问这是最后一次了吧，我都很想笑笑你，不是呢，这不是最后一次，也不是最疼的一次，低谷是常有的，快乐也可能只有一瞬间。可是我又不忍心欺骗小小的你，还是让你多攒点快乐的时光放在你梦里的彩虹罐里面，这样以后每次坚持不住了就吃一点，就满血复活啦。

希望今晚你能多吃点糖，不要被困在黑暗里面太久。嗯晚安。